Светлана Пилюгина - Привычка стройности. 50 секретов похудения. День за днём к стройности, красоте и здоровью

Психологи называют этот феномен «вторичной выгодой». Почему выгода вторичная? Мы не получаем первичную выгоду именно потому, что у нас уже есть выгода вторичная.

Представьте такую ситуацию: Ваш дом уже очень давно находится в состоянии ремонта, который всё никак не заканчивается, и Вам это надоело. Что делать? Ответ очевиден: надо закончить ремонт. Но дело в том, что ремонт – это единственное, что связывает Вас с мужем. Закончится ремонт, и между вами снова возникнет холодок отчуждения. Придётся что-то решать. Вы оба это чувствуете, оба к этому не готовы и оттого тянете с завершением ремонта. В такой ситуации ремонт может не закончиться никогда, потому что выполняет определённую, очень важную функцию: он не даёт развалиться семье, фактически к этому готовой, – в этом и состоит вторичная выгода затянувшегося ремонта.

Так же и с лишним весом. Случается так, что человек не желает решать какие-то проблемы, и лишний вес помогает ему их не решать. Может быть выгодным быть полной, чтобы удержать мужа, вызывать жалость к себе, добиваться каких-либо льгот, т. е. манипулировать окружающими.

«Со мной не хотят иметь дело, потому что я толстая», – думает женщина. На самом деле причина её одиночества вовсе не лишний вес, а несносный характер. И когда не станет лишнего веса, ей придётся менять характер, работать над собой. Зачем?!

Полнотой легко оправдывать свою лень, нежелание что-то делать. Признаться себе в том, что мало старалась, – это ответственность! Гораздо легче свалить всё на лишний вес. На него вообще много всего можно свалить. Именно поэтому все попытки похудеть при наличии вторичных выгод заканчиваются провалом.

Казалось бы, парадокс: человеку нужна болезнь! Такого не может быть! Но вспомните, как в детстве зимой мы ели мороженое и ходили в стужу без шапки в надежде простудиться и не посещать в школу? Даже самому сильному взрослому порой хочется снова стать слабым и привлечь к себе внимание близких. Способов для этого существует множество, в том числе, и болезнь, и полнота. Если, несмотря на многочисленные попытки похудеть, Вам до сих пор не удалось этого сделать, стоит задуматься о вторичных выгодах Вашего лишнего веса.

Подумайте: может ли он быть Вам зачем-то нужен? Зачем? Что он Вам даёт? Чего – необыкновенно важного – Вы лишитесь, похудев и избавившись от лишнего веса? И разве Вы можете просто так лишить себя этого? Возможно, с помощью лишнего веса Вы удовлетворяете какую-то свою потребность. Подумайте, что это за потребность. Каким другим способом – менее вредным для фигуры и здоровья – можно её удовлетворить?

Подумайте также вот о чём: когда Вы станете стройной, что произойдёт? С чем Вам, стройной красотке, придётся столкнуться, с какой нежелательной ситуацией? Что Вам придётся делать, чего Вы делать не хотите, но будете вынуждены делать, а сейчас не делаете, потому что имеете оправдание в виде лишнего веса? То есть Вам требуется решить две задачи:

1) определить те потребности, которые Вы удовлетворяете наличием лишнего веса;

2) найти альтернативные, без участия лишних килограммов, пути удовлетворения этих потребностей.

Если таких альтернативных путей Вы не видите, подумайте о том, что даст Вам похудение: ведь свои выгоды имеет не только лишний вес, но и стройность. Похудение только ради стройной фигуры скорее всего обречено на провал. Успех ждёт лишь тех, для кого здоровье и стройная фигура – это только инструменты для решения важных задач. Если Вам всё же милее скрытые выгоды Вашего лишнего веса, чем стройность, тогда, возможно, с похудением лучше пока повременить.

Задания:

1. Выполните упражнение «Выгоды лишнего веса».

2. Выполните упражнение «Что я терплю?» (см. Рабочую тетрадь в конце книги.)

День 33. Как самооценка влияет на лишний вес?

Как часто можно услышать: «Отказаться от сладостей?! Это невозможно! Что же мне делать? Я так люблю шоколад (конфеты, тортики, колбасу, пепси-колу, чипсы и т. д.)!» В таких случаях всегда хочется спросить: «А себя-то Вы любите?» Хотя и так понятно: нет, не любит!

Ведь чтобы не есть всякую дрянь, нужно себя любить и беречь, а с этим у многих женщин – большие проблемы. Особенно у женщин с лишним весом! Большинство из них не уверены в себе, не готовы к переменам и полагают, что лучшей доли недостойны. А раз так, то нет и мотивов, побуждающих их худеть.

Самооценка – это набор наших внутренних представлений о себе, о своих достижениях, о своих способностях и возможностях, о своём месте в социуме. Это основа, своеобразный «скелет» личности, на котором держатся все наши индивидуальные свойства, качества, способности. Она очень сильно влияет на нашу жизнь и на те результаты, которых мы в жизни достигаем.

Самооценка не должна быть ни высокой, ни низкой. Она должна быть адекватной. Это означает следующее: человек способен ставить реальные цели и находить пути для их достижения; возникающие проблемы его не останавливают: он конструктивно их решает; у него нет необходимости сравнивать себя с окружающими и выискивать оправдания собственной несостоятельности.

Для начала – тест. Оцените себя как личность в целом (не как професионала, не как маму, не как жену, не как подругу, а просто как человека): насколько Вы сами себе нравитесь? Поставьте себе оценку по 10-балльной шкале, от 0 до 10. Долго думать не надо, нужна самая первая цифра, которая придёт Вам в голову. Поставили? Сколько у Вас получилось?

Если получилось 8–10, это прекрасно, поскольку означает, что Вы нравитесь самой себе! Но обычно взрослый человек ставит себе 5–6 (особенно женщины, у мужчин самооценка выше). Если Вы поставили себе именно такую оценку, значит, любите себя Вы всего на 50–60 %! И такую ситуацию надо срочно исправлять! Низкая самооценка – источник многих наших бед. Почему?

Во-первых, самооценка – это наша единственная защита: никто никогда не сможет так позаботиться о нас, как можем позаботиться о себе мы сами. А во-вторых, от самооценки напрямую зависит то, как складываются наши взаимоотношения с окружающими.

Взаимосвязь тут такая: люди относятся к нам так и только так, как мы относимся к себе сами. Если Вы себя любите и уважаете, то и они будут Вас любить и уважать. Если Вы сами себя не любите, не цените, не заботитесь о себе, то и окружающие не будут Вас ни любить, ни ценить, ни заботиться о Вас. Не ждите, всё равно не дождётесь, сколько бы добра Вы для них ни сделали.

Любой понимает (на неосознаваемом уровне), кого нельзя обидеть безнаказанно, а кого – можно. И не преминет это сделать, даже если на сознательном уровне прекрасно относится к этому человеку. Считывается это моментально, в первые же секунды.

Вы наверняка слышали циничное выражение: «Жертва сама провоцирует преступника». Так вот, к сожалению, это правда…

Поэтому совсем не важно, как к нам относятся люди, важно то, как мы сами относимся к себе и к людям: мы должны любить и уважать себя, любить и уважать людей. Так должно быть. Однако чаще происходит наоборот: в нас по-прежнему живёт детское желание любви, нам так хочется, чтобы нас все любили, нам так хочется всем нравиться! Нас очень волнует то, как к нам относятся люди, и от этого во многом зависит наше отношение к себе: люди относятся к нам плохо – мы переживаем, самооценка падает. Нам постоянно требуются подкрепления от окружающих, подтверждения их любви, свидетельства того, что нас ценят. Мы уделяем огромное внимание тому, кто как на нас посмотрел, кто что нам сказал и каким тоном, кто что нам подарил и т. д.

Мы переживаем: «Он плохо ко мне относится!», «Он меня не любит!», «Ему от меня только одно нужно!» Однако вместо бесполезных переживаний задайте-ка лучше себе вопросы: «А я сама как отношусь к этому человеку?», «А я-то сама его люблю?», «А мне самой что от него нужно?» Именно с этих вопросов к себе надо начинать любые взаимоотношения с людьми.

А любить и ценить себя мы должны независимо от того, как относится к нам наше окружение. Как бы Вы ни старались быть хорошей для своих близких, что бы Вы для этого ни делали, хоть об стенку бейтесь, лучшего отношения не заработаете. И ничего с этим не сможете поделать до тех пор, пока не перенаправите фокус своего внимания с них и их отношения к Вам на себя и своё отношение к ним и себе самой. И увидите, как сразу всё изменится!

Низкая самооценка родом из детства. Она начинает формироваться в дошкольном возрасте и сначала является полностью отражённой. У маленького ребёнка нет своей самооценки, он относится к себе так, как относятся к нему родители, потому что он их любит и безоговорочно верит им.

Если родители постоянно твердят ребёнку, что он растяпа и неумёха, если ребёнок находится в ситуации постоянной строгой оценки, если сравнения со сверстниками не в его пользу, то рано или поздно он и сам начнёт к себе относиться так же: поверит, что он растяпа, перестанет верить в свои силы и возможности. Родители делают это из лучших побуждений, а на самом деле постоянно травмируют ребёнка и вынуждают его жить в позиции жертвы.