Галина Артемьева - Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина
— Вот найду себе богатого мужика!
Потом все как-то утихает и возвращается в обычное русло. И жена думает, что она вообще-то добрая и любящая. Ну, просто дала волю эмоциям. Слегка выплеснула негатив. И все. Но муж уже усвоил за годы совместной жизни, что жена его в ПОИСКЕ! И семью он таким образом своей считать не может. Она ж в любой момент — тю-тю.
Кстати, женщины, подобные этой, те еще искусницы-умелицы. Они из любого «богатого мужика» ухитрятся сделать неудачника. Потому что путь обвинений — это самый верный путь к тому, чтобы рядом с вами находился именно неуспешный и несчастный человек. Женщина обладает огромной властью. В ее силах (если она умна) подарить мужчине уверенность, созидательную силу, творческий импульс. Женщина способна дать своему спутнику огромный заряд. Но, если она неумна, она не только ничего не даст — отнимет последние силы. И еще примется сокрушаться — как ей, бедной, не повезло! Не тот мужик попался!
Есть много несложных способов помочь своему спутнику поверить в себя. Но нам почему-то хочется не помочь ему подняться, а — наоборот — придавить его посильнее, чтоб не рыпался. А потом страдать от его безынициативности и лени.
Если говорить о данном конкретном случае, то после семи лет совместной жизни муж ушел. Бывшая жена называет его не иначе как подонком.
«Подонок» нашел в себе силы стать успешным. Встретил другую женщину. Новая жена его уважает. Во всяком случае обещаний найти другого мужика не дает. Даже во время ссор, которые в любой семье порой происходят.
Бывшая нашла «мужика». Чему несказанно рада. Не богатого. И теперь она говорит подругам: «Мужей менять — время терять». Поумнела? А как же! Жизнь — она такая. Она заставит. Но почему же изначально наша «бывшая» в минуты ссор не умела отдавать себе отчет, что сказать можно, а что — совершенно нельзя…
Можно приводить истории одну за другой, бесконечно. Но вывод в любом случае сделаем один.
Хочешь мирных отношений, счастливой любви, счастливой семьи — не делай своим близким того, что себе не желаешь.
Умей поставить себя на место другого человека и произноси те слова, которые тебе были бы приятны.
Научись не доводить до ссор и конфликтов. Гораздо приятнее быть миротворцем, чем шипящей коброй, выплевывающей к тому же яд на окружающих.
Что посеешь, то и пожнешь.
Посеешь благородные семена, взойдут великолепные всходы. Посеешь сорняки — они и взойдут. Посеешь ветер — взойдет буря.
Выбирай.
А как же быть? Варианты поведения
Давайте на ряде примеров постараемся разобраться, как обычно мы реагируем на определенные ситуации и каковы возможные результаты наших привычных реакций. А потом попробуем найти другие варианты поведения. Если понравится, в следующий раз постараемся вести себя по-новому.
1. Ситуация: у вас неприятности на работе. Вы очень раздражены и взволнованы.
Дома вы затеваете «разбор полетов» всех членов семьи, чтобы дать выход раздражению.
Результат: умножение негативных эмоций. Угнетенное состояние домочадцев. Никто не чувствует себя дома в безопасности. Вам полегчало. Всем остальным стало значительно хуже.
Другой вариант: вы раздражены, взволнованны. Переступив порог родного дома, немедленно отправляетесь в ванную. Ледяной или контрастный душ — прекрасное средство, чтобы смыть с себя большую часть негатива. Энергичное растирание жесткой рукавичкой прибавит бодрости. При этом повторяйте: «Наконец-то я дома! Наконец-то я в безопасности. Я рядом с теми, кого люблю и кто любит меня. Остальное — завтра». После этого вы выбираете красивое платье, в котором чувствуете себя замечательно. И стараетесь создать радостное настроение.
Результат: всем рядом с вами хорошо. И вам тоже… А весь негатив куда-то удалился…
2. Ситуация: дети разыгрались и очень шумят. На требование угомониться не реагируют.
Ваши действия: наподдать одному, чтоб все испугались.
Результат: дети усвоят одно правило — «не попадайся».
Другой вариант: вы подключаетесь к их игре, тоже шумите и веселитесь. А потом: «Все, дорогие! Время игр закончилось. Давайте займемся делами». Тут важно каждому предложить дело. Чтение, уборка, рисование, решение арифметических задачек — годится все. Главное понимание: делу время, потехе час.
Результат: дети будут вас слышать. И слушать. А не затаиваться, выжидая, когда уйдет надзиратель.
3. Ситуация: ребенок получил двойку, хотя вы вместе накануне делали задание.
Ваши действия: устраиваете настоящую истерику. Обвиняете ребенка в тупости и многих других отрицательных качествах. Рыдаете, вопите, угрожаете, что он больше не будет гулять, не получит доступ к компьютеру и прочее. Попутно обвиняете учителя в предвзятости и некомпетентности.
Результат: мелкое событие вы превращаете в проблему — у ребенка возникнет целый ряд опустошающих страхов: боязнь неудачи, боязнь не справиться с заданием, боязнь школы, боязнь вашей реакции. Учение, вместо иногда — удовольствия, иногда — рутинного труда, может превратиться в страдание. Вы к одному негативному переживанию добавляете целую волну переживаний.
Другой вариант: вы стараетесь подбодрить ребенка: «Ничего, не беда. В этот раз не получилось, в другой раз получится. Терпение и труд все перетрут». Отвлекаете ребенка от грустного переживания игрой, прогулкой, чтением книжки.
Потом снова помогаете ему выполнить задание.
Результат: отметки обязательно улучшатся. И ваши отношения с ребенком тоже.
4. Ситуация: кто-то из домашних разбил что-то, что дорого вашему сердцу (вазу, чашку, стакан, бокал).
Ваши действия: слезы, обвинения в невозможности совместной жизни, в непонимании вашей хрупкой души и того, как дорога вам разбитая вещь.
Результат: да, человек чувствует себя виноватым, и ему хочется оказаться там, где он виноватым не считается. То есть — подальше от вас.
Другой вариант: успокаиваете расстроенного близкого человека: «Это всего лишь вещь. Было бы из-за чего горевать. Самое дорогое — хорошее настроение».
Результат: хорошее настроение.
5. Ситуация: муж задерживается на работе, объясняя, что дома у него нет условий, чтобы уединиться и поработать среди домочадцев.
Ваши действия: скандал, подозрения в измене, обвинения.
Результат: он будет задерживаться в любом случае. Если дома нет условий, ему же ничего другого не остается.
Другой вариант: даже если у вас маленькая квартира, исхитритесь оборудовать для мужа уголок, куда никому, кроме него, хода не будет. Если у человека нет дома его приватного пространства, он, естественно, не будет себя чувствовать дома. Мы, женщины, устроены так, что для нас весь дом — наш. Каждый его уголок. Мы любим царить везде. Мужчина устроен иначе. Ему необходимо собственное пространство. Учитывайте это, если хотите, чтобы он с радостью возвращался домой, не задерживаясь на работе.
Результат: отношения укрепятся, если муж почувствует, что вы уважаете его работу и заботитесь о его комфорте.
Пяти примеров житейских ситуаций вполне достаточно, чтобы выявить явные и важные закономерности.
Вы и сами их прекрасно видите.
1. Всегда существует как минимум две возможности отреагировать на любую ситуацию.
2. Если вы поддаетесь импульсу гнева, раздражения, то непроизвольно выбираете первый (всегда худший) вариант.
3. Злые реакции никогда не идут от ума. Они всегда пример глупого и необдуманного поведения.
4. Если вы импульсивно действуете «по-плохому», результат никогда не будет положительным. Это — закон.
5. Действия под влиянием гнева — действия слабого человека, не способного владеть собой и мало-мальски предвидеть последствия своего поведения.
6. Если, прежде чем давать волю эмоциям, вы на секунду представите себе второй возможный вариант поведения и выберете его, у вас есть все шансы изменить свою жизнь и жизнь близких в лучшую сторону.
Следовательно, главный совет: научитесь тормозить. Не реагируйте, как стихийное бедствие. Поступайте как существо, наделенное разумом. Думайте о последствиях любого своего поступка или высказывания. Поверьте: за них придется отвечать. Пусть не сразу. Но ответить придется.
На ваше добро и терпение вам ответят добром.
На гнев вы получите гневный ответ. И гораздо страшнее, что произойдет это не сразу, а тогда, когда гнев против вас накопится и неожиданно обрушится всей своей сокрушительной силой. Действуйте по-хорошему. Добром и спокойствием, смехом и шуткой можно добиться удивительных результатов. Ваша задача — попробовать. Об этом мы сейчас и поговорим.
Укрощение себя, или мои реакции — это не я!
Я уже писала, как однажды разгневанную жену муж снял на видео, а потом показал ей, как она выглядит «в процессе». Жена, красивая, привлекательная в нормальном состоянии, себя поначалу и не узнала. Узнав, пришла в ужас. Главное, что ее испугало: как это муж, неоднократно видевший ее в гневном обличье, до сих пор остался с ней? Она очень оценила его отношение, поняв, что только от большой любви можно продолжать сосуществовать с этим орущим и визжащим монстром.
