Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Ключевой вопрос, позволяющий саногенно размысливать стыд, формулируется так: «Как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

Прояснив все те представления, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: «Откуда я взял, что я должен быть именно таким?» Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть?

Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и – самое главное – принимаю себя таким, каков я есть.

Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила приличия, оно говорит о внутреннем освобождении от власти стереотипных концепций. Стыд – необходимое условие нормального развития, но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека.

Стыд говорит о том, как мне следовало бы вести себя. Взрослый зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстроиться от стыда, знать, как размышлять о нем.

Благодаря саногенному размышлению о стыде человек идет к тому, чтобы принимать свои индивидуальные особенности, видеть в себе неповторимое уникальное существо, вместо того чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.

Вспомните 3–4 случая, когда вы испытывали стыд. Относительно каждого из них письменно ответьте на вопросы:

1. Каким же я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?

2. Откуда взялись такие представления (черты «Я-концепции»)? Почему я ожидаю этого от себя?

3. Насколько эти ожидания реалистичны?

4. Можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? Что мешает мне совершить такую коррекцию?

Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся установки о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие люди так думали обо мне? Знали ли они мои реальные возможности и индивидуальные особенности?

Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд – продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.

Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным Я? Отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой я есть.

Чтобы снять напряжение стыда, можно попросить прощения у самого себя, независимо от того, обоснованы ожидания к самому себе или нет, и принять себя несовершенным.

Как обуздать ревность?

Когда нас охватывает эмоция (гнев, обида и др.), мы обычно либо сдерживаем ее внутри себя, либо «взрываемся» на кого-то из окружающих, чаще – на наших близких. Иной путь предлагает нам система саногенного мышления. Мы уже рассматривали с точки зрения СГМ обиду, вину и стыд; теперь поговорим о ревности.

Не ревнует – не любит?

Ревность – одна из наиболее частых проблем в супружеских отношениях. Трудно найти пару с многолетним стажем, которая не переживала ссор на почве ревности. Парадокс состоит в том, что люди, с одной стороны, чувствуют «на своей шкуре» страдания от ревности, а с другой – поощряют, одобряют ее. От одного поколения к другому переходят такие мифы, как «не ревнует – значит, не любит», «чтобы не было ревности, надо не давать повода» и т. д. В фильмах, в книгах, в журналах ярко и подробно объясняется, что и как нужно делать, когда ревнуешь. Мужчину, который скажет, что не ревнует свою привлекательную жену, сочтут наивным, или глупым, или не любящим по-настоящему. Некоторым женщинам нравится видеть, что мужчина ее ревнует; они принимают сцены ревности за глубокое чувство и порой даже провоцируют их, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в нужной «реакции».

Терминатор любви

На самом же деле немногие переживания способны приносить столько страданий и так эффективно рушить отношения, как ревность. Страдает и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. В отношениях появляется недоверие, подозрительность – а они порождают ссоры, конфликты и даже преступления.

В очень многих случаях ревнивец мучается от неопределенности (изменяет или нет?). Стремясь разрешить тревоги и сомнения, он хочет докопаться до правды, начинает внимательно следить за партнером, анализировать его слова и поступки. «Кто ищет – тот всегда найдет»: недоверие помогает находить все новые признаки измены, и ревность усиливается.

Разрушает ревность и интимные отношения. В голове ревнующего партнера во время близости могут возникать такие образы и такие мысли, что самое главное в занятии любовью – слияние, единение, взаимное наслаждение – напрочь убивается. Может уйти влечение, может возникнуть неприязнь к партнеру, что, в свою очередь, часто ведет к таким расстройствам, как импотенция и фригидность.

Ингредиенты ревности

Давайте попробуем, не ориентируясь ни на какие теории и концепции, просто представить себе, какие мысли могут прийти в голову ревнующему человеку?

Например: «Если о том, что моя жена (мой муж) мне изменяет, узнают мои друзья (коллеги, родители и т. д.), то какой же это будет позор!» Это чувство стыда.

А вот о чем подумала одна моя клиентка, узнав, что ее муж, с которым они 12 лет в браке, встречается с другой женщиной: «Я его, можно сказать, мужчиной сделала из угловатого, неуверенного в себе молодого человека, научила стильно одеваться, во всем поддерживала, он стал такой сильный, успешный – и теперь все это достанется другой женщине?!» Чувство обиды, возмущение, гнев.

«Я его не удовлетворяю, не уделяла ему внимание – вот он и нашел другую, все из-за меня». Здесь чувство вины.

«Я стала некрасивая, я не нравлюсь ему, и никому не понравлюсь». Низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности.

«Конечно, она – молодая, ноги от ушей, красавица – где уж мне с ней соперничать!» Зависть, низкая самооценка.

Также ревнующий человек может переживать из-за потери власти, потери контроля над супругом и над семейной ситуацией: «Как это моя жена может так себя вести?!»

А еще бывает страшно из-за угрозы того, что мои желания и потребности, удовлетворяемые в близких отношениях, будут блокированы: «Да как же я без него буду жить?»

Тушим пожар ревности

Так что же мы видим? Где здесь переживание, которое мы привыкли называть ревностью? Его тут нет. А есть другие, самые разные эмоции и чувства: обида, возмущение, страх, стыд, зависть, оскорбленность и др. Когда я говорю, что «я – ревную», я этих составляющих не осознаю, осознаю только итог – ревность. Саногенное мышление обращает наше внимание на вот эти «эмоциональные ингредиенты» ревности, именно с ними нужно работать, разбираться, размысливать, если мы хотим справиться с ревностью. Посмотрите: в вашем конкретном случае – какие эмоции доминируют, играют ведущую роль? Вот с ними и работайте.

Кроме этого, для того чтобы справиться с ревностью, необходимо угасить так называемые ревнивые образы. Вспомним фильм С. Кубрика «С широко открытыми глазами»: в нем главного героя (Том Круз) преследовали образы измены его жены (Николь Кидман). Подобные «фильмы» прокручиваются в голове у большинства ревнивцев. Угашение таких образов осуществляется благодаря вот какому свойству нашей психики: если мы воспроизводим какой-либо эмоционально насыщенный образ в состоянии расслабления и покоя, то энергия, заряд «картинки» уменьшается. Посмотрите: какие образы возникают именно у вас, когда вы ревнуете? Вы можете их «деактивировать» самостоятельно, если освоите любую технику расслабления, релаксации. Информацию о них можно найти и в книгах, и в Интернете; еще надежнее обратиться к специалисту за профессиональной помощью.

Имею право?

Как показывает опыт консультирования, между мужчиной и женщиной часто существует «собственническая любовь» – заключенный по умолчанию договор о том, что «ты – мой (моя)». Я, конечно же, не призываю перестать говорить «мой муж», «моя жена», однако желательно осознавать, не подразумеваете ли вы тем самым право собственности на человека? Ревность бывает проявлением такого вот собственнического отношения к партнеру: «Как ты можешь изменять мне? – ты же мой муж!»