Сима Хорс - Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

Он не может приехать ко мне, я не могу к нему, вот так и живем, радуемся тому, что есть… Но мечтается о большем, что, конечно нормально. Ни у него, ни у меня за все это время не появился интерес к кому-то еще. Мне не нужен никакой другой мужчина, а он говорит, что семью с другой он не хочет. Но также он чувствует, что держит меня, и испытывает чувство вины. Он говорит, чтобы я не надеялась ни на что, потому что никто не знает, что и как… А я верю в чудо и надеюсь, что все каким-то образом случится так, что мы сможем быть вместе. Вот так идут годы, и мы видимся только в интернете.

До сих пор встретиться не удалось. Что я могу сделать на таком расстоянии? Я ему нравлюсь, мы друг друга понимаем, уважаем, ценим, обожаем. Конечно, я понимаю, что все это на платоническом уровне, но это отличная основа для продолжения отношений в реальности… А реальность как-то откладывается в силу обстоятельств…

Другие мужчины меня не интересуют. Но не скажу, что не знакомлюсь, просто они все не доросли до него. Он интеллигентен, интересен, с юмором. В общем, если посмотреть со стороны, то мы идеальная пара, и у нас идеальные отношения, но нас разделяют тысячи километров, проблемы с визами и так далее. Как вы думаете, что это? Роман жизни? Красивый, долгий, с испытанием на время и проблемы? Или самообман, иллюзия, побег от реальности?

Вы так часто погружаетесь в мир грез и фантазий, что со временем это входит в вашу привычку. Вы становитесь зависимы от мира своих грез и погибаете в нем, даже не замечая этого. Привычку к самообману можно сравнить с наркоманией. Это болезнь души, ментальная наркомания, когда вы используете свой ум, свое воображение для самообмана, а значит, и для самоубийства.

Что делают алкоголики и наркоманы? По сути, сбегают от действительности, уходят от насущных проблем, стремясь к другой жизни – не реальной, а искусственной. Самообман имеет те же корни. Только метод ухода от реальности более изощренный, с помощью ума. Мысли нельзя увидеть, потрогать, понюхать. Они невидимы даже для тех, кто себя обманывает. Поэтому выздоровление от такой привычки так же затруднительно, как и вылечивание алкоголиков и наркоманов от их зависимости.

Но не все так безнадежно, как кажется на первый взгляд. Количество самообмана зависит от степени осознанности и вашей готовности встречаться в жизни с тем, что в ней реально. Чем больше осознанности, тем меньше самообмана, и наоборот. Осознанность – это обращение внимания на происходящее (на то, что происходит прямо сейчас).

Становясь осознанными, вы все меньше будете придумывать и мечтать, но больше встречаться с реальностью, а значит, жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Живите в реальности, потому что ничего другого не существует. Как показывает практика, женщины, живущие в самообмане, ни за что не хотят избавляться от него, так как осознание своей глупости сразу же накладывает на них и осознание ответственности за это, одновременно лишая их тех психологических выгод, которые приносит самообман.

Лишь столкнувшись с реальностью, испытав сильнейшую боль, страдания, вы начинаете видеть весь ужас созданной вами ситуации и тогда понимаете, что нуждаетесь в профессиональной помощи. Давайте прочитаем несколько историй на эту тему – о том, как женщины обманывают сами себя.

Я три года жила гражданским браком с молодым человеком. Я считаю, что жили обычной жизнью, как все – ссорились и мирились, радовались и печалились. Я всегда думала, что мы любим друг друга, верны друг другу и нам хорошо жить вместе. А оказалось, что я ошибалась.

В последнюю нашу размолвку (уже даже не помню, по какой причине она произошла) мне мой А. сказал, что больше не хочет жить со мной, что он из всего помнит только плохое, что любовь уже кончилась… Оказалось, что он считает наши отношения «прошедшим эпизодом»… Он заявил, что лучше всего нам расстаться и разъехаться по разным квартирам. Я не верю этим словам. Я не хочу верить, что так легко и просто все может разрушиться.

Я не верю, что любовь проходит. Я люблю его безумно. Не представляю, как утром просыпаться без него, как вечером без него засыпать. Хочу слышать и слушать его дыхание, без этого дыхания нет жизни на земле. Без него нет смысла в моей жизни. Я не могу его потерять, иначе я потеряю себя. Готова что-то менять, сама меняться и вообще делать что угодно, только бы наладить с ним отношения. Я чувствую, что он тоже до конца не убежден в своей правоте, иначе бы не говорил мне таких слов, которые до сих пор говорит (нежных и ласковых, с надеждой и неким упреком).

Но в то же время мысли о разрыве передает очень грубым, сухим и непримиримым голосом. В голове никак это все не укладывается. Мы и сошлись-то на убеждениях о долге, о чести, о верности, о святости отношений, которых, к сожалению, в наше время не найдешь. Как заходилось сердце всегда от слов, что я его любимая женщина. Как блестели его глаза… И как же теперь? Если хоть что-то в моей ситуации еще можно сделать, если хоть что-то можно исправить, я хочу это сделать, я могу это сделать.

За А. я готова на все, слишком сильно я его люблю… Простите и помогите… Причины, возможно, кроются в некой сухости моего характера. Я мысленно всегда только о нем и думала (как, впрочем и продолжаю думать), мысленно каждую минуту признавалась ему в своей любви и была благодарна ему за это. Мысленно была самой счастливой женщиной на всем белом свете. И, видимо, у меня не хватало смелости говорить ему это все вслух. Я думала, что он это и так чувствует, что видит всю мою любовь к нему, всю мою ласку. Наши занятия сексом, думаю, только подтверждали это. Я считала, что слова – это не главное.

Теперь думаю, что очень в этом ошибалась. Мне ведь было совершенно несложно говорить ему все это, я просто боялась надоесть своими «глупостями»… Хотя причины могут скрываться в чем угодно, в чем-то, о чем я и не подозреваю… Найти причину, конечно, важно, но важнее, на мой взгляд, то, чтобы мой А. захотел принять от меня желание все исправить, чтобы дал мне шанс.

Ваши отношения строились на основе ваших фантазий и надежд. А как известно, любые иллюзии ведут к краху. В этом и кроется причина вашего расставания с А. Устраните ее, и у вас будет шанс.

В прошлом году у меня был кризис. Я думала, что встретила мужчину своей мечты. На самом деле у меня никогда не было таких чудесных отношений. Для меня это была сказка! Но он оказался аферистом. Рассказал мне кучу придуманных историй, в результате я отдала ему все свое золото и кучу одолженных денег, и он уехал. Конечно, больше не вернулся. Я хотела покончить с собой, но все-таки вынесла это, и сейчас уже говорю обо всем с улыбкой. Это сделало меня сильнее.

И опять же вопрос, почему все это произошло со мной? Парень моей мечты оказался просто аферистом. Может быть, я чем-то притягиваю подобных мужчин? А надежных и преданных отталкиваю? А может, я боюсь влюбиться не в того?

Как же вас ослепляют собственные мечты! Верите даже выдуманным историям! Но вот и сказочке конец, а кто слушал – тот глупец. Теперь подсчитывайте потери и зализывайте раны. Перемены в вашей жизни произойдут лишь тогда, когда вы вступите в контакт с реальностью, а не со своими сказками.

Познакомились в сети. Ему двадцать девять (по его словам, ни с кем не жил и не встречался, просто иногда спал с девушками). Мне тридцать. Общались месяца два в сети – именно общались, как сумасшедшие – до часа, двух, трех ночи. Схожие интересы и увлечения: искусство, кино и прочее. Встретились в реальной жизни, перебивали друг друга. Было чувство, что знакомы уже тысячу лет, давно не виделись и не можем наговориться. Не хотелось расставаться после пяти часов общения. На третьем свидании целовались как безумные несколько часов подряд, прерываясь на сигаретку и водички попить.

Он писал, что хочет, чтобы я была рядом. Ему так спокойней. «Не могу представить, что тебя нет. Хочу жить с тобой вместе долго и счастливо, умереть в один день». На четвертом свидании полтора дня провели вместе: трепет, нежность, ужин, который готовил он. Не выпускал мою руку, обнимал, целовал каждый миллиметр тела, волос, заворачивал как ребенка, засыпали и просыпались в обнимку, отличный секс (хотя он не кончил). Ничто не предвещало того, что он просто перестанет звонить, а будет отделываться СМС раз в два дня («Как дела, милая моя? Целую!»). Попыталась выяснить в сети, что происходит, что случилось, откуда холодность. Если это были отношения на один раз, пускай так бы и сказал, мы оба взрослые. Мы договаривались, что если возникнут недомолвки, недопонимания – будем обсуждать.

Он толком ничего не ответил, отмахнулся, что занят, работает (до этого звонил по нескольку раз в день). Прошло полторы недели с последней встречи. Мне непонятно – если это были отношения на один раз, зачем он так эмоционально вкладывался, смотрел на меня с обожанием, проявлял внимательность, чувственность, тактильную нежность, дарил мне душевную теплоту? Зачем так себя растрачивать?