Сима Хорс - Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

– А зачем же тогда люди стремятся к несчастьям? – спросил ученик.

– Такова наша культура. Тот, кто страдает, может всегда пожаловаться – и ему станет легче. Мы считаем, что человек, который прошел через кучу препятствий, чего-то достоин. Люди думают, что если им выпало много неприятностей, то на них и смотреть будут как на тех, кто их преодолел – с уважением.

– Учитель, я сам считаю, что те, кто прошел через огонь и воду, достойны уважения. Я знаю, что такое голодать и переносить трудности, не понаслышке.

– И что, мы все теперь тебя за это уважать должны?..

– Нет, но вы должны проявить хоть каплю уважения, ибо пережил я больше вашего.

– Видишь, ты требуешь к себе уважения за то, что у тебя была трудная жизнь – вернее, не требуешь… Ты просто знаешь, что так должно быть. Так вот, именно желание уважения и значимости заставляет людей неосознанно, на подсознательном уровне, желать себе несчастья, чтобы их потом уважали… А что миру остается? Он выполняет, просто выполняет желания… Что внутри – то и вокруг.

Начав читать письма женщин, которые страдают, обратите внимание на то, к чему это приводит. Многие женщины, кстати, не торопятся, а порой и вовсе не собираются менять такое положение дел. Я же рекомендую не запускать решение проблемы. Ведь когда навалится все и сразу, тогда работать с собой станет очень сложно. В такой ситуации понимание, что «в этом виновата я и только я», как правило, отсутствует напрочь. И помощь вам уже бывает длительной и затруднительной.

Мне двадцать два, ему двадцать семь. Мы познакомились два года назад. Первые полгода все было стабильно, началась совместная жизнь. И тут вдруг с ним начали случаться неожиданные вещи: не мог поехать в магазин, не мог встретить, бросал меня с вещами посреди улицы и быстро возвращался домой – все такие «выходки» объяснял резким ухудшением самочувствия – мол, живот заболел, перепады давления и так далее.

Я, заподозрив ложь, обратилась к его матери. От нее узнала следующее: в подростковом возрасте он связался «не с теми ребятами» и злоупотреблял алкоголем, притом круто злоупотреблял. Девять лет назад он захотел всего и сразу и обратился в медицинский центр, где ему внушили, что пить плохо и сделали укол. По дороге домой у него случилась первая паническая атака в метро. С тех пор на метро табу – в метро нельзя (хотя первые полгода наших отношений, когда он скрывал болезнь, в метро он преспокойно со мной ездил).

Я решила человека не бросать, а помочь ему. Нашла врачей и буквально заставила для начала несколько раз пообщаться с врачом по скайпу. После консультаций с врачом он просил его не беспокоить, говоря, что ему будто мозг просверлили. И в связи с этими неприятными следствиями общения с врачом он заявил, что лечиться не намерен.

Я оставила попытки его вылечить. Прошел год. Сейчас решила возобновить, смотивировав тем, что даю ему последний шанс сохранить наши отношения.

Сегодня он должен был пойти к врачу. Он говорит, что на приеме был. Я позвонила доктору, и тот ответил, что никого не было (может, конечно, врач и не должен раскрывать, кто его посещает). В связи с этим мне становится очевидно, что человек лечиться не желает.

У меня возникают вопросы.

Что предпринять в такой ситуации? Искренне желаю, чтоб человек был полноценным, да и отношения разрывать не хочется, так как абсолютно все, кроме болезни, мне в нем нравится. Как я могу ему помочь? Вообще такие заболевания лечатся?

Ну и напоследок, чтобы уж совсем ясно видеть ситуацию: такие заболевания передаются по наследству?

В такой ситуации лучше помочь себе избавиться от желания помочь ему и подлечить зрение. Ведь вы напрочь не видите то, что он лечиться не намерен.

Обращаюсь за советом. Ситуация такая, что мне не везет в любви. Не буду долго рассказывать. Мне тридцать пять лет. Художник в жизни и по образованию. В девятнадцать лет была замужем два года, ушла от мужа по причине его измены (я простила, но все равно ничего не изменилось). Это была моя первая неудача, не считая первой влюбленности еще в школе – безответная любовь, наверное, как и у всех в юности. После неудачного замужества я вернулась к родителям и просто жила и работала, правда очень тяжело пережила развод, так как мужа очень любила. Прошло два года и я познакомилась с молодым человеком, которого мне посоветовал сосед (я брала частные уроки по компьютерной графике).

И как только я переступила порог дома этого молодого человека и увидела его, сразу влюбилась. Хочу отметить, что я не так легко влюбляюсь, как может показаться. Я не считаю себя влюбчивой. Но был момент, на который я не обратила внимание. Этот парень был в коляске (после аварии не может ходить, это отдельная и длинная история). Тогда я подумала, что человек просто болеет. Но когда стала выяснять, все оказалось серьезней.

Он на год старше меня, мы жили в одном подъезде и учились в одной школе, но, что интересно, никогда не сталкивались с ним, вот только сейчас встретились. Я была уверена, что симпатия взаимна, искра пробежала. Но в один прекрасный день, когда я пришла к нему уже как гостья (их семья очень гостеприимна), я увидела рядом с ним другую девушку. Он нас познакомил, но не сказал при этом, что это его девушка. Я была уверена, что буду для него «первым парнем на деревне», а оказалось вот так… Я не стала отчаиваться, хотя очень расстроилась в тот вечер.

Они были знакомы, оказывается, уже давно. Я продолжала приходить в гости, просто как подруга, и каждый раз стала встречать там эту девушку. Как ни приду – она уже там. В общем, все мои мечты начали рассыпаться как карточный домик. Я стала чувствовать себя лишней. Когда я поняла, что сделать ничего не могу, то решила отступить и найти свое новое счастье. Собрала подруг для прогулок и так далее…

Судьба пошла мне навстречу, и я познакомилась с молодым человеком. Мы стали жить вместе в гражданском браке. После года жизни с ним я стала понимать, что мы разные. Он очень хороший человек, но темпераменты у нас разные. И тут я снова вспомнила свою любовь – того, кого так и не смогла забыть. Я не буду рассказывать, как я чувствовала его на расстоянии, но были и необычные моменты (когда ему должны были делать серьезную операцию, я позвонила ему, хотя из друзей никто не знал. Втайне от молодого человека, с которым жила, я навестила его).

В общем, я стала жить двойной жизнью – жила с одним, а ночами вспоминала другого (хоть этот человек и не может ходить, мне это неважно, я готова была быть с ним всю жизнь, вдохновлять его и поддерживать, как настоящая леди). Но проходило время, и все оставалось по-прежнему. Так прошло семь лет. Я все-таки опять вернулась домой, уже во второй раз к родителям. И попыталась восстановить отношения с моей любовью… Как оказалось, он продолжал быть с той девушкой… все эти семь лет. Я случайно узнала, что он с ней в натянутых отношениях, меня это ободрило, но ненадолго. Они действительно расставались, и какое-то время он был один.

Я нашла его в социальных сетях, мы стали общаться. Я так сильно радовалась нашему общению, что у меня немного поехала крыша… и я перестала адекватно реагировать на его сообщения. Короче говоря, сама все испортила. Мы пытались вместе работать, как когда-то семь лет назад, но, увы, не получилось. Хотели создать еще давно, когда я приходила к нему как гостья, небольшой проект, продажа картин… в общем, неважно. И вот когда у меня появилась возможность общаться с ним, чего я так долго ждала, я все испортила. У меня очень сильные чувства были к нему, очень.

До сих пор не могу его забыть и на что-то надеюсь. Что я уже только не делаю с собой… занимаюсь духовно, работаю над своими качествами. Прошло уже более десяти лет, как я не могу прийти в себя…

Сейчас он нашел себе другую девушку. Я сначала не поверила, думала – шутка, но увидела фотографию в социальной сети – эта девушка на его странице в друзьях с его фамилией… Я просто рыдала в подушку всю ночь. Он действительно женился на ней. Что интересно, эта девушка темнокожая.

Парень этот из семьи ученых, сам он очень умен и привлекателен… Что-то меня не отпускает от него, и все. Что мне делать, не знаю. Извините за столь длинное письмо. Я боролась за свое счастье и пыталась познакомиться с кем-нибудь, но, увы, пока безрезультатно. Мне все кажутся какими-то чужими. Был один недавно, моложе меня, но с ним тоже не получилось, хотя сначала очень обрадовалась, что вот, наконец-то я отвлеклась и мне кто-то понравился, действительно понравился.

Что я делаю не так, я не понимаю.