Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы - Ольга Александровна Викторова
Границы наши нарушаются тогда, когда мы всего вышеперечисленного не хотим и нам это навязывают.
Что делать?
Во-первых, запомнить, что любой физический контакт осуществляется только по активному согласию сторон (каждый из вас в сознании и добровольно изъявляет это согласие). Если кто-то физического контакта не хочет, нужно остановиться.
Во-вторых, чужие вещи мы берем и заходим на чью-то территорию (в комнату, например) после получения разрешения. Если таковое не давалось, то мы этого не делаем.
В-третьих, когда нам что-то предлагают или о чем-то нас просят и когда предлагаем и просим мы, также важно выражать свою и слышать чужую позицию.
Как обо всем этом говорить? Очень просто: четко и уверенно произносим: «Да, можно» или «Нет, нельзя». Если считаешь нужным, обозначь, почему: «Не бери это, пожалуйста, для меня это очень ценная вещь, и я за нее переживаю». В идеальном мире на этом этапе к нам должны прислушаться. Но так происходит не всегда. В таких случаях можно прибегнуть к помощи более авторитетных лиц (родителей, педагогов, правоохранительных органов – да, это совершенно нормально: отстаивать свою физическую сохранность, призывая на помощь!). Бывают критичные ситуации: когда нас не слушают и на помощь звать времени нет, и зачастую это истории про прямую физическую самозащиту: бежать или бить. В целом для большинства из нас первый вариант будет надежнее. Бежать желательно туда, где есть люди, у которых можно попросить помощи, а также не стесняться кричать громче, если над тобой нависла реальная физическая угроза.
Что касается просьб и предложений, о которых мы тоже упомянули: это, конечно, не прямая физическая угроза, но точно то, к чему нужно подходить ответственно. Особенно если ты подросток и дело происходит в компании друзей. Согласно исследованиям, мозг в этом возрасте работает так, что в компании мы склонны активнее соглашаться на всякие откровенно опасные действия и рискованные идеи.
Поэтому проверяй любые предложения по алгоритму:
1. Еще раз повтори (можно про себя), что тебе предложили.
2. Скажи: «Сейчас, погоди, я подумаю».
3. Сосчитай до 10.
4. Еще раз прокрути в голове, что тебе предложили.
5. Это может быть опасно для жизни/здоровья прямо сейчас? В дальнейшем?
6. Это угрожает твоему благополучию и/или благополучию твоей семьи?
7. Могут ли у этой затеи быть последствия, с которыми ты не сможешь справиться или которые будут очень дорого стоить для тебя?
8. Ты сам видишь смысл делать это (любой другой, кроме как понравиться своим друзьям, не быть лохом и не ударить в грязь лицом)?
9. Можешь ли ты найти поводы, в которые реально веришь, чтобы НЕ делать этого?
10. Если это твое искреннее решение, смело его озвучивай. И да, в этот момент ты берешь на себя ответственность за свои решения и их последствия (помни, что если последствия твоего отказа – это потеря друзей, то это НЕ друзья).
Вот список реально сомнительных затей (на всякий случай):
• Употреблять неизвестный алкоголь в малознакомой компании в сомнительном месте.
• Шататься по улицам после 22 часов.
• Уходить куда-либо, не ставя об этом никого в известность.
• Курить (хотя в этом списке это наименьшее из зол).
• Употреблять любые наркотики.
• Делать татуировки и пирсинг в не предназначенных для этого местах.
• Отправлять свои интимные фото даже знакомым людям.
• Брать чужие вещи без спроса и вторгаться на чужие закрытые территории (дома, дворы, машины, квартиры).
• Причинять физический вред людям и другим живым существам.
• Причинять моральный вред кому-либо (обзывать, унижать, издеваться).
• Кататься на любом виде транспорта таким способом, для которого он не предназначен (на крыше, на подножке).
• Лезть в заброшенные здания и на стройки.
Обозначаем психологические границы
Так, давай вернемся к ситуации, когда кто-то высказал свое мнение. Если для тебя отношения с этим человеком не важны или ты понимаешь, что попытки диалога не дают результата, то есть два хороших способа:
• проходить мимо (да, просто проходить мимо, до тебя имеет право это не долетать);
• быть человеком, с которым сложно конфликтовать/спорить, и говорить: «Да, хорошо, ты так считаешь, да это твое мнение» (мы соглашаемся в данном случае не с содержанием, а с наличием высказывания).
Еще мне хочется в этом воркбуке упомянуть такую вещь, как буллинг. Помни, что буллинг – это именно моральное воздействие на уровне провокационного мнения, которое тебе высказывают. И у буллеров есть одна цель: увидеть, что тебя это задевает (ты расстраиваешься или вступаешь в активную конфронтацию). Буллинг не предполагает физического воздействия!
Если ты столкнулся с буллингом, то ты можешь справиться двумя способами: пройди мимо или ответь парадоксально (сделай агрессору искренний комплимент в доброжелательной манере). При этом не лишним будет поставить в известность взрослых – буллинг процветает там, где никто не ставит границ.
Если же к тебе применяют физическое воздействие: трогают и портят твои вещи, толкают или бьют – это НЕ буллинг, а преступление и повод обратиться в полицию!
Случаются и такие ситуации, когда мы близко взаимодействуем с человеком и отношения для нас важны. И сам смысл этих отношений – обмениваться мнениями, узнавать друг друга и договариваться. И здесь важно уметь прислушиваться к себе, понимать себя, доносить свою позицию корректно другому и внимательно слушать то, что он говорит тебе в ответ.
Ты можешь использовать вот такую формулу для экологичных высказываний:
• Опиши то, что произошло в реальности (реальность заканчивается тем, что можно увидеть глазами и услышать ушами);
• Опиши свое отношение к этой реальности («Я думаю об этом так-то», «Я понимаю это так-то», «Я испытываю такие-то чувства»);
• Озвучь свою потребность (проще говоря, ответь на вопрос: «И дальше что?», уточнив, правильно ли тебя понял партнер, и попросив о том, что необходимо в этой ситуации).
Если ваши мнения расходятся (а такое случается), обсудите: мешает ли разница во мнениях вашим отношениям, могут ли существовать оба этих мнения и оба варианта жизненных позиций, не конфликтуя друг с другом. Если не
