Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Словом, если без любимого вы в буквальном смысле жить не можете, без маминого одобрения шагу не ступите, а ребенок для вас – единственный свет в окошке, то рассказ о зависимостях – это для вас!

– Ну что ты в нем нашла?

– Я его люблю. Это я нашла не в нем, в себе.

С другой стороны, «муж и жена – одна сатана», учит нас народная мудрость. Чеховская «душечка» – Оленька, обладавшая потрясающей (и такой распространенной у отечественных женщин!) способностью полностью растворяться в делах и интересах своих любимых, не имея при этом ни своих собственных интересов, ни своих мнений, долгое время, тем не менее, была одним из вариантов идеальной женщины в нашем обществе.

Но вот что любопытно: мужья, которых так горячо любила чеховская «Душечка», все время куда-то от нее девались: двое умерли, третий просто уехал на долгие годы. Однако мало кто проводит аналогии, увы. А ведь такая всепоглощающая любовь лишает энергетики, жизненных сил и даже сексуального потенциала, поскольку делит все это на двоих, перераспределяет по принципу «от одного в пользу другого» (в случае, если у одного из пары «ничего своего», то для второго такой раздел душевных сил может стать катастрофическим, особенно, если и свой потенциал невелик). И, напротив, энергия в паре удваивается, если оба партнера обладают значительными душевными запасами: своими интересами, опытом, жизненной позицией. Эта закономерность справедлива и для супружеских, и для дружеских, и для родственных отношений. И не зря самые крепкие и плодотворные, продуктивные союзы те, где все участники – люди состоявшиеся, зрелые, интересные. И не зря лучшим способом спасти «задохнувшиеся» отношения является обретение каждым из партнеров новых продуктивных дел, занятий, увлечений – словом, обеспечение притока свежих впечатлений и идей, которыми можно поделиться с партнером.

Итак, вывод первый: слиться в «единое целое» – не так уж здорово, как кажется. На самом деле гораздо важнее суметь сохранить индивидуальность и уникальность обеих личностей, входящих в подобный тандем, будь то отношения мужчины и женщины, родителя или ребенка – неважно.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Страх потерять любимого, испортить отношения, разочаровать, «не соответствовать» толкает нас на еще одну ошибку: мы начинаем заниматься не своим делом – тем, что нам на самом деле не нравится или кажется неправильным, начинаем хвалить то, что на самом деле не по душе… Увы, по этому пути можно уйти очень далеко, и хорошо еще, если вы вслед за новым избранником станете по утрам пить кофе, хотя на самом деле любите чай, или попытаетесь, «чтобы соответствовать», полюбить велоспорт, хотя терпеть его не можете и, постоянно пересиливая себя, чувствуете: «это – не мое». Но ведь может случиться и так, что вы вместе с ним увлечетесь спиртным или наркотиками (такой сценарий «разделения увлечений» тоже, увы, не редкость). Помните главное: стать зеркальным отражением друг друга отнюдь не цель отношений в паре или между подругами. Именно наша уникальность, неповторимость – это то, что привлекает к нам других людей и делает нас интересными.

Отсюда – вывод второй: уметь вовремя и к месту сказать «нет» – великое и в то же время очень простое, но совершенно необходимое каждому из нас искусство.

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины хотя похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

Девушки с заниженной самооценкой порой впадают и в еще одно распространенное заблуждение: ради любимого или «ради дружбы» они способны пожертвовать своими интересами, увлечениями, – отказаться от них совсем, согласиться с тем, что они «глупые» или «странные» (если так считают ваш мужчина, мама или лучшая подруга). Конечно, надо принимать во внимание вкусы и мнения близких вам людей, но главное – не доводить это до абсурда, чтобы, словно в пословице, вместе с водой не выплеснуть и ребенка. Ведь в списке вычеркнутых желаний может оказаться и любимое хобби (и вы перестанете, к примеру, ходить в бассейн, так как новый избранник ревнует и считает, что вы ходите туда не поддерживать форму и получать удовольствие от спорта, а «демонстрировать себя»), и любимая работа (и вы будете вынуждены уволиться, если ваш мужчина скажет, что она «отнимает слишком много времени в ущерб нашим отношениям» – читай, «в ущерб мне, любимому»). Проблема в том, что нельзя жертвовать до бесконечности, рано или поздно вы заартачитесь или потребуете аналогичных жертв и от своего партнера (что будет воспринято им как бунт и поставит под угрозу ваши отношения) – или окончательно потеряете себя, перестав понимать, чего же вы хотите сами, и окончательно впадете в зависимость от того, кто «все за вас решил». Но самый плохой вариант – превратиться в манипулятора, человека, который взращивает в близких чувство вины при помощи классической фразы: «Я столько для тебя сделала!»

Вывод третий: приносить жертвы друг другу – путь тупиковый. Жертвоприношения и разделение интересов, жертвоприношения и уступки – вещи кардинально разные, и не стоит их путать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Существуют брачные союзы или же родственные отношения, в которых оба участника – люди холодноватые, отношения строятся с соблюдением солидной дистанции, никто никого друг к другу в душу не пускает – но никто особенно туда и не стучится, полагая существующее положение вещей совершенно нормальным. Существует и другой крайний вариант: когда оба не мыслят отношений без полного слияния и взаимопоглощения – и это не доставляет обоим никакого дискомфорта (по крайней мере, на определенном этапе). Такие отношения негармоничны с общепринятой точки зрения, но устраивают обе стороны, в них участвующие – а значит, претензий и обид у них друг к другу не будет, если только в будущем их потребности не изменятся.

Однако истина, конечно, всегда лежит не с краю, а посредине: в степени близости необходим баланс, и по-настоящему счастливы будут люди в таких отношениях, где этот баланс найден и соблюдается. А вот если один в паре явно настроен на предельную близость, воспринимая как норму жертвенность и не допуская мысли о какой-либо разлуке, а второй, напротив, боится слишком близких отношений и воспринимает их как некомфортные и «удушающие» – это наиболее конфликтное сочетание, которое рано или поздно может привести к разрыву отношений.

Вывод четвертый: учитывайте особенности вашей пары, а не стремитесь «переделать» другого.

– Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выпрыгнет, – объяснил Джеб. – А вот если посадить ее в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается о том, что происходит, пока не станет слишком поздно.

Как же научиться не впадать в зависимость?

Во-первых, отстаивать свои желания и интересы. О том, как важно их сохранить и для чего это необходимо, мы только что подробно поговорили: нарушив этот принцип, вы перестанете быть цельной и самобытной личностью, а значит, утратите свою привлекательность для партнера.

А что же делать, если пресловутых «своих интересов» нет? С теми, кто привык к зависимому стилю жизни уже давно, принял его как единственно возможный, это случается сплошь и рядом. Сначала ориентиры в жизни расставляли родители, и именно они решали, что вы любите есть и в какие кружки ходить. Потом ваша подруга-лидер вела вас за собой, расставляя свои ориентиры в мире моды и поучая, как обращаться с поклонниками. Выйдя замуж, вы отдали в руки любимого (конечно же, сильного и волевого!) все права по принятию решений в вашей семье – включая то, где вам работать, сколько детей рожать и что носить. А что же осталось от вас? Вы сами – где? Подумайте об этом… Пример подобного самоанализа вы можете почерпнуть в фильме «Сбежавшая невеста», где героиня Джулии Робертс была настолько несамостоятельна во мнениях, что не могла решить даже, каким способом ей есть яйца – вкрутую, в виде яичницы или омлета? И каждого нового партнера «любила» по-разному, подстраиваясь под чужой вкус.

Во-вторых, время от времени разлучаться – вы же не сиамские близнецы, намертво и навсегда спаянные друг с другом. Не бойтесь стереотипов – порой раздельно проведенные выходные или даже отпуск очень укрепляют отношения. Ведь у каждого появляется определенный багаж впечатлений, которым радостно поделиться и который является уникальным, вашим, собственным. А еще вы получаете возможность приобрести опыт самостоятельного принятия решений – хотя бы в пределах того, на какие экскурсии сходить, что заказать к обеду и как провести досуг. Ну а если вы или ваш партнер не допускаете и мысли о подобном варианте развития отношений – это настораживающий сигнал. Либо он или вы уверены, что второй «пропадет без него» и ни с чем не сумеет справиться, либо он или вы «точно знаете», что второй будет изменять «на свободе», либо кто-то из вас уверен, что второй, почувствовав волю, не захочет возвращаться (здесь – гремучая смесь из страха потери и чувства собственности). Так или иначе, во всех трех вариантах он вам совсем не доверяет (или же вы – ему), и это значит, что нужно задуматься либо о реанимации ваших отношений, либо вообще об их дальнейшей целесообразности. И имейте в виду: сбежать ваш партнер может захотеть не потому, что появилась удобная возможность, а потому, что с вами – плохо (аналогичную мысль хорошо бы довести до его сознания, если подобные сомнения гложут его в отношении вас).