Наталья Царенко - Антистресс для женщин
«После ссоры секс лучше». Существуют пары, которые, понимая, что необходимо «подхлестывать» отношения яркими эмоциями, чтобы пламя не гасло, отчего-то в качестве топлива выбирают эмоции именно негативные (видимо, будучи не в состоянии обеспечить друг друга качественным позитивом или же зафиксировавшись на подобном стереотипе получения удовольствия еще с детства: мама отшлепает, зато потом обнимет и конфетку даст – «мирись-мирись-мирись»). Однако подобная схема, хотя и позволяет несколько лет продержаться, качаясь на качелях отношений от любви до ненависти, от объятий до драки, постепенно уровень все же понижает, пока не убивает чувства совсем, потому что слишком часто в запале в адрес друг друга звучат такие слова и допускаются такие действия, которые, хоть и могут в какой-то момент «завести» обоих, позже, когда пик страсти схлынет, уподобляются яду замедленного действия и разрушают остатки того цемента, который у пары был: доверие, дружбу и уважение друг к другу.
«Женщина без комплексов – современный идеал!»
Вынуждена снова разочаровать вас: и это тоже заблуждение. Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание – вековыми традициями человечества (для большинства из нас это инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем. Но главное даже не в этом. Интимные отношения на то и интимные, чтобы иметь флёр тайны, загадочности, некоторой недоступности, потому что когда «возможно все» – уже и не хочется. Современное общество настолько перекормлено сексуальной вседозволенностью, что и потенция у мужчин уже не та, и неврозов куча, и, что главное, состояние «желания обалдели от возможностей» рождает смерть этих самых желаний… видимо, от хронического опьянения, фигурально выражаясь.
«С помощью секса можно решить множество разных проблем». На самом деле отношения двоих предназначены лишь для того, чтобы дарить радость себе и друг другу (или жизнь – третьему), но вовсе не для таких «побочных» целей, как, скажем, лечение от головной боли, от морщин или похудения (поклонниц такой концепции среди наших современниц на удивление много – и, увы, ряды их ширятся: к примеру, в Великобритании 76 % женщин готовы заниматься сексом ради сброса веса, и даже сайт министерства здравоохранения Великобритании советует чаще заниматься сексом с этой целью)[11]. На самом деле секс не медицинская манипуляция, не фитнес и не спорт. Да, вследствие потери калорий и гормональных изменений мы можем получить еще и такие «бонусы», но если именно их ставить во главу угла в качестве изначальной задачи, то самое главное мы, скорее всего, попросту пропустим и потеряем.
И наконец последняя ошибка (но отнюдь не по значимости) – банальная нечистоплотность. Увы, даже в наше время обилия косметических средств некоторые женщины иногда напоминают средневековых придворных дам, маскирующих запах немытого тела крепким ароматом духов. Да, человеку приятен запах тела любимого или любимой – но именно запах свежего, чистого тела, а не застарелого пота, – никакие духи этого не исправят. Если женщина не соблюдает правил гигиены, не ухаживает за собой – это огромная ошибка. Дело не только в неопрятном внешнем виде (хотя это неприятное зрелище способно разочаровать практически любого), не только в запахе (роль которого, тем не менее, нельзя недооценивать), и даже не в том наборе бактерий, которым она готова одарить своего партнера. Дело в том, что человек, с таким пренебрежением относящийся к своему телу, не любит в первую очередь себя, а значит – не сможет любить и других.
Итак, «как не надо» – мы уже выяснили. А что же мы знаем о том, какой должна быть сексуальность? Что нам необходимо, чтобы в полной мере ощутить все, что могут подарить интимные отношения?
Во-первых, не бояться. Не бояться перейти «допустимые» границы – ведь все, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим – уже хорошо и правильно! Главное – твердо помнить: во благо именно то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь «перешагнуть абсолютно все границы» – ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет. Но не стоит впадать и в другую крайность. Не надо бояться показаться смешной, неловкой, подобного рода опасения сковывают наше тело и парализуют сознание, гарантированно лишая удовольствия. Отдайтесь потоку ощущений, не играйте, будьте собой, не пытайтесь «красиво лечь» или «эротично стонать» – это испортит все для вас, – а значит, в качестве негативного флюида мгновенно передастся и партнеру, оставив привкус фальши и неудовлетворенности даже от встречи, «разыгранной как по нотам», на красивом белье и при свечах.
Во-вторых, стремиться давать в отношениях, а не быть сосредоточенной преимущественно на том, чтобы самой получить побольше. Без обмена, без желания отдачи секс несостоятелен и для мужчины, и для женщины: он нуждается в том, чтобы дарить радость и энергию (а также, при желании обоих, – новую жизнь), она – нежность, ласку и приятие. Если же каждый в паре подсчитывает, кто кому больше должен и кто кого больше облагодетельствовал – отношения довольно быстро погибнут.
В-третьих, говорить с партнером о том, что вам неприятно, что вам хотелось бы изменить. При этом не стоит превращать секс в «инструктаж по технике безопасности и эксплуатации объекта»: правее-левее-сильнее-нежнее (мало какому мужчине вообще захочется продолжать, если его постоянно одергивают, как школьника на уроке, и указывают на ошибки именно в тот момент, когда он настроен на удовольствие). Поговорите лучше как-нибудь при случае, привлеките метод аналогий. Попробуйте, к примеру, посмотреть видео с комментариями: мол, вот так точно неудобно или неприятно – и умный партнер быстро сделает выводы. Ну а если вам не повезло и выводы не последовали, что ж, вам придется объяснять, а ему – потерпеть.
В-четвертых, работать над отношениями. По-настоящему мы ценим лишь то, к чему приложили усилия, причем не банальные, а творческие. «Пошли в спальню» – это не соблазнение, а одни и те же фрикции годами – это не стабильность, нет смысла себя обманывать. Нужны и фантазия, и старания друг для друга, и сюрпризы, и неожиданности – но, как мы уже знаем, помогает это лишь тогда, когда сохранилось в отношениях что-то глубинное, главное.
И последнее, самое важное: быть искренней и наполненной чувствами. Да, «просто секс» – это приятно, это снимает напряжение, но чтобы получить настоящее наслаждение, женщине необходима духовная наполненность отношений, да – настоящая любовь, хотя мы уже так заэксплуатировали эти слова, что воспринимаем их как некую банальность. Увы, тем самым мы катастрофически обкрадываем себя, потому что ощущения от «секса для здоровья» и от слияния с любимым человеком отличаются разительно. Без любви мужчина получает лишь тело, оболочку женщины – жалкое подобие всего того, что она могла бы ему подарить. Без любви женщина получает лишь «разрядку», но отнюдь не наслаждение: чувства и чувственность искусственно разделить невозможно.
Те, кто никогда этого не испытывал, цинично твердят, что разницы никакой, и вообще любовь – это фантазия и даже болезнь сродни нервному расстройству. Они похожи на людей, которые пытаются играть на скрипке пальцем, и утверждают, что не слишком впечатляющие звуки – единственно возможные, которые реально извлечь из этого инструмента, просто не зная о существовании смычка и не представляя истинного потенциала инструмента.
Однако те, кто входит в клан посвященных, подтвердят, что это не так…
Умение одеваться – глазами психолога
Для каждого, кто тебя знает, ты разный.
Чак Паланик. Рэнт. Биография Бастера КейсиУмеем ли мы одеваться или же нам это только кажется, зависит от того, как именно мы воспринимаем собственное тело и насколько мы его принимаем.
Психологи отмечают, что женщины парадоксально двойственны в оценках собственной внешности. С одной стороны, большинству из нас собственное тело кажется толще и ниже, чем оно есть на самом деле (причем искажения восприятия тем сильней, чем больше мы недовольны собой) но, с другой стороны, почти все мы считаем себя красавицами!
Ознакомившись с материалами исследований журнала Psychologies, я не поверила своим глазам: в возрасте 20–25 лет 97 % женщин считают себя красивыми, в возрасте до 35 лет – 84 %, после 45 лет – 78 %. Откуда эти цифры, если Интернет и «живой эфир» наполнены стонами недовольных своей внешностью? Оказывается, все вполне сочетаемо: да, мы считаем себя привлекательными, но нет предела совершенству, и при первой же возможности практически три четверти из нас изменили бы свой внешний облик.
