Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!
Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.
Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую "любовную растяжку" и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…
Предупреждения при обращении с любовью:
— Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.
— Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.
— Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что "с нами что-то не так", это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: "Вы поняли: ЭТО — любовь…".
— В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…
— Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить "заднюю передачу" и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…
Выводы:
Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно "сработать" в другом человеке. Как в сказке "Спящая красавица", расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…
Если вам нужен только секс или разовые "свежие впечатления" — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно "натереть кувшин", повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…
Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.
Практические рекомендации:
Первое. Боритесь с "любовной самоуверенностью"!
Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее "немного подрегулировать". Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль "от любви".
Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь "одной левой"! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!
Второе. Не требуйте от себя невозможного!
Уважаемые читатели! Имейте в виду:
Развившаяся любовь не имеет обратного хода!
Любовь умирает только тогда, когда "выгорит дотла" по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.
Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести "любовное напряжение" до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии "на излете", любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…
Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…
Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.
Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее "срабатывание" холодным методом "с толкача". Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно "основным"! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью…
Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.
Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы "зависает". Что вы делаете, если "завис" ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не "перезагрузишь". Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой "зависло" наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы "перезагрузимся" или "отключимся" так, что потом не поможет никакая реанимация…
Искусственно проводимая "перезагрузка", а точнее, ограничение в подаче "любовного топлива", в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!
Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью "Стоп-кран". Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…
Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли…
Ремарка:
Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…
Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе "отходняком". К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность ее автора — Матери-Природы…
Глава 6. Любовь и секс
Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.
Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему "сексуальному сценарию".
С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель", все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что "настоящая любовь" — не только враг нашего "Счастья в личной жизни", но и нередко — главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.
