Лууле Виилма - В поисках истины
Женщины, как известно, любят попереживать. В частности, по поводу того, что мужья перестают с ними разговаривать. Если в молодости они худо-бедно разговаривали с женами, то с годами все реже и реже, предпочитая топить свои проблемы в алкоголе. Водка никогда не станет беспокоиться, тогда как жена переживает постоянно. Точно по той же причине дети не желают посвящать мать в свои проблемы, особенно дети вышеозначенного мужчины. Беспокоящаяся мать — фигура трагическая. Она всенепременно должна найти страждущего и пожалеть его, будь то свой или чужой, между тем как проблема, решение которой требовало материнской помощи, именно поэтому и остается нерешенной. Либо же она разрастается и, хотя дело того не стоит, выливается, например, в ссору.
Говорят, что, делясь своей бедой, человек уменьшает ее наполовину, однако люди, пострадавшие от «переживальщиков», считают иначе. Они предпочитают решать свои проблемы самостоятельно. Они остерегаются «переживальщиков», которые переживают даже тогда, когда проблема уже давно разрешилась, ибо постоянное напоминание о былом мешает жить дальше. У человека бегут по телу мурашки, когда «переживальщик» спрашивает: «Ну а сейчас у тебя случаем не повторяется снова все то, что было в тот раз?» Иными словами, сердечная обеспокоенность ближнего постоянно отравляет человеку жизнь.
Человек, натерпевшийся от беспокоящейся сверх всякой меры матери, становится молчальником. Ему и в голову не приходит поделиться с людьми своими мыслями, поведать им о своих радостях или горестях. Возможно, этот человек настолько самостоятелен, что справляется с житейскими проблемами в одиночку. Чем лучше ему это удается, тем больше он провоцирует переживающих, которые не могут самостоятельно решать свои проблемы. Он перекладывает чужие проблемы на свои плечи, покуда не иссякнут силы. (Теперь у переживающих появляется причина переживать за него.)
Никто не умеет так переживать, как переживают матери. Вообще-то бабушки тоже умеют, но они зачастую не знают, из-за чего им переживать. Если бабушки отстали от времени, им мало что рассказывают, и потому у них нет иной заботы, кроме как беспокоиться из-за того, что не из-за чего беспокоиться. За свою долгую жизнь они усвоили, что, если им ничего не говорят, значит, дела плохи. Они не думают о том, что, если им ничего не говорят, значит, либо не о чем говорить, либо не стоит об этом сообщать беспокоящемуся человеку. Сам же беспокоящийся, естественно, склоняется ко второму варианту. Главное, чтобы начать беспокоиться еще загодя.
Даже самый сильный человек не способен переживать все проблемы в одиночку. Рано или поздно он либо валится с ног под тяжестью бремени, либо ломается. Если валится с ног, то еще успевает в последнюю секунду сбросить с плеч ношу. Если ломается, то покидает сей бренный мир с тем, чтобы, вернувшись, не повторять былых ошибок. Извлекая уроки из пережитого на личном опыте, он сам решает свои житейские проблемы, из благоразумия предпочитая о них помалкивать. Он не говорит ничего такого, за что можно было бы зацепиться переживающему ближнему. Теперь «переживальщик» обеспокоен особенно сильно, ибо что это за жизнь без переживаний! По мнению переживающего, кто сам обустраивает свою жизнь и заботится о ней, тот бессердечный человек. (Ведь и «переживальщик» во всех видит только себя.)
Как это ни странно, состоящие в так называемом счастливом браке супруги частенько сетуют на то, что им не с кем поделиться наболевшим, в отличие от супругов, не очень ладящих между собой. Вместо того чтобы поговорить по душам, счастливые супруги стараются угадывать мысли друг друга и во всем друг другу угождать. Это утомляет и надоедает. Супруги старательно оберегают друг друга от беспокойства, хотя беспокоиться есть о чем. Тем самым отношения становятся напряженными, о чем в открытую не говорят, и от этого напряженность ощущается все сильнее. Вся эта сумбурная внутренняя борьба вызывает смятение, насквозь пронизанное подозрительностью и недоверием, и в итоге супруги перестают друг другу доверять.
Недоверие является формой самозащиты. Старание оградить себя от опеки переживающего за тебя супруга способно превратить человека в искуснейшего актера. Недомолвки незаметно перерастают в ложь, и, когда ложь выходит наружу, гремит гром, и счастливый брак разваливается. Истинная причина взаимных обвинений обычно так и остается невыясненной.
Переживая за кого-то, человек вторгается в чужую жизнь и пытается жить этой жизнью. Чего не дано, того не дано. Поэтому чем больше человек старается, тем сильнее страдает сам. Переживающий за другого человека получает полное право говорить, что он заболел из-за него. Существует золотое правило: чем больше человек тревожится, тем сильнее беспокойство его порабощает, ибо переживание — это стресс, не дающий жизни идти естественным путем.
Непротивление, покорность и порабощенность являют собой разные стадии беспомощности. Соответственно им различают печаль непротивления, она же бессильная злоба, покорную печаль и печаль порабощенного. Последняя представляет собой наиболее интенсивную бессильную злобу, которая оборачивается злобой на себя из-за собственной робости, беспомощности, глупости, неприспособленности, бессилия. Все это вынуждает человека еще больше беспокоиться. Переживание за чужие судьбы неизбежно трансформируется в переживание за собственную судьбу. В итоге человек вступает в конфликт с самим собой.
Непротивящийся взваливает на плечи все более тяжкую ношу и беспокоится из-за растущего недомогания плечевого пояса, а также нижней части тела.
Покорный позволяет садиться себе на шею и тревожится из-за состояния головы и шеи.
Порабощенный позволяет себя топтать и стонет, словно раздавленный таракан. (Таракан символизирует энергию ненужного максимализма.) Тревога из-за безвыходности положения не дает спокойно жить. Усиливается чувство собственной ничтожности, унаследованное из предшествующих жизней. Рано или поздно развивается рабская психология: ничего для себя, все для других, никаких личных потребностей. Тем самым человек провоцирует аналогичное отношение к себе со стороны окружающих.
Беспокоящийся всегда найдет за кого ему беспокоиться. На первых порах он всего лишь укоряет: «Что бы вы без меня делали?» А позже уже сетует, запугивает, не дает покоя, повелевает, запрещает, заявляя: «Что будет, когда меня не станет!»
Переживание может быть обоюдным. Представьте себе, что переживающий весь извелся из-за своей великой тревоги или даже слег. Тот, за кого он переживает, испытывает жуткую вину и начинает переживать за переживающего. Теперь они переживают друг за друга, а между тем у обоих разлаживается здоровье. Оба не знают, что делать. Если прежде первый из переживающих по крайней мере имел право обвинить второго за бездействие, то сейчас это уже грешно.
Страх потерять супруга, он же страх лишиться своего сокровища, вынуждает стискивать зубы. Нередко случается, что ссорящиеся супруги перестают ссориться, когда обоих постигает опасный для жизни недуг, но поскольку негативная энергия требует выхода, они вынуждены искать врага, чтобы было на кого направить свою злобу. Общими стараниями они его находят. Но могут и не найти.
Есть бесконечное множество вариантов того, кто и каким образом переживает. Что происходит с человеком под воздействием переживания?
Чтобы понять это, представьте себе, что все сущее обладает собственной жизненной энергией в форме символического шара. По прямым лучевидным каналам туда поступает энергия как от земли, так и от неба. Когда каналы открыты, небесная энергия беспрепятственно проходит вниз, в землю, а земная поднимается в небо, и жизнь идет своим чередом. Такая жизненная энергия присутствует во всем, что только может прийти на ум: живом и неживом, животном и человеке, здоровье и болезни, дне и ночи, будущем и прошлом, целом и его частях (например, в человеке и отдельных его «составляющих» — руке, ноге, ткани, органе, клетке).
Когда человек начинает переживать за ближнего, то своим беспокойством он втягивает энергетический шар ближнего в свой собственный, где каналы чужого шара искривляются, и человек начинает жить жизнью другого. Если ближний желает жить своей жизнью, он забирает свою энергию обратно. Однако беспокоящийся не отдает. Если бы отдал, то не смог бы оставаться хорошим человеком, живущим жизнью другого. Из-за этого у ближнего недостает энергии для работы, его работоспособность снижается. Переживающий начинает переживать за работоспособность ближнего. Тем самым он вбирает энергетический шар деловых качеств ближнего в свой собственный и искривляет теперь уже и эти энергетические каналы. Если ближний желает работать, он должен забрать свою энергию. Но переживающий не отдает. Если отдать, то как он сможет доказать, что является хорошим человеком, который делает всю работу за другого. В результате у ближнего начинаются неполадки со здоровьем, и переживающий начинает переживать за здоровье ближнего. Своим беспокойством он втягивает энергетический шар здоровья ближнего в свой собственный и расцветает — старается быть здоровым за ближнего. Тот от этого заболевает. Переживающий начинает переживать уже по этому поводу. Втягивает энергетический шар болезни ближнего в свой собственный и заболевает.
