Филипп Богачев - Секреты уличных знакомств

Примеры

– О, классная футболка. А я и не знал, что в Саратове бутик Кавалли есть. Или ты в Москву ездишь закупаться?

– Отличные очки. Ты, наверное, хорошо зарабатываешь, раз такое можешь себе позволить. Prada нынче баксов триста

стоит.

– Интересный фасон блузки. А разве Дольче & Габбана стали название фирмы на одежде писать?

Как легко понять, девушка может оказаться полной дурой, то есть будет тебе говорить, что на ней именно Дольчегабана и надето, а может и реально сказать, что эту тряпку она на рынке купила. Второй вариант нам подходит больше всего, потому что сразу расставляет акценты на социальных статусах. Да еще и дает возможность перейти сразу к варианту «сочувствие», например так:

– Хорошие шортики. Ferre превзошел сам себя.

– Да ладно тебе. Я это на рынке взяла.

– Ничего, бывает. Я, пока не вырос, тоже фуфайку под футболкой носил, чтобы больше казаться.

А самый стеб будет твориться, когда таким образом ты пообщаешься с очень пафосной девушкой, которая действительно гордится своей одеждой. В эфире будет шоу «Цирк уехал, клоуны остались».

Если тебе плюют в спину – ты впереди.

Мозги – не грудь. Силикон не вольешь.

Не всегда есть возможность поиграть вариантом изменения стоимости, да и не.всегда он нам нужен. Мы даже больше скажем – не на всех девушек он может подействовать. И очень хорошо, что ловушки женской дружбы подсказали нам больше одного варианта зацепить девушку. Мы сейчас переходим ко второму, который опять-таки может быть применен к одежде… и не только.

В этом варианте зацепки мы делаем обычный комплимент, и в случае «неправильной» реакции советуем девушке что-то в себе улучшить. Вот совсем чуть-чуть, немного улучшить одну ерундовину, и она станет просто идеалом. Говорить это надо вежливо, проникновенно, и со стороны это должно выглядеть таким образом, как будто ты говоришь чистую правду.

Примеры

– У тебя интересная форма лица. Только вот ресничку смахни отсюда (показываем).

– Классные очки. А когда наклейку снимешь, тебе даже видно лучше будет.

– Классный пирсинг у тебя на лбу! А, это капелька пота просто.

Мы уже упоминали про то, что женщины ценят свою «уникальность» и что они «отличаются от других»? Даже если и упоминали, этот бред стоит повторять как можно чаще. Просыпаясь среди ночи от страшных кошмаров. И именно поэтому девушки так неоднозначно реагируют на то, что они для молодого человека ничем не выделяются среди «серой массы» других женщин. Иными словами, очередной вариант зацепить девушку будет очень прост: сказать ей комплимент и поставить ее фигуру (одежду, стиль, прическу, волосы и зубы) в один ряд с тысячами точно таких же фигур (предметов одежды, стиля, причесок). Например, так.

– У тебя очень красивая кофточка. Это, кстати, из той партии в сто тысяч, которую мой дядя на рынок выбросил по дешевке.

– У тебя замечательная шуба. В вашем ПТУ сейчас мода на такой фасон? Я сегодня уже тридцатую такую встречаю.

– Отличный макияж. Приятно видеть, что после выхода «Властелина Колец» классические фасоны снова в моде.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Следующий вид зацепок представляет собой уникальную модель создания состояния «цирк зажигает огни», хотя и потребует от тебя умения быстро и грамотно мыслить. В этом виде зацепок, которые называются «Театр абсурда», необходимо делать одну вещь – менять контекст и одновременно задавать такой вопрос, на который нельзя дать однозначного и явного ответа.

Я тебя обрадую – такому стилю мышления сложно научить, ему можно только научиться, при большой, даже гигантской практике. С другой стороны, далее тебе представлено несколько десятков примеров зацепок по модели театра абсурда. Надеюсь, ты не только их будешь использовать, но еще и придумаешь свои, уникальные подколки.

Примеры

– Я работаю в модельном агентстве.

– А ваше модельное агентство оказывает ритуальные услуги?

– Я работаю моделью. (Я модель.)

– Моделью чего, простите? (Круто, а что ты моделируешь?)

– Хорошая кофточка. Если ворс выдергать, будет модная блузка.

– Ты очень стройная. Как думаешь, ты больше похожа на Карлсона или на Винни-Пуха?

– Какие у тебя классные джинсы. Ковбой Мальборо нервно курит в одних трусах и шляпе.

– Интересные туфли. По форме похожи на лапти, в которых ходили древние славяне.

– Сумочка функциональная. Любой слесарь позавидует.

– Красивая талия. Мама права, я очень вежливый мальчик.

– Почему не работаешь над талией? Любишь, когда обнимают за грудь?

– Девушка, вы такая стройная и высокая. Это о вас я мечтал в школе. Когда за яблоками лазить надо было.

– А лет вам сколько, бабушка?..

– Меня на скаку остановишь? В кофейную избу пойдешь?

– Красивые туфли. Но ходули (лыжи) удобнее.

– Классные штанишки. Из такой ткани когда-то делали подгузники.

– Дорогой мобильник. Мой знакомый таким гвозди забивает.

– Классно пахнешь. Комаров отгоняешь?

– Классный зонтик. А зачем он тебе, ведь кислотные дожди укрепляют корни волос?

– Классные туфли, из галош перешила?

– У тебя отличная прическа, часто суешь пальцы в розетку?

– У тебя такая классная юбочка. Если по бокам сделать дырочки, получится стильная футболка.

– Симпатичная блузка! В ней тебе не нужен бронежилет!

– Красивое кольцо. Ты резьбу сама нарезала?

– Классный зонтик. Ты им в гольф играешь?

– В вашей правой почке рака нет.

Иногда необходимо сделать совершенно злые и ужасные вещи. Например, начать разговор с экстремально «закрытой», но при этом весьма и весьма хорошей девушкой. Для этого у нас заготовлена термоядерная дубинка, чтобы при случае настучать девушке по голове за плохое поведение. Как конструировать это орудие просветления? Как обычно, еще проще, чем ты думаешь. Сатори* достигается за два шага: первый шаг – это обычный комплимент, второй – уточнение, где именно комплимент на самом деле должен работать. Сложно? Ничуть. Даже просто.

Примеры

– У тебя очень красивые волосы. Особенно в ушах.

– У тебя замечательная походка. Особенно когда стоишь.

– У тебя такая легкая и грациозная походка! Стук копыт почти не слышен (на грани фола).

Предупреждение. Этот вид зацепок требует невероятного умения быстро находить ответы на вопросы. Реакция девушки может быть совершенно непредсказуемой – от хорошего стеба в ответ над тобой до совершенно неправильного, по моему мнению, удара левой снизу. Не у всех девушек удалось заметить наличие присутствия чувства юмора, и этот вариант зацепок заодно поможет тебе понять, насколько девушка адекватна по сути своего поведения.

Еще примеры

– Симпатичная блузка! Ею удобно окна протирать?

– Притягательная юбка! Грудь нормально проходит?

– Прикольные джинсы. Нигде не жмут?

– Притягательно улыбаешься. Только ничего не говори!

– Красиво двигаешься. Особенно челюсти.

– У тебя потрясающие волосы. Особенно на ногах.

– У тебя красивое платье. Особенно издалека.

– Классная походка. Кто тебя так вымуштровал?

– Симпатичное личико. У твоей подруги.

– Красивая походка! Для строевой службы.

– У тебя красивые волосы – хотя под париком почти не заметны.

– Девушки, вы так замечательно идете в ногу! Дайте угадаю: Суворовское общевойсковое или Харьковское бронетанковое?

– Красивая у тебя помада. Такой удобно сердечки рисовать на надутом презервативе.

– Прикольная походка. Видел по телевизору одного зарубежного адвоката – он похоже ходит.

– У тебя красивая грудь… особенно левая…

– У тебя красивые глаза. Особенно правый.

– У тебя замечательные, длинные ноги. Особенно правая.

Просто несколько примеров зацепок без привязки к какому-либо отдельному виду

– Почему ты так часто моргаешь?

– Ты так похожа на одного моего друга.

– Интересная походка…

– Классные ногти… Настоящие? Все равно неплохо смотрятся.

– Классная прическа… Настоящие волосы? Все равно не

плохо смотрятся.

– Интересная фигура…

– Интересная форма лица…

– Это сорок второй размер? (Показываем на ботинки.)

– Я думаю, что ты даже симпатичнее, когда на тебе нет столько макияжа.

– Ты с мехмата?

– Не плюйся.

– У тебя нос шевелится.

– У тебя ресничка на лице.

– Красивое платье. У нашей уборщицы такое же.

– У тебя красивые белые зубы. Твой стоматолог, похоже, не экономит на металлокерамике.

– У тебя такие красивые упругие груди, а они настоящие? Можно проверить?