Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В раннем детстве нет смысла создавать ребенку трудности, с которыми он не может справиться и которые в итоге могут привести к эмоциональному истощению. На этой стадии развития постоянные конфликты появляются именно из-за отсутствия четких привычек. В то же время это большая сила, ресурс, которым родители могут воспользоваться вместе со своими детьми.

Приведу в пример ситуацию, при которой часто возникают проблемы: завтрак. Многие дети, не говоря уже о подростках, довольно небрежно относятся к этому важному моменту, когда нужно поесть и набраться сил. Это влечет за собой сложности, задержки в развитии и привычку к неправильному питанию. Поэтому очень помогает сделать завтрак ритуалом, системой повторяющихся привычных действий. Особенно действенно это с самыми маленькими детьми.

Первый шаг может быть таким: вечером вместе с кем-нибудь из родителей ребенок накрывает на стол: ставит тарелку, ложку, чашку, салфетку, самодельную карточку с именем едока, все, что нужно для следующего утра: это создаст определенность времени и пространства. После этого ребенку нужно напомнить, во сколько и чем он будет завтракать. Желательно, чтобы на завтрак всегда было одно и то же. Затем нужно структурировать и определить последовательность утренних дел: проснуться, умыться, позавтракать, одеться. Даже в случае, когда родители не живут вместе, если ребенок знает, что ритуал всегда будет одним и тем же, это поможет лучше справляться со спорами и капризами. Если же каждое утро начинаются волнения и конфликты из-за мытья рук или просмотра телевизора – что-то идет не так. Ребенок понимает, что если он будет настойчиво требовать мультик, то он его получит, а если не слишком настойчиво – то не получит. И тогда он начинает требовать мультик до бесконечности, создавая конфликт, которого можно было бы избежать, ведь он возникает лишь из потребности компенсировать серию нечетко очерченных процедур.

Приведу пример: Клелии 6 лет, и каждое утро мама ее будит и повторяется одна и та же ситуация. Мама ведет ее в ванную, а потом на кухню, завтракать. Девочка отказывается есть, пока мама не включит ее любимые мультики.

– Клелия, ешь!

– Нет, я хочу мультики!

– Уже поздно, ешь.

– Включи телевизор!

– Сегодня утром никаких мультиков!

– Тогда я не буду есть и в школу тоже не пойду!

– Вот тебе твои мультики! Довольна? Ешь давай!

Здесь я только могу в очередной раз повторить, что хорошая организация помогает дать ребенку чувство безопасности и уверенности, необходимое ему, чтобы гармонично развиваться.

Правила – это заведенный порядок, а не суровое принуждение

Именно на этом утверждении основываются рассуждения о роли правил в воспитании.

Прежде всего скажу: представление о том, что правило – это нечто жесткое, ошибочно. Культура правил – это скорее победоносная стратегия в наш переломный исторический момент, когда родительская роль переживает такие перемены.

Культура правил говорит, что главный принцип воспитания – это организованность: есть отношения, есть любовь и в придачу к ним – способность к организации. Родители, совместно воспитывая детей, устанавливают порядок, который позволяет детям чувствовать себя спокойно и понимать, что они могут делать, когда и как.

Правила позволяют организовать пространства свободы, помогают ориентироваться. Кому-то это может показаться противоречием, но это именно так.

Система правил – это система, дающая свободу.

Она сообщает мне, что можно и что нельзя делать, позволяет мне свободно передвигаться внутри четко очерченного и структурированного пространства, мне не приходится ждать указаний взрослых. Когда же правил нет или если они неясны, детям остается только действовать на ощупь, наугад. Вседозволенность, кажущаяся свободой, сбивает их с толку, а потом внезапно оборачивается карами и наказаниями.

Приведем пример: мне вспоминаются несчастные дети – и их немало, – которые на площадке все время оглядываются на маму. Друг зовет: «Пойдем кататься с горки?» – и ребенок останавливается, смотрит на маму и ищет ее указаний: «Идти или не идти? Как поступить? Можно ли от нее отойти? Можно ли пойти на горку? Или она меня отругает?» В этом случае правил нет. Для этого ребенка площадка превращается в пытку, у него нет никакой свободы. Так же происходит, когда правила нечеткие. На той же площадке мама смотрит на дочь и говорит ей: «Играй, только не носись и не вспотей, а то заболеешь». Указания противоречивы… как может девочка играть на площадке, но при этом не бегать, играть, но не потеть? Она не понимает, что ей делать, совершенно очевидно, что она все же будет бегать и потеть, рискуя получить нагоняй от матери.

Когда правила сформулированы четко, ребенок чувствует, что его способности и самостоятельность уважают и признают. В его мире у правил есть определенная роль: они гарантируют безопасность и доверие.

Детям нравится соблюдать правила, и они сердятся на родителей, когда правила оказываются нарушены.

Но чтобы правила работали, у них обязательно должны быть определенные характеристики. Обратим на них внимание.

Первая характеристика, к которой нужно отнестись очень серьезно, – это различие между правилами и командами. Правило – это четкий и объективно заведенный порядок, команда же, напротив, устанавливает простую иерархию, основанную на зависимости и субординации.

Родители зачастую не замечают этого различия – в особенности родители-итальянцы, привыкшие к насыщенной тональности отношений и зачастую ведомые сомнительным убеждением, что дети естественным образом предрасположены понимать, чего взрослые от них хотят. Но это не так, и в большинстве случаев это не так не только в детстве, но и на протяжении всей жизни.

Когда я спрашиваю у родителей, приходящих ко мне на консультацию, какие правила заведены у них в семье, мне зачастую предоставляют список команд и наказаний, следующих за их невыполнением, как будто это одно и то же. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чем ты думаешь!»… Вот многочисленные формы так называемого общения: все – в повелительном наклонении. Тем не менее вплоть до шести лет подобные требования повиновения по сути своей пассивные, не работают. На этой стадии развития для мышления ребенка характерна сильнейшая дихотомичность («или черное, или белое»), и любое требование, не умещающееся в регулятивную рамку, может оказаться неэффективным и угрожающим. После семи лет, в латентный период, может показаться, что эта система работает чуть лучше, но не будем забывать, что это иллюзия. В предподростковом и подростковом возрасте надежды на послушание рассеются окончательно. Более того, именно в этом возрасте станет видна вся неэффективность и бессилие воспитательного подхода, основанного на командах, а не на правилах.

Самое распространенное последствие непонимания разницы между правилом и командой – бесконечные перепалки, постоянное противостояние, полностью лишающее родителя сил.

Когда мне нужно делать уроки, мама и папа заставляют меня сидеть над ними очень долго, и, если я пытаюсь сопротивляться, они ужасно сердятся. Иногда папа ведет себя разумнее, чем мама. Но, сказать по правде, и папа кажется не слишком разумным, когда нервничает. Мама заставляет меня зубрить учебник, говорит: «Выучи с первой по тридцать пятую страницу!» А я ей: «Не-е-е-ет… Почему так много?!» Я очень злюсь, потому что вечно правы они, только потому, что они старше меня, а это нечестно! Я просто хочу учиться поменьше! Вот и все! Разве я много прошу?

Лучше всего отказаться от метода воспитания, основанного на командах вроде «не съешь суп – вылью его тебе за шиворот» или «не хочешь по-хорошему – будет по-плохому». Отказаться от него стоит в том числе потому, что ребенок, не слушающийся родителей и не обращающий внимания на их слова, постоянно усиливает родительское стремление применять принудительные меры, чтобы усмирить его своенравие, которое часто является только отчаянной потребностью в самоутверждении.

Следует всегда помнить, что подчинение – это не педагогическая конструкция и что установить правила и командовать – это совершенно разные вещи.

Добиться от ребенка подчинения не значит помочь ему развиваться, а воспитывать – не значит командовать.

Слово «нет» работает с детьми, только если к нему прилагается правило, иначе от него нет толку. Более того, оно только вызовет встречное сопротивление.