Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Если вы этого не сделаете, однажды вы станете, "как все", и остервенело броситесь искать того, кого вы когда-то сгоряча оттолкнули, приклеили клеймо "бесперспективный(ая)", ошибочно приняли временные трудности за принципиальные и неискоренимые противоречия…
Оставьте небольшую щелочку в "двери расставания"!
Причем, если инициатор расставания — вы сами, пусть это будет щелочка именно для вас… Подумайте о себе! Будьте эгоистом! Вдруг именно вам, а не вашему брошенному партнеру сильно-сильно захочется войти в эту дверь еще раз! Оставьте для себя эту техническую возможность своим корректным поведением во время и после расставания! Просто не обижайте, не оскорбляйте и не отталкивайте того, кого вы еще недавно так сильно любили…
Стрела Амура "на излете" может лететь очень долго,
иногда годами и даже десятилетиями!
Потому, последний раз разговаривая с тем, кто бросает вас или кого бросаете вы сами, постарайтесь хоть на минуту подавить свои амбиции и обиды. На всякий случай договоритесь об "условном сигнале", о том самом "красном свистке в сторону леса", который может никогда и не прозвучать, а может стать для вас поистине судьбоносным…
Варианты сигналов о восстановлении прерванных отношений:
— Одни люди, расходясь, договариваются встречаться раз в год на том самом месте, в тот день и в то самое время, когда они познакомились.
— Знакомые еще до начала своих любовных отношений встречаются тогда, когда проводится тот праздник или то мероприятие, на котором они впервые посмотрели друг на друга "другими глазами" и в итоге влюбились.
— Кто-то договаривается "держать связь" через чью-то маму или общих знакомых (друга или подругу).
— Некоторые люди просто никогда не меняют номера своих мобильных телефонов и ждут заветную шифрованную эсэмэску.
Так далее и тому подобное. Проявите творчество. Придумайте свой вариант.
Девятое. Дайте друг другу шанс реабилитироваться в глазах партнера.
Проанализировав сотни реальных жизненных примеров, я советую всем тем, кто устал от своих любовных отношений и желает побыстрее расстаться с тем(той), кто так долго был рядом: "Не спешите рвать отношения, сшитые "на живую нитку" иголкой в виде стрелы Амура! Не делайте себя заложниками собственных скоропалительных решений! Особенно сделанных в "возрасте ошибок" от 18 до 23 лет, или просто в момент острого душевного кризиса, возникшего в силу самых разнообразных причин.
Нельзя допустить того, чтобы ложно истолкованная гордость, возрастная ломка характера, отсутствие жизненного опыта, разовая обида и решение о "бесперспективности" отношений, принятое по аналогии с чужими жизнями, не позволили восстановить отношения между теми, кто любил друг друга в момент кризиса и разрыва отношений, любит друг друга и после расставания…
В любви гораздо лучше оказаться смешным, нелепым и непоследовательным, нежели суровым, категоричным и … одиноким.
Если у вас еще не появилось замены любимому человеку, если вам после "итогового разговора" стало не просто плохо, а очень плохо, если вы убеждены, что "никто в мире не относился ко мне так хорошо, как этот человек", если вы просто страдаете от какой-то разовой обиды, значит, вашей "любовной ракете" еще рано срываться с орбиты и падать на Землю.
Лучше в старости вдвоем весело вспоминать, "каких только глупостей мы не делали, но все равно смогли остаться вместе", чем жить с другим человеком и тайно хранить заветные фотографии и письма такого навсегда любимого, но когда-то из-за глупой категоричности потерянного человека…
Амур всегда стреляет два раза, а любовь "посткриптум" является очень сильной! Дайте друг другу еще один шанс и, возможно, вы создадите неплохую семью. Если же никто ничему не научился, расставшись во второй раз, бывшие партнеры страдают теперь гораздо меньше. Любовное топливо выгорело до конца. Спокойная совесть — это тоже маленькая победа…
Ремарка:
Любовь крайне редко вспыхивает и угасает одновременно у обоих партнеров.
Любовь — это огонь, который зажигает спичку не от коробка, а от другой спички, самопроизвольно загоревшейся чуть раньше.
Не считайте своего партнера "тормозом" и "равнодушным чурбаном", если его(ее) любовь вспыхнет чуть позже вашей. Обычно пары складываются именно так: один человек "более горячий", другой — "более холодный". Не забывайте об этом нюансе, когда будете вести "итоговый разговор", а ваш партнер покажется вам в этой критической ситуации на удивление холодным и равнодушным. Зачастую это просто видимость, временный психологический "ступор", паралич. Информации так много, что мозг партнера просто не в состоянии сразу все "переварить" и осмыслить. Пройдет всего лишь день-два и вы увидите такую бурю страсти и шквал эмоций, что сразу поймете: разбужен спящий Везувий!
Конечно, бывает так, что все заканчивается очень тихо, сразу и навсегда. И вы так и не услышите "отходного" всплеска эмоций. Но это не исключение из правила. Это означает то, что выстрел в сердце вашего партнера был произведен гораздо раньше, чем в вас. Он(а) отплакал(а) свое в подушки и "прогрустил(а) положенное" как раз тогда, когда вы вовсю наслаждались "увеличением объемов личной свободы". Вас в это время просто не было рядом…
Ну, а если весело и вольготно чувствуете себя вы сами, значит, у вас все еще впереди: Амур пока только натягивает свой лук…
Глава 34. Если Любовь умерла…
Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…
Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: "Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!".
Давайте охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор "жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений" в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.
Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:
Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через месяц-два вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление "сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью" привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить "на перспективу", вы вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…
Второе. К сожалению, у вас не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: "Если есть настоящая любовь, то она сама все сделает правильно". Так вы допустили какую-то из двух типичных любовных ошибок:
— вы испугались вполне естественного отключения программы любви и не смогли осознанно копировать собственное поведение периода влюбленности. Это привело к тому, что ваш "воспрянувший духом" эгоизм все испортил;
— вы чрезмерно затянули свою дружбу по времени, "передружили" и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и не создав семью.
Третье. Какую бы из ошибок вы не допустили (а чаще всего, люди совершают их сразу обе), — вы так и не смогли оправдать взаимные любовные ожидания в отведенное друг другу время. Все это привело к тому, что ваши ординарные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты конфликтов фатальных. Дело быстро пошло к кризису…
Четвертое. Если вам не удалось вовремя почувствовать приближающуюся угрозу и вы не сумели воспользоваться методиками "упреждающей любовной реанимации", рано или поздно включается "критическая программа". Она быстро и профессионально извращает ваши представления друг о друге, убеждает кого-то из влюбленных (чаще всего девушек и женщин) в том, что данный партнер "бесперспективен", советует с ним(ней) расстаться…
Пятое. В то время пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в "Другого", теряли признаки влюбленности и охлаждали свои отношения путем постоянных ссор, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации — "своевременной реанимации". Но вы этого не сделали…
Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом. Бесконечная череда ссор, а также экспериментов по "увеличению взаимной свободы" привели к тому, что кто-то из вашей пары познакомился с третьим персонажем вашей любовной драмы. Возник "любовный треугольник" или даже "любовный квадрат". "Левые" любовные отношения принесли с собой приятную свежесть впечатлений" и отбили всякое желание бороться за "приевшиеся" прошлые отношения. Подошло время первого "итогового разговора"…
