Алгоритм любви - Михаил Николаевич Телепов
Настоящая любовь окрыляет, причем она не обязательно должна быть взаимной. Вполне возможно, что сначала любит кто–то один, но настоящая любовь, как правило, не оставляет равнодушным.
Третий вопрос не менее серьезный — вопрос об уважении: уважаю ли я этого мужчину настолько, что хочу его видеть отцом моих детей? Хочу ли я, чтобы эта женщина стала матерью моих детей?
МИХАИЛ. Как–то раз в прямой эфир позвонил молодой человек с вопросом о том, что ему делать в тупиковой ситуации, потому что он не видит смысла в жизни со своей супругой, с которой прожил вместе пять лет:
— Нет ни общих интересов, ни детей, нас ничто не связывает, — сказал он.
— А почему у вас до сих пор нет детей? — спросил я его.
— Ну, понимаете, я не хочу детей от нее. Она никогда не сможет стать хорошей матерью. Она слишком легкомысленна, позволяет себе гулять, употребляет алкоголь…
— Скажите, когда вы делали ей предложение, вы были в состоянии комы?
— Наверное, да… Меня страсть так захлестнула, что я не видел особых проблем в ее образе жизни, думал, что она изменится…
Несколько лет назад мы проводили семинары в одном городе, где красовались рекламные баннеры, на котором крупным планом была нарисована невеста в подвенечном платье, фате, и все ее лицо было в синяках и ссадинах. Эта невеста рекламировала… кризисные центры для женщин, которые подвергаются насилию в семье (как правило, от собственных мужей). Мы не против кризисных центров. Они нужны. Но, дорогие читатели, согласитесь, что не невеста должна их рекламировать! Эта невеста вместе с рекламодателями рекламируют не кризисный центр, а выставляют напоказ женскую глупость: это как же надо замуж хотеть, что он (твой будущий муж) тебя избил, а ты все равно за него замуж идешь, помещая при этом в ситуацию риска не только себя, но и ваших будущих детей… Вот уж действительно надо быть в данной ситуации либо безнадежной тупицей, либо в коматозном состоянии.
Четвертый вопрос, который необходимо задать себе в точке принятия решения: люблю ли я своего избранника настолько, что готова принимать его таким, каким он является, мириться со всеми его недостатками?
К сожалению, во время предбрачного консультирования мы часто видим одну и ту же картину: сознательно закрываются глаза на недостатки друг друга в надежде исправить их после свадьбы. Такое отношение друг ко другу нечестно! Ведь если ты даешь согласие называть женой эту девушку именно сейчас, со всеми ее недостатками, то будешь «занудой», указывая ей на эти недостатки потом. Если уж быть последовательным, надо высказать ей/ему заранее о тех сторонах характера, которые тебя не устраивают. Если ты говоришь об этом, но никакие меры не принимаются, то надо либо расстаться уже сейчас (и не морочить друг другу голову), либо дать себе слово, что ради любви ты будешь мириться с этими недостатками всю свою жизнь.
Однажды к нам на консультацию пришла девушка, которая жаловалась на то, что ее избранник совершенно не умеет вести себя за столом. Особенно ее раздражала его манера есть яблоки. Она с отвращением изобразила, как он это делает, как во все стороны летят брызги и слюна, как он громко чавкает; и стало очевидно, что это действительно является серьезной проблемой.
— Готова ли ты к тому, что после свадьбы он каждый день будет есть яблоки таким образом прямо перед твоим носом, причем не одно яблоко в день, а килограмм? Ты готова к тому, что и дети твои, глядя на папу, точно так же будут грызть яблоки? Если нет, то лучше не портить жизнь ни себе, ни ему, ни будущим детям…
В эфире как–то состоялся разговор с женщиной, которая была в полном недоумении от стиля жизни своего избранника, за которого собралась замуж: «Вы представляете, он даже зубную щетку с собой не привез и ни разу за пять дней, пока жил у нас в квартире, душ не принял!», на что мы посоветовали ей прямо сейчас думать, принимать его такого или нет, человека, который привык ходить в баню раз в неделю (так как живет в частном доме без удобств). Тешить себя мыслью: «Я его усовершенствую как только он женится на мне» — НЕЧЕСТНО. Потом возникнет обязательно соблазн сказать следующее: «Вот ведь какой он порочный! (Какая она неисправимая!) Даже моя большая (!) любовь его не смогла изменить!»
Дело не в порочности другого человека, а в вашем собственном нежелании принять его. В точке принятия решения нужно определить свою готовность принять этого человека целиком. Если вы ощущаете категорическое отвержение его недостатков, то перестаньте морочить друг другу голову.
Следующий вопрос по поводу того, насколько созрели ваши отношения, насколько вы приближаетесь к Гармонии и Встрече: умеете ли вы прощать друг друга и решать возникающие конфликты? Мы всегда спрашиваем тех, кто приходит на предбрачное консультирование: «Вы ссорились хоть раз?» Нас очень волнуют те пары, которые отвечают: «Да что вы! Нет, конечно! Мы так подходим друг другу! У нас единые взгляды на все! У нас одни интересы! Нам просто не из–за чего ссориться!»
Таким жениться рано! Если жених с невестой ни разу не вступили в конфликт, это настораживает. В таком случае возникает вполне правомерный вопрос: а все ли в порядке в ваших отношениях? А не играете ли вы в игру под названием «идеальная пара», при этом скрывая свое «Я» друг от друга. Как правило, причиной сокрытия своей сущности является желание во чтобы то ни стало выйти замуж за него или жениться на ней, вот и отрицаются возникающие проблемы, надеваются маски. В таком случае между вами — игра, лицедейство, но не любовь, потому что настоящая любовь готова «…все покрывать, все переносить, милосердствовать…любовь никогда не перестает…»
Остался последний вопрос, который следует себе задать, прежде, чем принимать решение о ваших отношениях: достаточно ли долго вы знаете друг друга? Если
