Марк Шиммер - Тренинг по Доналду Уолшу. Ответы Бога на любые ваши вопросы. 50 упражнений, которые сделают вас счастливее
Очень многие люди предпочитают сегодня одиночество именно по той причине, что лишь наедине с собой они могут оставаться такими, какие они есть. Наедине с собой мы можем не думать о том, как мы выглядим, можем делать все, что хотим, например, петь в ду?ше, даже если нет ни слуха ни голоса, громко смеяться, корчить рожицы, совершать нелепые движения, и не думать о том, как на это отреагирует кто-то другой. Вам это знакомо? Именно в такие минуты наедине с собой вы чувствуете себя свободным, жизнерадостным, ничем не скованным, не зацикленным на контроле – то есть самим собой?
А теперь представьте себе, что есть человек, в присутствии которого вы можете вести себя точно так же, как наедине с самим собой. Представьте себе, что есть человек, которому все это нравится, который любит вас именно такого. И вы не чувствуете никакого напряжения, никакой скованности рядом с ним, вы уверены, что он принимает и одобряет в вашем поведении абсолютно все, а потому вы можете не думать о том, как вы выглядите и правильно ли себя ведете. Разве вы отказались бы от таких отношений? Разве это не были бы самые счастливые отношения на свете?
И если вы думаете, что такого не бывает, то лишь потому, что до сих пор притягивали к себе других людей – не принимающих вас такими, как есть. И если вы будете честны с собой, то признаетесь себе, что тоже не принимали этих людей такими, как есть, потому что не принимали таким, как есть самого себя.
...Только научившись принимать себя таким, как есть, вы научитесь принимать и других такими, как есть. Вас перестанут раздражать их недостатки. Вы перестанете мучить их постоянными требованиями вести себя так, как вам хочется. Если вы знаете за собой недостаток, и спокойно принимаете его, вы не будете чрезмерно требовательны и к другим.
Например, вы знаете за собой недостаток: почистив зубы, забываете закрыть тюбик с пастой. Но вы спокойно относитесь к этому недостатку, не считаете его великим пороком, а себя не клеймите растяпой или еще какими-то словами. Вы помните, что любые недостатки ничего не значат, они иллюзорны, и никак не нарушают вашего Божественного совершенства. А может быть, вы считаете, что этот недостаток является продолжением вашего достоинства: вы заняты другими, гораздо более важными делами, потому и не обращаете внимания на такие мелочи.
В таком случае вы сможете вполне терпимо и с улыбкой относиться к такой особенности вашей супруги, как склонность расходовать слишком много шампуня или моющего средства, не называть ее расточительной, или еще как-то. Вы не будете ни раздражаться на это, ни требовать, чтобы она изменила свое поведение. В итоге вы избежите ссор из-за пустяков, из-за которых и происходит большинство ссор.
Секрет гармонии в любви: желать другому того, что он желает себе
Итак, первый шаг – научиться принимать себя таким, как есть. Поверить в то, что вас можно полюбить таким, как есть, и для этого не нужно притворяться, не нужно стараться быть каким-то другим.
А следующий шаг – отказаться от бессознательного желания что-то получать от другого человека. Истинная цель отношений не в этом, а в том, чтобы помочь этому другому тоже стать самим собой. Помочь не нравоучениями, не призывами, не попытками учить, а самим своим отношением. Увидьте в другом совершенство. Начните относиться к нему как к совершенству. И тогда он сам увидит в себе то, что до сих пор не видел – увидит Того, Кто Он Есть на самом деле.
...Для этого надо изменить свою внутреннюю установку по отношению к другому человеку: перестать думать о том, каким вы хотите его видеть, и что он должен вам дать – а начать думать о том, какой он на самом деле, и что нужно ему.
Это не значит, что вы должны ему во всем угождать. Нет, единственное, что вы должны, – это быть самим собой, делать то, что хочется, а чего не хочется, не делать. Но попробуйте дать и ему то же самое право – быть самим собой. Попробуйте позволить ему быть таким, каким ему нравится, и делать то, что он хочет делать. И позвольте ему это с любовью, без упреков, без обид, без разочарований.
Да, поначалу это может показаться очень трудным. А если, к примеру, жена захочет пойти на свидание с другим мужчиной? Что же, и это надо ей позволить? Да, если она так хочет, – надо. Другого выхода нет. Вы не можете нарушить волю другого человека – это во‑первых. А во‑вторых, если вы ее любите, вы не сможете не позволить ей делать то, что она считает лучшим для себя. Вы сделаете это просто из любви.
И вот здесь может произойти очень интересный эффект: не исключено, что вашей жене расхочется идти на свидание с другим мужчиной, как только вы позволите ей это. Ей может расхотеться уходить от вас, если даже до этого у нее были такие мысли. Она скорее уйдет от вас – вернее, даже наверняка уйдет, если вы скажете: «Я запрещаю тебе это!»
...Принимать другого таким, как есть, позволять ему быть собой и делать то, что он считает для себя лучшим – это и есть признак безусловной любви. Того, кто любит такой, безусловной любовью, не бросают. Потому что такая любовь – большая редкость в нашем мире. Большинство людей на подсознательном уровне чувствуют это.
Нужно время, чтобы научиться любить другого человека так, чтобы позволять ему быть собой и вести себя так, как он хочет. Это требует перестройки сознания. Но такую перестройку вы можете начать прямо сейчас.
Посмотрите на тех людей, которые вам дороги, и подумайте, как вы можете изменить свои установки по отношению к ним – не ждать, когда они начнут вам давать то, что нужно вам, а вместо этого самому начать давать то, что нужно им. Только делать это надо не в ущерб себе и своим интересам, а также не потакая их вредным наклонностям. Действовать так – это искусство. Но если вы обратитесь к своей Божественной, а значит, любящей сути, то вы интуитивно почувствуете, какой внутренний настрой тут будет правильным.
...Упражнение 2. Научитесь понимать интересы и потребности других людей
Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда вы были недовольны вашими близкими, а может быть, даже конфликтовали с ними. Кратко опишите эти ситуации.
Например:
1. Поругался с женой из-за того, что она не отпускала меня на рыбалку.
2. Случился конфликт с сыном из-за его плохой успеваемости в школе.
3. Раздражают родители, которые постоянно просят внимания к себе.
Затем по каждой из этих ситуаций задайте себе вопрос: «Какими они должны быть, как должны себя вести, чтобы я был доволен?» И ответьте на него максимально честно. Так вы выясните, какие требования вы предъявляете к близким, чего хотите от них.
Например:
1. Жена должна понимать, что я много работаю, устаю, и мне нужен отдых. К тому же я не могу все время сидеть рядом с ней как привязанный, мне нужно хотя бы иногда бывать в мужской компании.
2. Сын должен понимать, что родители его кормят и одевают, чтобы он хорошо учился, а не лодырничал.
3. Родители должны понимать, что у меня много забот, а времени очень мало, и у меня нет возможности звонить им десять раз в день.
Итак, вы выяснили, что другие «должны» вам. Вы выяснили, чего вы от них хотите – какими они, на ваш взгляд, должны стать.
Теперь попробуйте взглянуть на эти ситуации с другой стороны. Как вы думаете, а чего хотят ваши близкие? Почему они ведут себя так, а не иначе?
Сразу отвергайте те ответы, которые содержат негативную оценку, хотя очень часто именно подобные доводы первыми приходят на ум («Потому что у жены такой характер, она не может без ссор», «Потому что сын просто оболтус и разгильдяй», «Потому что родители не хотят со мной считаться как со взрослым человеком», и т. п.). Исходите из того, что каждый человек является Божественным по сути. Начните видеть эту совершенную, Божественную суть, а не те пороки и недостатки, которые кажутся вам главными. Но они не есть главное, они вообще не имеют значения. Значение имеет только совершенная, Божественная суть.
Стараясь видеть эту суть в каждом человеке, и глядя глазами безусловной любви, вы увидите, почему близкие ведут себя так, а не иначе – не потому, что они «плохие», а потому что какие-то их потребности не удовлетворяются. Как вы думаете, какие? Напишите то, что придет вам на ум. Например, у вас может получиться следующее:
1. Жена хочет получать от меня больше любви и внимания. Ей просто хочется, чтобы я был рядом.
2. Сыну в школе скучно. Там нет предметов, которые могут его заинтересовать, или они плохо преподаются.
3. Родители боятся одинокой старости. Им нужно чувствовать, что есть кто-то, кто их любит и заботится о них.
