Ксения Волгина - Хочешь быть счастливой – будь ею
Люблю или хочу?
Чаще всего на поверку любовь оказывается вовсе не любовью (в том смысле, который мы обычно вкладываем в это слово), а чисто физическим желанием, страстью, половым влечением; женщины зрелого возраста способны понять это, а вот девочки-подростки – нет. Отсюда и трагедия: юношу и девушку тянет друг к другу, однако желание близости для парня не более чем физическое ощущение, тогда как его подружка накручивает столько романтической чепухи вокруг этого, что конфликт и непонимание между Ним и Нею просто неизбежны. Конечно, со временем девушка поймет, что в этой ситуации не только ее возлюбленный был не прав (а ей долго будет казаться, что вина целиком и полностью лежит на нем!), но и она сама ожидала от своего молодого человека слишком многого, того, чего он ей не мог дать. Опыт поможет женщине оценить свое прошлое, но до тех пор, пока она его не обретет, она будет мучиться и страдать... а что поделаешь? Стрелы любви больно ранят!
Впрочем, оставим, наконец, первую любовь, и перейдем к чувствам «взрослым». Что такое любовь? Я разговаривала с огромным количеством женщин и постепенно поняла, что так или иначе, все они сходятся в том, что любовь – это такое чувство, которое делает жизнь человека осмысленной, помогает преодолевать препятствия и отгоняет дурные мысли; когда в твоей душе живет любовь, твое тело становится легким, глаза сияют, на губах расцветает улыбка... но все это лишь в том случае, если тебя тоже любят. Несчастная любовь – это самое худшее наказание для женщины, ведь ощущать себя нелюбимой, отвергнутой, брошенной – это ужасно. Я согласна со всеми этими высказываниями, я ведь тоже женщина и знаю, каково это – находиться вдали от любимого человека и не сметь даже лишний раз позвонить ему, прийти к нему в гости. Но в отличие от опрашиваемых мною женщин, я вовсе не считаю эту ситуацию безвыходной. В самом деле, какой же это тупик, если все при вас – и ваша внешность, и ваш ум, и женская хитрость, и смекалка, и все остальное! О нет, я никогда не откажусь от борьбы только потому, что она кажется бесполезной; мало ли, в конце концов, что и кому кажется!
К чему я это все веду? Думаю, вы уже догадались: я призываю вас, дорогие влюбленные женщины, сохранять свои мозги в холодном состоянии и не позволять им превращаться в кисель под давлением пламенного (неразделенного) чувства или отчаяния. Если вы сумеете взять ситуацию под контроль, то, уверяю вас, вам никогда не придется сожалеть о том, что обстоятельства сложились именно так, а не иначе. И свою любовь вы не будете считать несчастной.
Впрочем, давайте разберем основные любовные ситуации, эдакие камни преткновения, подробнее. Я буду кратко описывать одну проблему за другой и к каждой давать свой комментарий; разумеется, вы вольны соглашаться или не соглашаться со мной, это ваше право, однако так или иначе, обратите на мои слова самое пристальное внимание! Все мои советы и рекомендации адресованы вам, и это не голословные утверждения или красивые, но пустые теоретические изыски – все это я почерпнула из жизни, все проверено на практике. Возможно, вы захотите поспорить со мной и доказать мне, что я ошибаюсь, и действовать в той или иной ситуации следует совершенно по-другому, что ж, я приветствую живой отклик своей аудитории, так как твердо уверена в том, что только в споре рождается истина. Мысль, естественно, далеко не нова, но справедлива. В общем, читайте, вникайте, думайте и спорьте со мной!
У страха глаза велики?..
СИТУАЦИЯ ПЕРВАЯ. Вам очень понравился мужчина, вы все время о нем думаете, он вам снится, все ваши мысли полны им, то есть налицо все признаки – вы влюбились. Возможно, вы ему тоже симпатичны, не так уж трудно заметить знаки внимания с его стороны. И вдруг гром среди ясного неба – вы узнаете, что ваш возлюбленный женат! Вы не привыкли разбивать чужие семьи, вы не хотите лишних проблем, но не знаете, что делать с самой собою, ведь вы любите и хотите добиться взаимности...
ВЫХОД. Хотите добиться взаимности – добивайтесь. Не ждите от меня чопорных высказываний о жизненных ценностях и святынях; я всегда считала и буду считать, что семья – это добровольный союз мужчины и женщины, их обоюдное желание быть вместе. И как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с вашим женатым избранником, уж вам-то загружаться проблемами чужой семейной жизни не следует ни в коем случае! Почему? Поясняю: ваш возлюбленный может выбрать два пути, и вряд ли от вас зависит, какой именно вариант он предпочтет. Возможно, он захочет сохранить свою семью, и тогда он либо вообще откажется от встреч с вами, либо будет встречаться вдали и по секрету от жены. Но может быть, его семья – не такая уж большая ценность, чтобы за нее держаться, и в этом случае он вполне может развестись со своей супругой и жениться на вас! Так или иначе, он сам все решит – правда, в той или иной мере вы можете повлиять на его решение!
Предположим, ваш милый всячески отвергает ваши попытки соблазнить его, то есть по всему видно, что он прекрасный семьянин и искренне и нежно любит свою жену. Что делать вам в этой ситуации? Уж конечно, не сидеть целыми днями дома и не рыдать по ночам в подушку. Познакомьтесь с его женой, станьте эдакой подружкой семьи – вполне возможно, что через некоторое время, понаблюдав за супругами подольше, вы поймете, что ваша любовь была простым увлечением, и тогда вы освободитесь от своих страданий и сможете подыскать себе другой, более достойный вашей любви объект. Если же ваша любовь не рассосется сама собой, то, значит, вам придется действовать иначе – зная привычки и пристрастия возлюбленного, вы быстрее сумеете его очаровать и привязать к себе.
Мне часто приходилось сталкиваться с полнейшим неприятием моих слов: на семинарах некоторые женщины (чаще всего это были пожилые, советской закалки, матроны) с негодованием обвиняли меня в аморальности, в «потакании развратному поведению и распущенности нравов». Однако я не устаю повторять вновь и вновь, что брак – это не тюрьма, не клетка, в которой муж и жена заперты на веки вечные. Существует множество моделей счастливой семьи: в одной, к примеру, супруги легко и естественно сохраняют физическую верность друг другу, так как им вполне хватает супружеского секса и ни у мужа, ни у жены нет потребности в острых или новых ощущениях. Однако это не значит, что все семьи строятся точно по такому же принципу. Я знаю немало счастливых семей, в которых муж регулярно изменяет жене в привычном понимании этого слова, то есть он не упускает возможности заняться сексом с другими женщинами, однако ни одну из них он не любит и даже в мыслях не ставит своих партнерш рядом с женой. И что же, разве это можно назвать изменой? Если муж твердо знает, что жена – это его сознательный выбор на всю жизнь, а случайные партнерши – не больше, чем приятное времяпрепровождение, то можно ли считать эту семью ущербной? Вряд ли, ведь эти супруги не менее (а иногда даже более!) счастливы, чем те однолюбы, о ком я говорила выше.
Иначе говоря, ни в коем случае не следует смешивать такие понятия, как «любовь», «верность» и «страсть», они неравносильны и неравноценны. Мне с трудом верится, что можно всю жизнь прожить с одним и тем же мужчиной и ни разу за все эти долгие годы не посмотреть ни на кого другого, не испытать влечения к чужому мужчине, не воспылать страстью к кому-нибудь из своего окружения. Как говорит одна моя замужняя приятельница в ответ на обвинения в ветрености и легкомысленности: «Я просто вышла замуж, а не умерла!» Запомните простую истину: семья – это не кокон, в который вы и ваш супруг должны плотно завернуться и таким образом жить; это удобный способ существования, иной образ жизни. Не следует требовать от мужа невозможного, не надо навязывать ему какие-то неестественные правила поведения. Верность – это не физическое понятие, а духовное, душевное, если хотите. Сами подумайте: даже если ваш супруг будет держать себя в ежовых рукавицах и ни разу не позволит себе удовлетворить свое сексуальное желание, направленное не на вас, то будет ли это значить, что он верен вам? Ведь он все равно испытывает все эти «запретные» (с вашей точки зрения!) желания! На мой взгляд, куда честнее позволить ему (то есть не мешать) удовлетворить свое половое влечение, ведь это не более, чем физическая потребность вроде голода или жажды. Это не затрагивает ни ума человека, ни его души, так что для семьи опасности нет никакой. Если, конечно, ваш супруг соблюдает все меры предосторожности и не подвергает вас опасности заразиться.
Разумеется, я считаю, что свобода в браке – не только мужская привилегия, жены тоже не должны искусственно «блюсти себя» – это нелепо и противоестественно. Если, кроме своего мужа, женщина никого не хочет, это одно дело, и совсем другое, если она все время держит себя в узде, казнит за «порочные» желания и так далее. Брак не должен мешать людям жить, его задача – помочь мужчине и женщине обрести душевное равновесие. Иначе говоря, муж и жена не должны становиться друг для друга тюремщиками и надзирателями; лучше бы им стать друзьями, родными, близкими людьми, вы со мной согласны? А близость – это прежде всего душевный, а не телесный контакт. Если вы поразмыслите над моими словами, то непременно признаете мою правоту.
