Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Как видите, кое-что вполне в наших силах. Учтите это в своих отношениях.
Второе. Не бойтесь «отключения» своей любви. «Подхватите» ее.
Всем нам приходилось слышать, когда кто-то жалуется: «Мы дружили два года (поженились, родили ребенка и т. д.)… Сначала все было очень хорошо, а потом словно «обрубило». Я понял(а), что совершенно не люблю этого человека… Абсолютно! Меня даже оторопь берет! И конфликтов-то никаких не было. Просто однажды я словно проснулся(ась)! Теперь даже не знаю, что делать дальше… (собираемся создать семью, растет ребенок и т. д.).
Данная ситуация типична. Партнеры ни в чем не виноваты. Просто любовь «отработала» и «отключилась». Она сделала ваши отношения вполне «отстроенными», подготовила их для секса и деторождения. Теперь дело за вами.
Если люди желают сохранить свои любовные отношения, через год дружбы они обязаны разумно и творчески копировать собственное поведение периода начала влюбленности и требовать того же от партнера.
Момент «отключения» программы любви легко выявить по «затуханию» проявлений «двадцати признаков влюбленности». Как только число актуальных для вас признаков подойдет к роковому числу «13», — это будет означать, что любовь сделала свое дело и судьба отношений зависит теперь только от вас. Если вы желаете довести их до ЗАГСа, вы обязаны «подхватить» любовь и начать творчески ее копировать. Если эти отношения лишь «тренировка», можете ничего не делать: сработает «самоликвидатор» любви и отношения умрут сами собой…
Встречая потом своего бывшего любимого человека на улице, вы будете искренне удивляться: «Неужели я когда-то был(а) рядом с ним, принадлежал(а) ей(ему), занимался(ась) с ней(ним) сексом? Даже не верится…».
Те, кто не научиться понимать законов любви, будут обречены на вечное «повторение пройденного» и проблемы в личной жизни.
Хотите поступить правильно? Дочитайте эту книгу до конца!
Третье. Знайте: ваша любовь может жить отдельно от вас…
Сработавшая программа любви готова бороться за создание или возобновление любовных отношений даже тогда, когда сам человек отказывается от этого на уровне принятия им сознательного решения.
Поскольку программа любви может срабатывать в нас многократно, она просто ставит наше отношение к тому, с кем «не сложилось», на своеобразную «динамическую паузу». Она может снова и снова влюблять нас в кого-то еще, женить, выдавать замуж, обеспечивать рождение детей, но одновременно она периодически поглядывает в сторону того(той), кто нам по-прежнему очень нужен: вдруг этот человек все-таки пожелает восстановить отношения…
Если это произойдет, если возникнут хотя бы малейшие намеки на успех, программа снимает себя с паузы и ликуя бросается к навеки любимому(ой)…
Ремарка:
Мы часто бываем недовольны итогами своей любви. Мы можем проклинать того, кого мы любили еще вчера. Но разумные люди должны понять: во всем случившемся с нами виновата вовсе не любовь, а те, кто неправильно распорядился ее «наследством» — любовными отношениями! То есть мы сами. Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно! Нам надо просто учиться продлять ей жизнь!
Глава 5. Не шутите с любовью!
У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Самым опасным отягчающим обстоятельством является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что «появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить». Юноши и девушки, мужчины и женщины, «ветераны любовных фронтов» и еще только «начинающие», вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…
Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: «Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду… Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…».
Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую можно условно назвать «любовной группой риска», к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…
Давайте поговорим об этом подробнее.
Общие рассуждения:
Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе
не является знанием о том, как можно управлять любовью.
Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме — всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…
Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель — являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели — продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!
Конечно, после того как на вас хотя бы один раз «проскакали», вы действительно начинаете понимать, что «любовь — это неконтролируемое безумие». Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового «седока», как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова «запряжет». Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…». Вот-вот).
Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.
Именно в момент включения «программы любви» инстинкт продолжения рода становится действительно «основным» и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.
Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее «нагрев до рабочей температуры» происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это — полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…
Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске «холодным» методом, «с толкача». Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально «нагреют» обоих партнеров и запустят программу любви «холодным» способом, любовь включится опять-таки мгновенно.
У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.
Любовь — как тот самый мед у Винни-Пуха, который «очень странный предмет». То он сразу есть, то его сразу нет…
Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.
Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды «Пуск» и не учитывает условий вашей жизни.
Любовь — это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.
Любовь — это самопроизвольно включающаяся программа.
Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: «Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?».
