Виржини Дюмон - Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Впрочем, все это не ново. Вспомните, каким было чадо в детстве…

Чтобы измерить всю глубину смятения Родителя Подростка, попробуем мысленно вернуться назад, в те времена, когда чаду было два-три года.

То веселый, то капризный, движимый неуемным любопытством и пытающийся отстаивать свою только что открытую независимость, он категорично заявлял: «Я уже большой!» и тут же бежал к вам за утешением. Он каждый день бесстрашно пускался исследовать окружающий мир (при условии, что мама-папа где-то рядом); нехотя соглашался признать существование защитных границ, обозначенных родителями; вдруг осознавал, что на свете есть мальчики и девочки; не желал убирать игрушки и в положенное время отправляться в постель… Он был деспотом – обворожительным деспотом – и жил с убеждением, что мир существует для него.

Вам это ничего не напоминает?

На прогулке в парке или на детской площадке, куда родители водили его, чтобы он мог поиграть с другими детьми, чадо отважно кидалось обследовать каждую горку, каждые качели-карусели, но время от времени косилось в сторону мамы или папы: на месте ли они, никуда не пропали?

Потом наступал день, когда он, заслышав неподалеку веселый смех детей постарше, заявлял, что тоже хочет играть «там».

Но одному пускаться в столь дальнее путешествие ему было страшновато, поэтому он брал родителя за руку и тянул за собой к новым заманчивым приключениям.

Как поступал родитель, обнаружив на очередном детском сооружении табличку «Для детей старше 6 лет»? По-разному, в зависимости от характера и представлений о правильном воспитании. Один просто запрещал трехлетнему чаду даже приближаться к опасной забаве; второй пытался объяснить, что хоть он «уже совсем большой», но все-таки еще маленький; третий не жалел мрачных красок, расписывая устрашающие последствия непослушания… А четвертый брал чадо на руки и забирался на гигантскую горку, чтобы скатиться вниз вместе с ним.

Примерно то же самое происходит, когда ребенок вступает в переходный возраст, разве что чадо теперь старше, выше и сильнее, да еще научилось аргументированно спорить с родителями и использовать всевозможные хитрости для достижения своих целей. И хотя до совершеннолетия ему еще далеко, оно хочет прямо сейчас играть во взрослые игры: возвращаться домой за полночь, тусоваться на дискотеках и самостоятельно принимать важные решения.

РП, готовый предоставить чаду самостоятельность только потому, что оно «гораздо взрослее», чем он сам был в этом возрасте, забывает, что разница между тринадцати– и семнадцатилетним подростком такая же, как между трех– и семилетним малышом. Разрешая тринадцатилетнему делать то, что дозволено шестнадцатилетним, вы поступаете так же, как если бы пустили трехлетку самостоятельно играть на площадке для шестилетних.

Из этого, впрочем, не следует, что РП должен вместе со своим отпрыском ходить по ночным заведениям или распивать с ним вместе крепкие напитки. РП не стоит поддаваться сладкоголосым сиренам юности, способным моментально превратить его в старика!

Иначе говоря, РП должен снова научиться говорить «НЕТ». Разумеется, природа конфликтов усложнилась, и любой запрет требует теперь подробных объяснений, но недовольный взгляд и обиды на «несправедливость» остаются такими же, как десять лет назад.

Чтобы обеспечить чаду необходимую защиту (не перегибая при этом палку), вам придется смириться с ролью старого зануды, который ничего не смыслит в современности и только и думает, что бы еще запретить своему почти взрослому чаду. Только имейте в виду: чтобы во время разговора смотреть ему в глаза, вам теперь придется задирать вверх голову. Поэтому рекомендуем проводить подобные беседы сидя: не отвлекаясь на разницу в росте, вы будете лучше помнить о возрастных различиях, которых никто не отменял.

Если в этот момент вы посмотрите в зеркало, то увидите следующую картину: друг напротив друга сидят зрелость с одной стороны и сила и молодость – с другой.

Улыбайтесь, потому что ваш сын или дочь:

– юны;

– хороши собой;

– доброжелательны;

– переполнены жизненной энергией;

– нуждаются в вас, хотя изо всех сил демонстрируют обратное;

– это будущие взрослые;

– пытаются самоутверждаться;

– понимают, что вам можно доверять, и в случае необходимости обратятся к вам за помощью.

Потому, наконец, что вы можете ими гордиться!

Ведь это здорово – смотреть, как они растут, становятся взрослыми, самостоятельными и свободными. Это подлинное наслаждение – наблюдать, как они восстают против сложившегося порядка вещей. Это счастье – понимать, что вместе с ними меняется – к лучшему! – все общество.

Родители Подростка и секс

В подавляющем большинстве случаев люди, воспитывающие ребенка, являются его биологическими родителями, из чего вытекает, что с сексом они знакомы не понаслышке. Что, правда, не означает, что они удовлетворены своей сексуальной жизнью.

Но сексуальная жизнь РП никого, кроме их самих, не касается, а уж подростка – в последнюю очередь. Поэтому ее мы обсуждать не будем.

То же самое относится и к сексуальности подростка. Если чересчур заботливый РП, встревоженный перспективой пресловутого «первого раза», вздумает объяснять чаду, что к чему, то лишь поставит себя в дурацкое положение. Во-первых, потому, что это не его дело, а во-вторых, потому, что все произойдет совсем не так, как он предполагает. В результате он лишь подорвет доверие к себе подростка.

Тем не менее вопрос секса витает в воздухе, и Родителю Подростка, хочет он того или нет, придется решать целый ряд весьма деликатных проблем.

Например, как обставить комнату подросшего чада: оставить ли односпальную кровать или купить двуспальную? Не исключено, что размышления на эту тему заставят родителя окинуть новым взглядом собственную спальню. Вдруг осознав, что половина пути уже пройдена, а повзрослевшее чадо не требует ежесекундной опеки, РП может испытать головокружение от неожиданно нахлынувшей свободы и решить, что ему следует возобновить тот опыт, который подростку только предстоит: если верить статистике, юноши и девушки впервые вступают в интимные отношения примерно в семнадцать лет.

Некоторые семейные пары, которых удерживало вместе только нежелание наносить психологическую травму маленькому ребенку, распадаются именно в это время. По той же причине разведенные родители решаются наконец завести новую семью.

Таким образом, переходный возраст сына или дочери может знаменовать собой наступление благоприятного момента для устройства личной жизни родителей – разумеется, при условии, что чадо – их единственный ребенок.

Слишком пылкому РП будет нелишне помнить о сложностях, подстерегающих его на этом пути. Начнем с того, что подростку может не понравиться ситуация, при которой родитель «узурпирует» его права и пытается сам выступать в роли подростка: в этом случае конфликты неизбежны. Более того, подростку совершенно необходимо чувствовать под беспрерывно растущими ногами твердую почву, ведь обретение подлинной самостоятельности невозможно без чувства безопасности. Родительские «фортели» способны причинить ему нешуточные страдания.

Со своей стороны, РП, жертвовавший собой много лет подряд, теперь, когда перед ним замаячила надежда на вторую молодость, может всерьез разозлиться на родное чадо, видя в нем препятствие для своего счастья.

Чадо здесь, разумеется, ни при чем, но обстановка в семье может очень скоро стать невыносимой.

По этой причине весьма желательно, чтобы РП не замыкался в одиночестве и, пока не поздно, обратился за помощью к специалисту.

Беда в том, что РП и слышать не желает о помощи психотерапевта – он что, сумасшедший? Зато отвести на консультацию подростка он готов.

В итоге вполне вероятно, что помощь получат оба.

Следует отметить, что не все РП переживают этот период одинаково болезненно. У кого-то есть младшие дети, удерживающие семью от распада, кто-то вполне доволен своим браком, а кто-то вообще не воспринимает пробуждающуюся сексуальность подростка как нечто трагическое. Сохранив в сердце упоительные воспоминания собственной юности, иные родители с умилением взирают на первые любовные опыты сына или дочери, не пытаясь влезть в их шкуру и прожить жизнь за них.

Половые различия

Очень много зависит от того, к какому полу принадлежат РП и подросток. Отношения отца и матери с сыном или дочерью будут складываться по-разному.

Главным образом эти различия проявляются в способе выражения эмоций. Отчасти они обусловлены культурными особенностями среды, что ничуть не уменьшает их значения.