Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим
Что объединяет тренинги манипулирования с тренингами «счастья»? Они тоже заставляют нас вернуться в состояние ребенка, который еще не умеет различать живых существ и неодушевленные предметы, а также по-разному с ними взаимодействовать. По мере взросления мы учимся относиться к человеку как к равноправному другому, уважать его чувства и желания. Для взрослого овеществление людей и превращение их в объекты – нужные или бесполезные – явный регресс.
Интересно, что в обычной жизни мы осторожны и бдительны – сто раз подумаем, прежде чем открыть дверь незнакомцу. Но когда дело касается самого ценного – нашего внутреннего мира, мы с готовностью доверяемся ведущим тренингов, зачастую не имея ни малейшего представления об этих людях.
Прежде чем допустить «интервенцию» в собственную личность, стоит включить здравый смысл и понять, что мы хотим получить от тренинга, сравнить это с тем, чтó нам предлагают, и подумать, достойны ли тренеры нашего доверия. Нас должны насторожить обещания чуда, мгновенного эффекта, панацеи от всех бед. Работа над собой не бывает легкой и быстрой.
За вторжение в наш внутренний мир мы можем заплатить своим психологическим здоровьем, а это более серьезная потеря, чем потраченные на тренинг время и деньги.
Глава 5. Игры в плохое настроение: как защищаться?
И на работе, и в семье всегда есть человек, чье настроение является для нас определяющим. Он как барометр: если показывает на «ясно» – можно жить и работать спокойно, если предвещает ненастье или бурю – значит надо запасаться терпением и готовиться отражать «удары стихии». Дома это может быть муж, жена, кто-то из близких и даже ребенок, в офисе – шеф, партнер по бизнесу, коллега и т. д. Этот значимый, важный для нас человек, от которого мы так или иначе зависим (эмоционально или материально), способен своим плохим настроением повлиять на нас, расстроить, заставить нервничать. Иногда он делает это спонтанно, неосознанно, иногда – целенаправленно, специально создавая для нас стрессовую ситуацию и вынуждая делать то, что в другом случае мы, наверное, не сделали бы.
Эмоциональная атака
Вот узнаваемый пример. Начальник приходит на работу мрачнее тучи и даже не думает этого скрывать. Наоборот, он выставляет свое настроение напоказ: нахмуренные брови, недовольный взгляд. Он демонстративно хлопает дверью, швыряет на стол папку с документами, а потом восседает в своем кресле, как разгневанный Зевс на Олимпе, и мечет вокруг громы и молнии.
А что же сотрудники? Поначалу все замирают, переглядываются, тихо перешептываются, потом начинают суетиться, работать быстрее. Тот, кто хотел отпроситься по личному делу, понимает, что не стоит и пытаться; кто хотел взять на завтра отгул, теперь думает, как бы перенести дела «на потом», когда шеф будет в настроении. С обеда все возвращаются с точностью до минуты, никто не выходит курить, все как будто приросли к стульям, уткнулись в свои компьютеры.
Но вот в комнату заходит руководитель смежного отдела – и шеф моментально преображается: на лице появляется улыбка, он сама приветливость. Что за странная метаморфоза? А ничего странного – просто ему нужно привлечь коллегу на свою сторону перед совещанием у генерального. Другое дело – подчиненные: здесь он умело использует свое «взрывоопасное» настроение, чтобы всех «взбодрить». И это ему удается: сотрудники работают четко и слаженно, не теряя времени на пустую болтовню и чаепития. В результате материалы сдаются досрочно, а отчеты сыплются на стол начальника, как из рога изобилия. Вот вам и простейший способ поднять производительность труда!
А когда шеф возвращается домой, тоже «не в духе», жена тут же бросается накрывать стол к ужину, теща уходит с глаз долой, дети делают вид, что упорно занимаются, хотя домашнее задание уже давно сделано. Потом все затихают, чтобы, не дай бог, не побеспокоить папу и не попасть под горячую руку…
Держать удар
Когда человек понимает, что, демонстрируя свои негативные эмоции, он добьется от нас большего, он начинает этим пользоваться: в нужный момент «заказывает», «включает» плохое настроение – как будто кнопку нажимает. Мы не просто замечаем его настрой: «Он что, сегодня не с той ноги встал?» – мы зависим от него. Ребенок раскапризничался – мы покупаем ему дорогую игрушку, начальник вернулся от генерального раздраженным – сотрудники начинают работать в два раза быстрее, муж пришел с работы сердитым – все домашние ходят на цыпочках.
Плохое настроение на редкость заразительно, оно легко передается от одного к другому, и начинается цепная реакция: под напором чужих отрицательных эмоций мы «падаем», как костяшки в домино. Нас разъедает страх, беспокойство, раздражение – будто нас поместили в какой-то ядовитый раствор.
Что нам делать, как защищаться? Прежде всего надо понять, что порой люди сознательно используют свое настроение как инструмент воздействия на окружающих, в том числе и на нас, пытаются нами управлять, стремятся получить от своего настроения определенную выгоду. И тогда мы будем уже по-другому оценивать ситуацию, не станем поддаваться манипуляциям и принимать все на свой счет.
Когда мы не позволяем себя провоцировать, не дрожим как осиновый лист, а продолжаем делать то, что планировали, мы даем понять нашему оппоненту, что с нами этот номер не пройдет. Он почувствует, что на нас его настроение не действует, и изменит свое поведение по отношению к нам. Манипуляции обычно направлены на того, кто на них реагирует. А на тех, кто умеет держать удар, как правило, силы не тратят – знают, что бесполезно. Поэтому главное – не быть пассивной жертвой.
Не давая манипулятору «распускаться», мы помогаем и себе, и ему, и нашему окружению. Если мы не поддаемся чужому воздействию, не пропитываемся чужим настроением, мы останавливаем цепную реакцию «заражения».
Про некоторых сотрудников говорят: «Как он может при таком характере шефа работать с ним столько лет?» Да просто у него выработался своего рода иммунитет, и теперь он не поддается на провокации начальника, когда тот пускает в ход свое плохое настроение. Шеф это знает и свои «методы устрашения» именно к этому сотруднику не применяет.
Точно так же и дома. Если капризы ребенка или мрачное настроение мужа не вызывают у нас поспешной ответной реакции – стремления услужить, если мы, проясняя причину, продолжаем вести себя спокойно, уверенно, не нагнетая ситуацию, это дисциплинирует наших близких. В конце концов, с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать.
Сомнительные дивиденды
Если внимательно приглядеться к сменам настроения, можно заметить, что не всё и не всегда зависит от других, иногда мы сами культивируем в себе плохое настроение, возможно, даже не отдавая себе в этом отчета. Как в таких случаях реагирует наше окружение? Нас стараются не беспокоить или, наоборот, отвлечь, развлечь, сделав нам что-то приятное. Зачастую такая реакция нам на руку, и постепенно – поначалу неосознанно, а потом и сознательно – мы начинаем этим пользоваться, получать от своего плохого настроения дивиденды, так называемую вторичную выгоду. Иначе говоря, мы превращаем настроение в инструмент управления другими.
Когда нам может быть выгодно плохое настроение? Порой нас одолевает естественное желание взять паузу, снизить активность, сменить ритм, хочется отдохнуть от всех, остаться наедине с собой. Поэтому мы не скрываем свою хандру в надежде, что хоть на какое-то время все от нас отстанут, разрешат чего-то не делать: «Что вы от него хотите, видите, ему сейчас не до вас…» Наше минорное, упадническое настроение может стать «дымовой завесой», когда мы хотим уйти от ответственности, что-то скрыть – кто рискнет побеспокоить нас в такой «трудный момент»? А иногда, наоборот, мы рассчитываем, что на нас обратят внимание, пожалеют, посочувствуют, что-то для нас сделают.
Достигнув цели с помощью такого, на первый взгляд, простого и действенного средства, мы считаем себя умными, ловкими, хитрыми – ведь мы получили нужный результат при минимуме усилий. На самом деле это очень сомнительная выгода. Мы привыкаем использовать плохое настроение как рычаг воздействия на окружающих: «Не надавишь на них, никто ничего вовремя не сделает!» Но, что интересно, окружающие тоже к этому привыкают: они перестают всерьез воспринимать наши показные эмоции и только делают вид, что этот прием все еще работает. В долгосрочной перспективе это ни к чему хорошему привести не может: отношения, которые возникают в таких условиях, – ненастоящие, неестественные, срежиссированные.
Кроме того, плохое настроение – как маска, которая прирастает к лицу и незаметно для нас меняет наш характер. Когда мы только начинаем пользоваться этим «золотым ключиком», который открывает нужные нам двери, кажется, что именно мы всем управляем: захотел – «включил», захотел – «выключил». На самом деле мы все больше и больше погружаемся в это состояние, и наш характер и вправду начинает портиться.
