Дмитрий Невский - Верну мужа в семью
16–25 лет. «НА ВСЮ ЖИЗНЬ!?» или «ОН!?»
Я намеренно написал названия страхов большими буквами, чтобы подчеркнуть силу и влияние этих страхов на человека и его поведение, прежде всего поведение в отношении партнера.
«На всю жизнь?» – страх того, что тот, кто встретился ей, ТОТ единственный, с кем она проведет остаток жизни.
И если он не в полной мере соответствует ее представлению, то она «бежит» от него, стараясь убежать от «тотальной зависимости на всю оставшуюся жизнь». Проявление этого страха можно видеть в реакции девушек по отношению к молодым людям, которые им симпатичны, – проявление высокомерия, надменности, дистанция. Все это создал страх ОШИБКИ выбора.
Строить отношения (для мужчины) на пике этого страха нельзя – СБЕЖИТ под давлением эмоций. Ждать – вот единственный вариант в данной ситуации.
«На всю жизнь!» А это проявление страха возникает, когда того «единственного» нет, а он ДОЛЖЕН быть. Этот страх формируется из страха одиночества и страха общественного порицания. В этом случае девушка ведет себя крайне «неуклюже», особенно в обществе потенциальных избранников. Она БОИТСЯ упустить свой шанс.
Строить свои отношения (для женщины) не стоит – выскочит и за первого встречного, который будет «вить веревки» и третировать ее. Почему такой вывод? Она оценивает себя ниже или хуже него. А это поражение в отношениях.
25–35 лет. «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО?!» или «ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Если женщина не нашла своего избранника в предыдущем периоде, страхи просто перекочевывают. Но если нашла, то появляются иные формы.
Множество мелких и крупных конфликтов, формирование отношений, создание реальной семьи – все это крайне трудоемкий процесс, и зачастую большая часть нагрузки падает на плечи женщины. Это рано или поздно порождает вопрос: «Зачем мне это нужно?» и ответ, который принесет долгие годы счастливой жизни, крайне неоднозначен.
● «Ушла бы, но боюсь остаться одна» – распространенный ответ, который базируется на страхе одиночества.
● «Ушла бы, но негде жить (или не на что жить)» – второй по распространенности ответ, который базируется на материальной выгоде отношений и страхе потерять финансовую поддержку.
● «Ушла бы, но что скажут окружающие» – также ответ, который является распространенным и «связывает» человека по рукам и ногам. Страх общественного порицания.
«Закономерные и вполне обоснованные страхи», – скажете вы и будете правы. Но вдумайтесь, в каком состоянии находится человек, связанный страхом? Может ли он поступить так, как ему подсказывает его душа? Может ли он сделать ПРАВИЛЬНО, а не так, как побуждают обстоятельства? Чаще всего нет. И значит, он не может управлять ситуацией и формированием отношений.
Искажения, дефекты, недоработки – все это возникает из-за того, что было что-то недоделано и не сделано.
Идти до конца? Нет. В первую очередь ИДТИ – к цели, которая называется «счастливая семья», которая не столько получается сама собой, как формируется трудом и усилиями.
35–45. «ЭТО КОНЕЦ?!»
Речь, прежде всего, идет о страхе неизбежности или страхе того, что ничего уже нельзя изменить в существующем положении вещей. Особенно пагубно влияет страх на отношения, в которых присутствуют дефекты или искажения. Изменить и побороть их не получилось, но жить с ними тягостно. И тогда, если женщина «сильнее» мужчины, она начинает мстить, давить и буквально измываться за свои неоправданные надежды. Если сильнее он, она смиряется со сложившимся положением вещей, принимая роль жертвы.
Как вы понимаете, и то и другое является крайностями, в которых разрушается или личность женщины, или личность мужчины.
Нередко под воздействием страха этого периода женщины идут на «крайние меры», то есть на расставание и развод. Но в таких случаях очень велик процент ошибки – она уходит не от него, а от того, с чем не смогла справиться, или от того, что «не оправдало ее надежды».
45–60. «ЖИЗНЬ ПРОЖИТА!» или «МНЕ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ!»
Если предыдущий период еще мог вселить надежды в человека, то эти годы, а вернее, страх в эти годы буквально парализует человека. Он понимает, что «жизнь прожита», и если видит и ощущает множество проблем и искажений в его представлении отношений, то он способен на необдуманные поступки.
И дело здесь не в том, что для них есть весомые обоснования, а чаще в том, что семья и взаимоотношения в ней не смогли трансформироваться. А теперь кажется, что «поздно».
«Слабые» женщины под давлением этого страха просто доживают свое время, машут рукой на себя и чаще стараются уделить внимание детям и внукам – есть шанс на то, что у них «получится». Эдакая подмена поведения.
«Сильные», но не очень умелые женщины начинают рушить все, чтобы «успеть» хоть что-то.
Мужские страхи (в контексте партнерства и брака)
У мужчин, как вы понимаете, существуют свои страхи в контексте отношений и брака. Они также различаются в зависимости от цикла (возраста мужчины) и влияют на поступки во взаимоотношениях.
16–20 лет. «НИКОМУ НЕ НУЖЕН!» или «ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ!»
Несмотря на то, что определения страхов выглядят диаметрально противоположными, они являются гранями одного и того же страха – начало полового созревания подразумевает «нахождение самки». И тот «самец», у кого «получается», нередко пускается во все тяжкие – активно меняет партнеров и не ограничивает себя почти ни в чем. Он буквально боится того, что перед ним «та самая единственная» и больше никого не будет.
Партнерство с таким индивидуумом достаточно деструктивно влияет на женщин.
● Когда он «бросает» одну женщину ради другой, он это делает не потому, что она «плохая», а потому, что ему нужно бежать, успеть и не упустить свои призрачный шанс. К сожалению, женщины это редко понимают и переносят вектор проблемы на себя – «Я плохая».
● Когда он начинает встречаться с новой пассией, он это делает не потому, что она ему нравится или он испытывает «большие и светлые чувства», она – очередная добыча. Она же думает, что она такая замечательная, единственная и т. д. То есть часто женщина делает неверные выводы как по отношению к мужской природе, так и по отношению своих реальных данных и возможностей.
● Большинство матерей-одиночек – «жертвы», если можно так выразиться, подобных субъектов, что само по себе должно наталкивать на мысли.
● Брак с мужчиной, который испытывает подобный страх, вполне возможен. Вероятность того, что он распадется, крайне велика. Но даже если он сохранится, то «гулять он будет» всегда или почти всегда – страх никуда не денется.
Те, кто ощутил влияние иной грани страха под названием «Никому не нужен», крайне неуверенно чувствуют себя с женщинами и чаще всего ищут не ту, что будет «той самой и единственной», а ту, что «подвернется» или согласится. Чаще всего выбор бывает ошибочным, выгодным для женщины, но невыгодным для мужчины.
Такая схема построения отношений может существовать всю оставшуюся жизнь, если страх продолжает жить и влиять на человека. Но если он переборет его, поймет свое истинную ценность, то чаще всего он уйдет от своей избранницы.
20–30 лет. «НЕУДАЧА!»
Те, кто не смог разобраться со своими страхами в предыдущие годы, плавно переходят в другой временной отрезок отношений с противоположным полом. И ко всему этому добавляется страх «неудачи».
Он буквально становится барьером к тому, чтобы сформировать нормальные отношения. «Ничего не получилось тогда, и сейчас не получится» или «Я не хочу больше этой мороки» – таковы наиболее распространенные определения. Мужчина уже с самого начала не готов к чему-либо серьезному, потому что «страх сказал», что все будет плохо.
И здесь важно понимать, насколько сильно страх контролирует его. Если он уже почти стал «закоренелым холостяком», ведомый своим страхом, то шансов крайне мало. Если страх не стал частью его жизни, то шансы есть.
Как узнать? Если он вернулся после расставания (или искусственно созданного расставания с целью проверки), то шансы есть, и страх подчиняется его воле и чувствам. А если нет? Вы уберегли себя от ошибки.
30–40 лет. «РУТИНА!», или «БЕЖАТЬ!»
Страх под названием «Рутина» может появиться в том случае, если все в жизни происходит спокойно, размеренно, упорядоченно, но при этом не очень комфортно, прежде всего из-за того, что мужчины, подверженные этому страху, любят идеализировать происходящее.
И тогда слово «Рутина» может превратиться в слово «Бежать» – бежать по-мелочи или бежать по-крупному. По-мелочи – находить себе заботы и дела вне дома, которые позволят ему убежать «из темницы обыденности и привычек». Бежать по-крупному – искать на стороне малую или большую альтернативу отношениям. Редко серьезную, но вполне реальную.
