Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов
Действительно, в нашей жизни так часто и происходит: мы надеваем маски, подходящие к данной ситуации, желая при этом в глубине души, чтобы полюбили все–таки нас, а не маску. Но парадокс — не сняв маску, мы не проявим себя!
Почему же браки без масок столь редкое явление?
Существуют четыре основные личностные проблемы, мешающие супругам самораскрываться друг перед другом.
Первая личностная проблема касается тех людей, которые просто не умеют делиться своими переживаниями. Им трудно передавать свои мысли и чувства словами. Может быть, их с детства не приучили — в семье было не принято выражать свои чувства, или человек закрылся в результате какой–то душевной травмы. Но, если есть желание, научиться самовыражению несложно.
Вторая проблема касается тех, кто считают, что от разговоров просто нет никакой пользы. Сделав несколько попыток «пробиться сквозь стену», супруги сдаются. В данном случае решение также простое: если есть желание быть счастливыми, как правило, достаточно донести информацию о необходимости общения. Мы много раз были свидетелями возрождения отношений сразу после того, как супруг — «молчун» понимал пагубность своего молчания.
Третья личностная проблема состоит в следующем: многие просто не верят в то, что они представляют собой значимую личность, что они могут сказать нечто достойное постороннего слуха. Это, как правило, люди с заниженной самооценкой, у них трудность в принятии самих себя. Но и эта проблема решаема, было бы желание. Помогают как личные и групповые консультации, так и помощь со стороны супруга.
Четвертая личностная проблема — проблема страха, когда супруги боятся открыть свои чувства и мысли. При самораскрытии может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и др. Лекарством к этой проблеме являются прекрасные слова из Библии:
«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви».
Освобождение от страха быть непонятым, отверженным, непрощенным, пристыженным — процесс достаточно долгий. В этот процесс обязательно должны быть включены оба супруга.
К сожалению, очень часто четвертая проблема является не просто «камнем», но «глыбой преткновения» в общении и построении отношений между мужем и женой! Многие супруги предпочитают жить каждый своей жизнью, в своей скорлупе, считая, что так проще и безболезненней. Действительно, скрытность в какой–то мере позволяет сохранить свободу, избежать излишнего контроля и манипулирования со стороны другого человека.
Но давайте посмотрим на другую схему. Рассмотрим эту же тему с точки зрения «прилепления» супругов.
Помните ту самую нашу пирамиду общения супругов от уровня клише до уровня полной открытости!
Уровень клише.
Муж и жена общаются на уровне стандартных фраз, изо дня в день. Они далеки друг от друга как личности, они совершенно не соприкасаются. Может ли идти здесь речь о доверии,открытости и преданности? Но, с другой стороны, этот уровень взаимоотношений очень безопасен — на нем не возникают никакие конфликты. Их просто не может быть, потому что здесь происходит общение маски с маской с вызубренными наизусть репликами.
Уровень обмена фактами.
Муж и жена уже чуть–чуть ближе. Однако, соприкосновения их личностей еще не происходит. Опять идет общение двух масок, разница лишь в том, что в репликах допускается интерпретация.
Уровень обмена мнениями.
Вот оно — соприкосновение! Приятно, когда это соприкосновение нежное, когда мнения сходятся. Но муж и жена — личности разные! Рано или поздно начинаются трения, вдруг возникают уколы несогласия, вдруг становится больно, вдруг возникает конфликт. Что делать? Часто паника, недовольство друг другом, желание избежать боли и… возвращение на уровень клише. Но проблема–то заключается в том, что в нас заложено желание быть понятым, принятым, иметь в жизни человека, с которым можно быть самим собой, поговорить о волнующем, поделиться своими переживаниями. Опять идет движение по нарастающей, к сближению… И снова несогласие во мнении, боль, уколы и, скорее всего, опять отступление назад. Так безопаснее, да и привычка уже выработалась.
После долгих лет работы с супружескими парами мы совершенно перестали реагировать на восторженные фразы такого рода: «Эти супруги прожили вместе целых тридцать лет!» Потому что количество прожитых лет совместной жизни не обязательно определяет степень зрелости этой семьи. Порой супруги, отмечающие свое пятилетие, отличаются большей зрелостью и мудростью в семейной жизни. Потому что можно прожить вместе тридцать лет, но все эти годы «танцевать» своеобразный семейный танец: пройдя от клише до уровня обмена мнениями, пара отскакивает назад, столкнувшись с конфликтами и трудностями, так и не добившись при этом «прилепления». В реальности такая пара прожила вместе не тридцать лет, а, образно говоря, тридцать раз по одному году, и представляет собой незрелых молодоженов. Зрелость супругов определяется их достижением качественного уровня взаимоотношений, выросшим доверием, открытостью, взаимопониманием, снятием друг перед другом своих масок и уважением к личности друг друга. Одним словом, зрелость определяется «прилеплением».
Выдержав уколы несогласия, простив друг другу обиды, высказанные на уровне мнения, позволив друг другу быть самими собой, мы идем дальше, к взаимному обмену собственными чувствами.
А потом — и к полной открытости.
Именно там, как мы сказали выше, живет взаимопонимание и ЛЮБОВЬ!
О том, как помочь друг другу в выполнении второй обязанности — «прилеплении», мы будем говорить дальше.
Поговорим о том, что значит стать одной плотью
Однажды маленькую девочку спросили:
— Где ты? — она в ответ показала
