Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Лариса Геннадьевна Скоробогатова
Вот еще пример. Одна мама так плотно держит своего ребенка на руках, что ему тесно. Он толкается, так как сказать об этом не может, но мама думает, что ему некомфортно, и еще больше прижимает к себе. Малыш очень любит свою маму, и ему остается только «заморозить» свое недовольство. Другая мама, напротив, держит ребенка так, что ему приходится все время прилагать какие-то дополнительные усилия, чтобы держаться. Его безопасность нарушена, он испытывает страх «сейчас я упаду», не чувствует достаточной опоры, держится, что может быть причиной перенапряжения и зажимов. Если толкания не хватает, то он не может почувствовать себя, находясь в тесном контакте с мамой. Так могут возникать отношения, в которых ребенку не очень комфортно.
Итак, движение быть с, или иначе уступание, позволяет присоединиться к другому, а отталкивание – дифференцироваться. Ребенок, у которого движение толкать-толкаться сбалансировано, вырастает с ощущением собственной силы, уверенности, умением выстраивать здоровые границы. Пара уступание-толкание задает ритм контакта в отношениях и ситуациях. Если меня сильно толкают, то я могу выбрать: толкать в ответ так же сильно или обратить свое толкание внутрь себя. Если я не могу сбалансировать ритм уступания-толкания, то как бы застываю.
При внешней неподвижности в ощущении застывания на самом деле происходит очень много движения для того, чтобы сдержать или обратить что-то внутрь. Если мы не можем ощутить себя услышанными, замеченными, понятыми, то переживаем этот момент как отсутствие надежной опоры, поддержки другого. В таком случае нам надо как-то себя поддержать, и мы создаем так называемый фальшивый пол – напряжение в разных частях тела. Из-за этого появляется ощущение нехватки личного пространства, несоблюдения личных границ.
Однако ситуация может сложиться и по-другому. Когда баланс в паре уступание-толкание смещается в сторону чрезмерного толкания, то человек начинает разрушать все вокруг или саморазрушаться. К слову, тип личности «вечно сепарирующийся подросток» – это также проявление застревания в паттерне толкания.
3Reaching – третье базовое движение, которое обозначает тянуться, дотягиваться или достигать. Достигание другого – поиск и вытягивание себя за пределы своей кинесферы[20].
То, как родители встречают дотягивание малыша, важно для его роста, эмоционального и физического благополучия. И дети, и взрослые тянутся в надежде найти, прикоснуться, встретиться, обнаружить. Жесты ребенка вроде «я хочу вот это» или «я хочу тебя», участие и отклик родителей создают персональный двигательный словарь для выражения желаний в совершении действий.
Две базовые потребности, в безопасности и в познании, появляются и существуют одновременно. Как только младенец чувствует надежную опору, то приступает к исследованию окружающего мира, а любопытство ему в этом помогает. Он тянется к тому, что видит. Видит мамино лицо – разглядывает и тянется; видит мамину руку – тянется и хватает; видит мамину грудь – аналогично. Список можно продолжить элементами одежды, яркими игрушками и всем тем, что попадает в пределы досягаемости детских ручек. Кстати, на ранних этапах развития тактильные ощущения от рук у младенца довольно грубые, и он стремится дополнить информацию от них, стараясь, по возможности, все интересное запихнуть в рот.
Допустим, восьмимесячный малыш, испытывая потребность во внимании, тянется к родителю, чтобы потрогать его лицо. Занятый или безразличный родитель почти не замечает это движение и не реагирует на него. Поскольку у малыша внутренняя энергия быстро концентрируется и медленно рассеивается, она накладывается на текущую ситуацию, и усилие, которое прилагает ребенок, становится более интенсивным. Прикосновение к лицу превращается в шлепок. Получив несколько таких успешных и последовательных шлепков, родитель наконец обращает внимание на ребенка и начинает им заниматься. Если в целом родитель невнимателен, то малыш часто будет прибегать к такому силовому стилю привлечения внимания, и паттерн достигания, формирующийся у него, будет становиться резким, настойчивым, усиливающим физиологическое возбуждение.
Другой вариант событий: после определенного количества стимулирующих тычков со стороны ребенка, безразличие родителя может внезапно смениться резкими и бурными вспышками ярости, после которых малыш накуксится. Однако другой ребенок, например, имеющий такого же рассеянного родителя, может сформировать совершенно иной паттерн достигания: в отличие от первого малыша, его возбуждение будет медленно нарастать и быстро рассеиваться. Вместо того чтобы активно предъявлять свои желания, младенец будет сообщать о них неуверенно и вскоре откажется от своих интересов, потеряет энергию, свернется в клубочек, подожмет руки и ноги. Если такие диалоги будут повторяться, то стиль достигания у ребенка станет вялым и скованным.
Испытывая постоянный дефицит внимания, ребенок научается сдерживать дыхание и сжиматься: зачем к чему-то тянуться, если к тебе в ответ никто не тянется? Вовсе отказаться от сближения – лучший выход, чем испытывать разочарование. Избегание холодной и безрадостной среды становится его творческим приспособлением, временной поддержкой. Если паттерн превращается в хронический, то продолжает блокировать возбуждение и во взрослом возрасте.
Если же ребенок тянется к окружающему миру, его интерес мягко поощряют и при этом не подают все сразу же, то вырастает вполне адекватный взрослый, который довольно четко знает, что ему надо, а что нет.
В случае, когда стоит ребенку потянуться, ему тут же все приносят, подают и кладут прямо в ручки, складывается убеждение, что самому тянуться не надо: мир сам все подаст и обеспечит. Хотя справедливости ради стоит сказать, что к некоторым людям мир правда бывает весьма благосклонен и действительно многое подает на блюдечке с голубой каемочкой, но встречается такое отнюдь не часто.
Есть еще вариант: когда ребенка в его попытках исследовать окружающую среду резко ограничивают. «Брось бяку!»; «Не тронь собачку, у нее блохи!»; «Ну что ты опять в рот себе тянешь…» – типичные фразы для таких ситуаций. Его ограждают от окружающего мира словами или даже буквально бьют по рукам за попытки к нему прикоснуться. Бей не бей – желание остается. Просто ребенок приучается к тому, что хотеть тянуться к миру больно и опасно, возможно, даже стыдно или неприлично. Вырастая, взрослый боится признаться в том, чего он хочет, и всячески подавляет свои собственные желания, позволяя себе хотеть лишь то, что приемлемо, ради ощущения безопасности, принадлежности к своему кругу. Буквально человек утрачивает способность отличать то, чего он хочет сам, от того, что его научили хотеть в процессе воспитания. Собственные желания будут биться где-то в теле, порождая стойкое ощущение «чего-то хочется, а чего – не знаю», и толкать на что-то, совершенно не подходящее для него самого и окружающих, например, заедание, наркотики, игры, лишь бы
