Лариса Большакова - 44 психологические ловушки и способы их избежать
Для многих людей сказать «нет» – это большая проблема. Очень часто мы боимся обидеть или опасаемся, что к нам будут относиться плохо. В итоге мы выполняем все просьбы, даже если это нам неудобно.
Научитесь говорить слово «нет» твердо, но тактично, никого не обижая. «Нет, мне это не нравится», «Нет, я этого делать не буду», «Нет, мне это неприятно», «Нет, я с этим не согласен». Причем вы вовсе не обязаны никому объяснять, почему именно вы этого не хотите или вам это не нравится. Помните: все, что касается ваших мыслей и чувств – это ваша личная «территория», только вы несете за это ответственность и не обязаны ни перед кем оправдываться.Ловушка № 13 «Ловушка жертвы во имя близких»
Как мы вредим себе и близким, когда живем не своей жизнью
Эта ловушка тесно связана с предыдущей, но направлена на близких людей (супруга, детей, родителей, других родственников).
Очень многие люди живут «ради кого-то», и даже гордятся этим. Подобная гордость проистекает из установки: «жить для себя – плохо, эгоистично, а жить для других – хорошо, правильно и достойно».
И вот мы видим матерей, которые «всю жизнь отдали детям», но почему-то остались одинокими и несчастными к старости; или жен, посвятивших себя мужьям, которые в итоге их бросили и нашли избранниц помоложе. Сколько подобных разрушенных судеб можно было бы избежать, если бы люди не стремились целиком и полностью посвящать себя кому-то или чему-то, а имели бы собственные интересы и цели, решали свои задачи и стремились к удовлетворению своих потребностей.
Вы, как чуткий приемник, улавливаете «волны», идущие от других: что им нужно, чем помочь, как позаботиться, что для них сделать, как им понравиться, и т. д. При этом вы сами остаетесь без внимания. Вы не желаете прислушиваться к себе, считаться с собой. В итоге внутри у вас зреет пустота. Этот замкнутый круг самообмана изматывает вас.
Жить своей жизнью – это вовсе не эгоизм, это естественная потребность человека. Чтобы дать другим что-то хорошее – надо сначала открыть и развить это хорошее в себе самом. Это невозможно сделать, если все ваше внимание направлено только на нужды близких.
Если вы не умеете говорить «нет», то будете без конца выполнять чужие просьбы, в то время как ваша собственная жизнь проходит мимо.
Оценят ли мою жертву?
Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Любой человек будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». В ответ – упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит… Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, между соседями, между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д.
«Благодетель» постоянно ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Но даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью. Тут же возникает еще одна ловушка: вы можете запросто взвалить на себя груз чужих проблем, потому что вам кажется, что близкие не умеют их решать: не умеют воспитывать детей, не умеют работать, не справляются с личной жизнью. Окружающие начинают или злоупотреблять этим, перекладывая на вас свои заботы и проблемы или бунтовать, пытаясь вырваться из-под постоянной опеки.
Как выбраться из ловушки «вечной» жертвы
Шаг 1. Определите границы своей ответственности
Усвойте простое правило: вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, если им меньше 16 лет. Все остальные уже вполне способны отвечать за себя и самостоятельно принимать решения.
Решайте свои проблемы и другим людям (даже близким) предоставьте право самим решать свои проблемы. А если они будут пытаться переложить на вас ответственность – поверьте, для их же пользы будет лучше, если вы откажетесь что-то делать или решать за них.
Не нужно испытывать чувство вины, не нужно мучить себя, представляя: «Они без меня пропадут!». Решая за других их проблемы, вы воспитываете иждивенцев, слабых и беспомощных людей. Отказавшись решать что-то за них, вы сослужите им хорошую службу, даже если они сразу этого не поймут.
Шаг 2. Установите «обратную связь» с самим собой
Если вы привыкли жить жизнью близких, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Когда вас спрашивают, чего вы хотите, куда хотите поехать, чем заняться в выходные, что вы отвечаете? Наверняка: «Я не знаю», «Мне все равно» или «Решай сам».
Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание внутрь себя. «Разморозив» свои чувства, вы сможете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. На каждый день у вас должно быть запланировано время для себя. Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой, следить за внешностью.Ловушка № 14 «Ловушка подчинения авторитетам»
Какой вред нам приносит привычка подчиняться авторитетным фигурам
Сила влияния авторитета – одна из самых мощных психологических ловушек. Она формировалась и укреплялась в течение всей истории человечества. Каждое следующее поколение учится у предыдущего подчинению старшим. Мы привыкаем повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, или тем, кто больше знает и умеет. Затем всю свою взрослую жизнь мы ищем и находим тех, кто старше если не по возрасту, то по должности, званию, опыту, и подчиняемся потому, что «так положено».
Нам кажется, что подчиняться авторитету выгодно и приятно – вот в чем причина особой силы этой ловушки. Вы чувствуете себя защищенными, вам комфортно, можно переложить ответственность за себя на того, кто сильнее, умнее, больше знает…
Некоторые люди склонны подавлять окружающих своей властью. Самый большой вред наносит нам подчинение мнимому авторитету, если вы не воспринимаете критически его советы, действия и распоряжения. Например, профессор может быть очень хорошим специалистом в своей области знаний, но полным профаном в том, что касается человеческих отношений. Тем не менее, он дает вам советы, с кем вам дружить, а с кем нет, и вы невольно подчиняетесь его авторитету, который в данном случае является мнимым.
Ответственность за свою жизнь несем все равно мы сами. Дающий авторитетный совет все равно не отвечает за последствия своих советов, распоряжений, приказов или запретов. И если даже в итоге в нашей жизни наступит полный крах, расплачиваться мы будем за это сами.
А вы в ловушке авторитета?
Ловушка авторитета – своего рода заложенная в нашей психике программа, формировавшаяся опять же в течение тысячелетий: подчиняться тому, кто имеет хотя бы некоторые атрибуты и символы власти. Понаблюдайте за собой, и вы заметите, как влияют на вас эти атрибуты и символы абсолютно помимо вашей воли. Вот они:
✓ высокий титул, должность;
✓ известное имя;
✓ наличие знаний, опыта, социального статуса, которыми вы не обладаете;
✓ дорогие вещи (машина, драгоценности, одежда);
✓ помощь, забота, благодеяния, оказанные вам в ситуациях, когда вы не могли помочь себе сами;
✓ властные манеры.
Как выбраться из ловушки подчинения авторитетам
Шаг 1. Научитесь доверять себе
Иногда нам кажется, что есть некто, знающий лучше, как нам жить. Это иллюзия, заблуждение. Если вы живете, опираясь на чужие мнения, то рано или поздно придете к неудовлетворенности и разочарованиям. Оглянитесь в прошлое, сравните ситуации, в которых вы поступали по-своему – и ситуации, когда вы действовали по советам других людей. Что в итоге вам дало больше удовлетворения, радости? Что сделало вас увереннее? Какие поступки вы считаете более правильными – совершенные по своему выбору или по указке других людей?
Какие бы хорошие советы ни давали нам авторитеты – мы обретаем уверенность в себе, силу, опыт и чувство собственного достоинства только тогда, когда можем в итоге сказать: «Я сделал это (пришел к этому, принял это решение) сам». Работайте над повышением уверенности в себе.
Шаг 2. Научитесь не поддаваться давлению
Авторитетные люди могут оказывать на вас давление как невольно, так и вполне осознанно, и не всегда можно уйти от контакта, чтобы избежать этого давления. Например, от вас требует подчинения ваш шеф, руководитель, или близкий родственник. Ваша задача – не уходя от общения, научиться не поддаваться давлению, не отступать от своей позиции и не терять своей собственной воли.
