Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка

Я не раз встречал подростков, которые плохо учились в школе потому, что их родители вели себя неправильно: либо реагировали на все слишком бурно, либо запрещали подросткам выплескивать отрицательные эмоции. Я не раз встречал подростков, которые шли противустановленных родителями правил (например, возвращались домой очень поздно) не вследствие естественного стремления к независимости, но с целью рассердить родителей, выразив тем самым свои гнев косвенным путем. Я знал девочек, которые беременели в отместкусвоим родителям, запрещавшим им выражать открыто свои отрицательные эмоции, особенно гнев. Я знал подростков, совершавших антиобщественные и противозаконные действия только ради высвобождения скрытого гнева.

Дальше – больше: некоторые подростки запирают свой гнев внутри себя, что вызывает психосоматические проблемы: головные боли, язвы внутренних органов, кожные заболевания. И что особенно печально, я встречал случаи, когда пассивно-агрессивное поведение настолько укоренялось в подростках, что с его помощью они реагировали на любую вызывающую гнев ситуацию, с которой сталкивались. Это порой доводило их до самоубийства как способа косвенного выражения гнева.

Несколько лет назад у меня на приеме была шестнадцатилетняя девочка, чьи родители ошибочно полагали, что воспитывают свою дочь правильно, не позволяя ей выплескивать наружу отрицательные эмоции, а особенно гнев. Они думали, что она будет счастливой, если научится выражать лишь положительные чувства. И она действительно научилась избегать открытого выражения гнева, придавая ему формы, косвенно причиняющие человеку боль. Это стало для нее привычкой, и ее поведение можно было понять, только лишь зная, что она стремится открыто никого не обижать. Только шестая попытка самоубийства заставила ее в конце концов обратиться за помощью. Каждая из этих попыток планировалась с тем, чтобы заставить какого-то конкретного человека почувствовать себя виноватым, сбитым с толку, заставить его мучиться. Первые пять попыток были нерешительными и не нанесли большого ущерба ее жизни, однако шестая закончилась тем, что девочка пробыла в состоянии комы, на волосок от смерти, в течение нескольких дней. Когда я поговорил с ней после ее выздоровления, я понял, что ее поведение смущало и ее саму. Она не осознавала, что оно представлялособой выработанный за многие годы нездоровый, вредный и губительный для нее самой способ выражения гнева.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимает, что такое гнев, и не знает, как с ним справляться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и следует дисциплиной «вытравлять» его из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно, его испытывали все, начиная с Адама и Евы. Если ваш подросток сердится, и вы кричите на него:

«Прекрати так говорить! Я этого не позволю!» – что ему остается делать? Он может только две вещи: не послушаться вас и «продолжать так говорить», или послушаться и «перестать так говорить». Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет жить в подсознании в состоянии неразрешенное™, поджидая случая, чтобы позже найти выход через неправильное пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, – это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор – большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы не допустить открытого проявления гнева, подростки просто не имеют возможности научиться правильно вести себя в подобных ситуациях.

Я знал одну семью, где отец очень часто прибегал к юмору. Всякий раз, когда его жена или один из детей-подростков были готовы выплеснуть отрицательные эмоции, он вставлял какую-нибудь забавную реплику. Из-за этого ни один из его подростков не умел справляться с гневом правильно, они прибегали к пассивно-агрессивным способам и выражали его непрямым путем. В результате, когда мальчик сердился или раздражался, у него начинались сильные головные боли. Девочка же косвенно выражала свой гнев, вызываясь помочь матери по дому и делая это настолько плохо, что той приходилось работать гораздо дольше, чем если бы это было без помощи дочери.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняется, становясь привычной установкой, способной просуществовать в человеке даже всю жизнь. Если подросток избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения гнева, то, вероятно, он будет использовать пассивно-агрессивные приемы в общении со всеми людьми. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, друзьями.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение худшим из способов выражения гнева:

• оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей жизни;

• оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным;

• оно оказывает влияние на взаимоотношения человека со всеми людьми;

• это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению.

Священное Писание призывает родителей учить детей, указывая им правильный путь. Если мы, вместо того чтобы научить ребенка выражать свой гнев должным образом, заставляем его подавлять свои отрицательные эмоции, мы тем самым направляем его по неверному пути. Нам следует учить детей не подавлять гнев, а «разрешать» его приемлемым способом.

Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом – одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни.

Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он будет всегда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители, требуя от подростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг за шагом учить подростков справляться со своим гневом.

Шкала гнева предусмотрена для того, чтобы показать различные ступени или уровни умения выражать гнев ипомочь родителям понять, что подростку нужно тренироваться переходить от одного уровня к другому, все более и более совершенствуясь в выражении этого чувства.

1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение – худший из способов выражения гнева. (Хотя социопатия, включающая умышленные убийства, намного хуже. Но среди подростков она встречается очень редко, ибо это уже патология, и не рассматривается в данной главе.)

2. Несколько лучше – когда человек абсолютно не контролирует свое поведение, будучи в приступе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по отношению к окружающим. Это выглядит ужасным, но тем не менее пассивно-агрессивное поведение хуже. Почему? Потому что с яростью гораздо легче справиться; скорректировать такое поведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче, чем справиться с пассивно-агрессивным поведением.

3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев – это приступ ярости, в котором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком, сопровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возможны личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев распространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех, кто попадается «под горячую руку». И как бы ни был этот способ выражения гнева дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение.

4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущие.

5. Следующий неприятный способ выражения гнева – шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев – сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего вас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал ваш гнев так же зрело, постарался понять вашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости.