Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»

Найти в мире свою родную половинку – шанс гипотетический. Фраза для книг. А дети появятся – ни от кого это не будет зависеть – природа. К воспитанию детей проснутся инстинкты. А у кого не проснутся – на тех «надавит» общество. Так что, цель жизни – рождение и воспитание потомства – не есть цель: это обусловлено природой. Любая зверюшка способна…

А вот изменить свои личностные качества, иметь одновременные изменения в паре для создания гармоничных отношений – вот какой может быть цель соединения в союз двоих. Как вариант.

Но первого приоритета может и не быть вообще. Нормальные люди просто ходят на работу, а по вечерам случайно встречаются на кухне. Здравствуйте! – Здравствуйте. Такая формула вам нравится?

Эти строки – мотивация: сделайте цель на год, на пять, на десять лет вперёд. Вам, женщины, можно и без цели прожить. У вас забот – дом, дети, муж, который способен «налево». Но мужчине нужна цель. Долгосрочная.

Существуют мужчины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым женщина нужна 2 раза в месяц. А в остальное время – вечера-ночи – работа, бизнес, рыбалка, пиво, домашние дела…

Существуют женщины с нормальной сексуальной функцией, с нормальным здоровьем (в плане секса), но которым мужчина нужен 2 раза в месяц. А вот в остальное время, что им ещё надо? – а шут его знает!

И встречаются мужчины, про которых говорят – «мачо». Ему женщина нужна регулярно – два раза в день.

И встречаются женщины, про которых говорят – «самка». Ей мужчина нужен регулярно – два раза в день.

Имеет ли смысл просчитывать – каков будет максимальный срок совместной жизни у представителей разных крайностей? Вопрос риторический, не правда ли?

В жизни мы привязаны к шаблону, что по утрам надо убегать по будильнику, и время совместного пребывания у нас есть только вечером, когда уснут дети. (Здесь нет различий по половому признаку). А как же тогда могут проходить совместные вечера, если потребности совершенно разные? Если кому-то нужно досмотреть телевизор, походить из угла в угол, подготовить постель, поплавать-понырять в ванне или поплескаться под душем. Но перед сном – обязательная процедура под названием совокупление. А вторая сторона (вариант) просит экспромт, экспромт и снова экспромт. Кто их них пойдёт «налево»? И кого тогда следует винить в «левом» исходе?

Или ещё проще – утренний секс. Даже не просто утренний, а до будильника, сквозь сон. И неужели кто-то не сможет предположить антагонизм в отношениях? Попробуйте тогда себе представить женские притязания к сонному мужчине, которые закончатся, так и не начавшись. И вместо взаимной благодарности утро начнётся со взаимных упрёков, переходящих в недовольство и конфликт. И представьте мужские притязания к сонной женщине, которые несколько напоминают насилие. И вместо взаимной благодарности – обида и неприязнь. Как вы думаете, притязания такого характера сколько лет будут продолжаться? И чем они могут закончиться?

Знаете к чему это? Сексуальная совместимость, порой важнее образа жизни и уровня материального обеспечения. Потому что сексуальная несовместимость влечёт прекращение сексуальных контактов (именно контактов), обеспечивающих обмен гормонами. А когда прекращается активная сексуальная жизнь, когда прекращается регулярный обмен гормонами, начинается активное старение организма.

Такой исход вам интересен?

Большинство людей, семей живёт с надеждой на то, что самое лучшее и самое главное в их жизни будет впереди. Потом. Когда-то, но будет. Живут и надеются. Уже ведь ясно, что «надежда умирает последней»? И это большинство ничего не делает, для осуществления своих надежд.

И вот вопрос: чего, конкретно, ждут люди? То есть, надежды-то какие имеются?

Так устроена наша жизнь, что большинство людей, основная масса не умеет мечтать. Этому почти нигде не учат. Мечтать – это сложный, научно обоснованный процесс. Мечтание по методике приносит практические результаты. Но эта тема очень мало кому известна. Почти никому. И как итог, есть впереди желание, есть надежды, но мало у кого есть чётко обозначенная мечта, оформленной по методике формирования, оформления мечты. Мало у кого есть четко поставленные цели, спланированной по методике постановки и достижения целей.

Есть некие желания. Выйти замуж и родить ребёнка. Стирать пелёнки и смотреть телевизор. И как идеал – сидеть дома и воспитывать детей. Но чтоб мужик работал и приносил деньги. Для начала. А потом (только потом!) появляются желания – чтоб мужик не гулял «на стороне». Это про женщин.

У мужчин тоже несложно – иметь жену, чтоб на кухне не возиться. И чтобы (об этом никто вслух не признаётся!) кто-то восхвалял заслуги – какой он герой-добытчик…

Добавить ещё пару-тройку функций, типа – съездить на море, потратить накопленные деньги, купить крутую тачку – и набор желаний закончится.

И когда две половинки уже соединились в гармоничную семью, когда они уже узнали все «радости» семейной жизни, все прежние мечты читаются в их взглядах – понурое безразличие… Это всё относится не к фазе поиска, когда он и она ищут друг друга, когда две половинки «летают» по свету с целью найти друг друга. Это всё относится к той фазе, когда ежедневная и ежегодная рутина уже стянула мечтателей с небес на землю.

Когда закончатся мечты и начнётся суровая действительность, то во взглядах появляется это пресловутое понурое безразличие. Но если женщина от этого союза что-то ещё получила – детей и видимость семьи, – то мужчине сложнее.

Он стал несчастен – его мечты сбылись.

Путь мужчины становится ясен и прост. Дорога. Тропа. Черта. Стена. И везде барьеры… И мужчина взбирается на эти барьеры, чтоб оглядеться.

Но с барьера можно ведь и скатиться… «Налево»…

Большинство людей не умеют мечтать. И большинство это – мужская сторона.

…Вот, вроде, как хочется чего-то… Но только чего?

И мужчина с полным отсутствием фантазии, но с потребностью действия, открывает банку пива.

А мужчина с присутствием фантазии, мужчина ищущий, начинает смотреть по сторонам.

Направо… Налево…

Найдите рекомендации психологов по сохранении семьи, найдите рекомендации социологов, найдите разные и разные методики постановки целей. Подберите что-то себе. Научитесь мечтать. Не собирать свои «хотелки» и не быть рабами своих потребностей, а оформить свои мечты. Как следует, должным образом. И составьте какой-то план их достижения. Тогда и цель в жизни появится. Совместная цель. Цель совместной жизни. Вашей общей жизни.

Тогда и муж снова превратится в мужчину. Глаза загорятся и будут светить в вашу сторону. Фабула жизни встанет во всю мощь. А там уже от вас будет зависеть, в какую сторону он направит свою фабулу.

Глава 2. Как «сделать» своего мужчину

(См. предыдущую главу).

Если коротко, если очень коротко – надо сделать так, чтобы ему «было некогда». Мужчина – существо простое. Ему нужно что-то делать: пилить, писать, рулить, пить, рыбалить, рассчитывать, доставать, читать книги, разгадывать кроссворды, охотиться, спорить и всё-всё что-либо ещё, но по его интересам. Если ему ничего не интересно, то надо сделать так, чтобы это «ничего не интересно» тоже не кончалось. Или пусть ваш мужчина думает, мыслит. Думать ещё тяжелее, чем копать огород. Только пищу для раздумий, только стимул для действий – это, милые, ваша забота. На то и женщина нужна, чтобы мужчина не скучал. Как в том же озере – на то и щука нужна, чтобы окунь не дремал.

Должно быть какое-то общее дело. Но не бизнес! Бизнес – исключение. Даже – запрет, если просмотреть правила построения бизнеса. У мужчины должно быть хобби. А практичный женский ум должен найти полезность от оттого хобби. И применить эти действия в семье. С пользой. Или внушить ему, мужчине, идею: его хобби – самое полезное в мире (пусть он так думает). Или, самое полезное в квартире. Или во дворе.

А вообще-то, если вы не владеете приёмами флирта, то подобная жизнь будет похожа на состояние «а, будь, как будет». Но ведь когда мужнино занятие кончается, когда мужик «поднимает» голову – ух, ты! там ещё и девочки бегают. Флирт на стороне – он так сильно притягивает взгляд. Всё дело в том, что за взглядом, иногда, может последовать и мысль. А встречаются такие мужчины, что если им что-нибудь втемяшится в голову… – хоть молотком по лбу, ничего не вобьёшь и ничего не выбьешь. В этом случае одного флирта с вашей стороны будет мало. Нужен будет какой-нибудь латиноамериканский танец. Например, пасодобль, если вам он нравится. Но это уже будет как лечение. А флирт есть предупреждение. Как в медицине: предупредить болезнь легче, чем вылечить. Пассадоблю же или танго нужна фигура, талия, гибкость, здоровье. А вот флиртовать можно и без сносок на физические данные. Да и действеннее это, флирт.