Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Нужно ли говорить, что я больше не надевала эти джинсы?

И до того, и после я получала много отравленных стрел.

Когда тебе 42, таких стрел собирается целая коллекция.

Но разве не странно, что только в 28 лет я научилась справляться с ними?

Сегодня, когда я знаю, как управлять своими эмоциями, ни одна стрела не достигает цели.

Эл. Один коллега спросил: «Привет, как ты?», а другой сказал: «С какой стати я буду тебе докладывать, ты же не доктор?»

Позвольте мне рассказать вам кое-что по поводу отравленных стрел и о том, что происходит, когда они достигают цели. Что происходит, когда кто-то выпускает в вас отравленную стрелу.

Фаза шока

Что-то случается, какая-то катастрофа, и вы впадаете в шоковое состояние. Умер близкий и дорогой человек, вы потеряли работу, стали жертвой измены или получили другую, не менее серьезную эмоциональную травму. Чтобы защититься от плохих новостей, ваше тело гасит ваши эмоции, словно помещая их в некую внутреннюю капсулу, которую вы сможете открыть, когда будете готовы справиться с эмоциями. Вы словно находитесь в центре замедленной съемки. Многим кажется в такие моменты, что им вкололи обезболивающее, кажется, что все происходит не с ними, в каком-то другом мире. Это срабатывает защитный механизм — вы будто дистанцируетесь от произошедшего, получая время на усвоение информации. Это защита от боли и чрезмерно сильных эмоций.

Стоит ли говорить, что фаза шока для многих — это также фаза отрицания. Мы отказываемся верить в то, что слышим, и отказываемся, отказываемся, отказываемся принять правду.

Потом мы начинаем задавать вопросы, пытаясь понять, стали мы жертвой судьбы или грязного розыгрыша, переживаем ли мы происходящее в реальности или это ночной кошмар. Трудные новости сложно переварить и усвоить.

Фаза реакции

Как только вы готовы принять информацию умом (вы уже понимаете, что она реальна) и вербально (готовы говорить о произошедшем), начинается фаза реакции. Вы реагируете на то, что случилось. Это не означает, что вы готовы принять сам факт случившегося, а только то, что вы поняли донесенную до вас информацию.

На этом этапе естественная реакция — отчаяние, чувство бессилия. Все ваши эмоции очень интенсивны. Иногда вспыхивает гнев — на мир, на обстоятельства, на умершего человека или того, кто изменил вам, на саму жизнь.

Начинается напряженное время, вы постоянно повторяете себе услышанное. Вы снова и снова думаете, говорите, задаете вопросы и спрашиваете себя, почему все это случилось.

Потребность в повторении огромна и проявляет себя разными способами. Некоторые ведут внутренний диалог, замыкаются в себе и отдаляются от друзей и родных. Другие готовы говорить о том, что их волнует, всем и каждому, что несколько напрягает окружающих.

На этом этапе начинается моя работа психолога, помогающего справиться с горем. Некоторым трудно в одиночку справиться с тем, что случилось. Это все равно что сломать ногу — мы не можем вылечиться самостоятельно, приходится ехать в больницу. Я работаю с клиентом или группой недели, иногда месяцы, стараясь облегчить их горе и сделать процесс выздоровления короче и легче.

Фаза исцеления

На смену фазе реакции приходит фаза исцеления, которую иногда называют депрессией. В действительности это чистое, ничем не замутненное горе. Это не болезнь, а часть процесса переживания горя.

Вы начинаете восстанавливать свою жизнь из руин и уже в состоянии заниматься

мелкими практическими вопросами. Однако на все нужно время, и торопить этот процесс не стоит. Напротив, если вы слишком быстро пройдете эту фазу, горе вернется в новом обличье и вы пожалеете о поспешно принятых решениях.

Потребность говорить о произошедшем уже не так сильна, как раньше, вы готовы повернуться к миру лицом. Вы в состоянии выслушать других — тех, кто побывал в такой ситуации, или тех, кто попал в ваш эмоциональный водоворот. Вы можете делиться опытом и помогаете другим. Многим становится легче, если они оказывают помощь окружающим.

Теперь вы лучше понимаете свои мысли, эмоции и поведение, осознаете, что произошло, на более глубоком уровне.

Фаза переориентации

Вы приняли произошедшее и уже не спрашиваете, почему это случилось. Это не означает, что вы считаете случившееся чем-то нормальным или видите в этом особый смысл. Вы просто готовы принять прошлое и уже не пытаетесь бороться с ним. Случившееся стало частью вашей жизни, и вы привыкаете к переменам. Вы готовы двигаться вперед в новых обстоятельствах.

Вы смотрите в будущее, и хотя ваше горе по-прежнему с вами, оно уже не является препятствием к личностному развитию. Вы снова обретаете смысл жизни и чувствуете себя целостной личностью.

Таков процесс преодоления горя. К сожалению, некоторые застревают на фазе реакции, иногда надолго, снова и снова переживая то, что случилось 23 года назад.

Но что общего у горя с ядовитыми намеками?

Во многих отношениях процесс идентичен.

Фаза шока после попадания отравленной стрелы

Кто-то говорит нечто такое, что ранит вас. Если воспользоваться предложенной ранее терминологией — выпускает в вас отравленную стрелу. Это может быть грязный намек, откровенный или едва уловимый. Что бы это ни было, вы чувствуете боль и впадаете в состояние мини-шока, отказываясь верить своим ушам.

Поскольку тело ваше блокирует эмоции, стараясь защитить вас, может пройти несколько часов, а иногда и дней, прежде чем вы поймете истинный смысл сказанного.

Может быть, вам потребуется сменить обстановку — уйти домой, или вернуться на работу, или снова оказаться на том месте, где вы были ранены отравленной стрелой.

Фаза реакции после попадания отравленной стрелы

Как только вы обретаете способность реагировать на происходящее, вы ощущаете замешательство — вам не совсем понятно, что было сказано, как это было сказано или контекст. Вы звоните друзьям или обращаетесь к окружающим с вопросом: «Ты можешь поверить, что она сказала это?» или «Как она могла сказать такое в присутствии всех?» и так далее. Вы снова и снова обдумываете ранившие вас слова и, возможно, осознаете, что уже не раз становились жертвой отравленных стрел, причинявших вам боль.

Фаза исцеления после попадания отравленной стрелы

На этом этапе вы уже не так зациклены на случившемся. Вы не приняли ситуацию, но успокоились и дистанцировались от нее. Вы уже в состоянии слушать других, раньше вам мешала это сделать сфокусированность на своих мыслях и переживаниях. Вы зализываете раны.

Человек, способный мыслить широко, понимает, что виной всему внутренняя неуверенность и потребность в самоутверждении того, кто выпустил в вас отравленную стрелу.

Фаза переориентации после попадания отравленной стрелы

Вы не простили и не забыли, но двигаетесь вперед. Вы закатываете рукава и беретесь за дело. Эта фаза продолжается до тех пор, пока в вас не угодит очередная ядовитая стрела. Вы бодры и сильны духом и, как многие из нас, наверное, думаете: «Ничего, в следующий раз я им покажу!» К сожалению, такое случается редко, потому что в следующий раз мы снова впадаем в состояние шока и все начинается сначала.

Последствия отравленных стрел

Все последствия ранения негативны. Если вы решаете сохранять присутствие духа всякий раз, когда вам прилетает ядовитая стрела, вы умаляете себя как личность. Если вы, наоборот, принимаете все близко к сердцу и расстраиваетесь, ваши отношения с тем, кто выпустил стрелу, вероятнее всего, постепенно сойдут на нет. И может быть, не только эти отношения, но и отношения с другими.

Но самое главное — это то, какие последствия оказывает случившееся на ваши отношения с самим собой.

Аннет. Мой свекор говорит такие ужасные вещи о моей свекрови, что я буквально заболеваю всякий раз, когда вынуждена навещать их. Он выставляет ее круглой дурой, и самое страшное не то, что она расстраивается, а то, что все остальные смеются вместе с ним и над ней, что еще больше расстраивает ее. Я сказала мужу, что ноги моей не будет в их доме, пока не прекратится это издевательство. И не важно, Рождество или какой другой праздник. Меня поражает, что свекровь столько лет терпит такое отношение к себе, я больше этого не вынесу.

Аннет переживает не только за свою свекровь, но и за свой брак. Что, если муж струсит и не станет говорить с отцом? А если решится, то как пройдет и чем обернется этот разговор? Сможет ли муж высказать свои мысли прямо и четко или станет невнятно бормотать, стараясь сгладить свои слова? Что, если свекор Аннет поймет, кто является инициатором этого разговора и интерпретирует это по-своему?