Дмитрий Калинский - 20 техник работы с подсознанием. Судьба и я
Мы пообщались с Антоном и выяснили, что у парня огромный страх оказаться не на высоте – и это касается не только секса. Он старается быть идеальным во всем, а в общении с девушками – особенно. У него есть четкие представления о том, каким должен быть «настоящий мужчина», и, надо сказать, соответствовать столь высоким требованиям способны разве что киногерои. Нетрудно было догадаться, что эту планку поставил кто-то из близких. Как оказалось, мама.
Резкая, вспыльчивая и чрезвычайно требовательная дама держала в ежовых рукавицах и сына, и мужа. Отца Антона она считала неудачником – слабым, никчемным, ни на что не способным. И каждый раз, когда Антон совершал ошибку или просто чем-то расстраивал маму, она заводила свою любимую пластинку: ты такой же, как твой отец, и ничего путного из тебя не выйдет.
Страх перед женщинами был сформирован еще в глубоком детстве и с годами все больше усиливался. Всех девушек, с которыми Антон встречался, он подсознательно воспринимал как агрессоров – что, как вы догадываетесь, не добавляло ему уверенности в себе. К тому же имелись и другие проблемы. Недовольство собой, комплексы из-за внешности (абсолютно безосновательные), «синдром неудачника», стыд перед женщинами, перфекционизм, недооценка себя как мужчины – с таким «джентльменским набором» сложно рассчитывать на нормальные сексуальные отношения.
Ситуация осложнялась внутренним конфликтом с отцом. Мать внушила сыну, что папа – человек слабый и безвольный, и Антон всеми силами пытался доказать ей (и себе), что он не такой. Убедиться в обратном у парня не было возможности: его отец часто ездил в командировки, да и вообще был человеком замкнутым, стеснительным, так что близкого общения между ними не было.
Чтобы решить проблему, нам пришлось основательно потрудиться. И прежде всего нужно было проработать внутренний конфликт с родителями. Когда мы справились с этой задачей, Антон избавился от страха перед матерью, научился принимать и уважать отца – и перестал предъявлять претензии к себе. Он освободился от чувства вины перед матерью, перед женщинами, чьи ожидания он не оправдал, от завышенных требований к себе, от чувства долга. Парень больше не боялся быть собой, не стремился к идеалу, который придумала для него мама, научился ценить и уважать себя. Он избавился от страха унижения и страха потерпеть фиаско – и после этого ушли и проблемы с потенцией, для которых, как с самого начала утверждали врачи, не было никаких оснований. По крайней мере, с медицинской точки зрения.Отцы и дети
Мой вам совет: внимательно изучите историю своей семьи. Вполне возможно, что вы отыщете причину собственных неудач или недугов в биографии деда или двоюродной тетушки. А вычислив «виновника», постарайтесь понять, какую именно проблему он не сумел решить. К примеру, у женщины не сложилась личная жизнь: все мужчины очень скоро исчезали с ее горизонта. Но почему? Она была слишком властной, подавляла партнеров? Или предъявляла завышенные требования? А может, она просто не умела любить? Проблема, как видите, одна, но причины могут быть самыми разными.
И вот еще на что следует обратить внимание: в каком возрасте предок столкнулся с проблемой, которую так и не смог решить. Если в его жизни непреодолимые преграды возникли до 35 лет, то внукам непременно придется решать аналогичные задачи. Условия, конечно, могут быть совершенно другими, но суть не изменится. К примеру, в 27 лет бабушка пережила развод – значит, и 27-летнюю внучку ждут неприятности на личном фронте, хотя до этого момента никаких проблем в отношениях не наблюдалось. Или дед в 32 года начал крепко выпивать – а его внук «на старости лет» подсел на компьютерные игры.
Неприятности, с которыми мы не можем справиться с 35 до 55 лет, уже не так опасны: потомкам достанется облегченный вариант нашей задачи. А нерешенные проблемы, терзавшие пенсионеров, аукнутся внукам депрессией, психологическим кризисом – но их жизнь кардинально не изменят.
А теперь самое главное.
...Нельзя винить предков в собственных неудачах.
Да, они не сумели решить родовую задачу, чем изрядно осложнили вам жизнь. Но это не повод сетовать на судьбу, ни в коем случае!
...Жизнь справедлива по определению.
Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.
И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Родители вообще ни при чем: они лишь передаточное звено, мы наследуем проблемы через поколение. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как мы уже сказали, этот опыт вам необходим.
...Конфликт отцов и детей заложен самой природой, и как только ребенок его разрешает, он начинает жить собственной, самостоятельной жизнью, избавляется от негативных наследственных программ, автоматически убирая их из жизни своих потомков.
И не важно, в каком возрасте это происходит. Даже не важно, живы ли его родители.
Неужели без этого никак нельзя? Ведь не так уж редко между детьми и родителями складываются замечательные отношения. Более того, порой уже взрослые дети продолжают считать своих родителей чуть ли не идеалом. Вот кому действительно повезло!
Не нужно заблуждаться: конфликт существует всегда. Он может быть явным – с взаимными упреками, выяснением отношений, демонстративными сценами. Или скрытым, внутренним – когда человек тихо ненавидит родителей (порой не отдавая себе в этом отчета) или, напротив, старается во всем им угождать. Что же касается идеализации родительской семьи, для подсознания это равнозначно открытому конфликту. Потому что в такой ситуации человек не стремится построить собственную жизненную модель, не пытается переосмыслить семейный опыт – лишь копирует чужую жизненную линию и тем самым тормозит развитие рода.
Понять, как нерешенный конфликт с родителями отражается на жизни взрослых детей, поможет история одной моей клиентки.
Девушка-скандал (случай из практики)
Светлане слегка за тридцать. У нее хорошая работа, чудесный ребенок и замечательный муж, с которым… она постоянно ссорится.
– Я замужем почти десять лет, и все это время мы живем как на вулкане. Ругаемся из-за всяких мелочей, обвиняем друг друга во всех смертных грехах, постоянно собираемся разводиться. Причем я чувствую, что сейчас мы действительно на грани развода. Очень боюсь потерять мужа. Он хороший человек, любит меня, несмотря ни на что, но… все зашло слишком далеко.
Возможно, кто-то решит, что семейные ссоры – дело житейское. Существует же поговорка «милые бранятся – только тешатся». Но это был явно не тот случай: «мексиканские страсти» не доставляли никакого удовольствия ни мужу, ни жене. Почему же они ссорились?
Мы стали разбираться и выяснили, что зачинщицей скандалов всегда выступает Светлана. То она безо всяких причин подозревает мужа в неверности, то недовольна его зарплатой или считает, что он мало занимается с ребенком – в общем, поводы находились всегда. Позже, слегка остыв, Света признавала, что завелась на пустом месте – однако разрушительный механизм был уже запущен. Еженедельные скандалы за десять лет превратились в неприятную семейную традицию, от которой давно следовало бы отказаться. Но не получалось. Супруги стали подумывать о разводе – на сей раз совершенно серьезно. К тому же их ссоры далеко не лучшим образом отражались на ребенке, а причинять боль дочери никто не хотел. Теоретически Светлана понимала, что ее супруг – порядочный человек, хороший отец, любящий муж, и развод с ним – не самый удачный выход из ситуации. Но как наладить отношения, как перестать провоцировать скандалы, она понятия не имела. Тогда я попросил ее подробнее рассказать о себе, и оказалось, что главная причина семейных неурядиц в том, что у Светы сложились довольно странные отношения с родителями.
Светлана выросла с убеждением, что ее отец – человек слабый, ветреный, безответственный. Сколько она себя помнила, папа всегда был таким: частенько выпивал с друзьями, время от времени заводил романы на стороне. А мама «тянула лямку»: работала, вела хозяйство, воспитывала дочь. Словом, играла роль жертвы, но при этом весьма успешно контролировала ситуацию в семье. Разумеется, скандалы в доме были обычным делом. Причем мать регулярно втягивала Свету в конфликты с отцом, частенько брала ее с собой искать загулявшего папу, попутно внушая, какой он негодяй, подлец и изменник. Да и вообще: все мужчины сволочи, а женщины – страдалицы. Если же Света что-то делала не так, ей тут же выговаривалось, что она «вся в отца». А ведь она – девочка, а значит, должна радовать маму: хорошо учиться, слушаться, быть опорой. Иными словами – добровольной союзницей по страданиям.
