Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.

Что же делать? Учитесь формулировать свои пожелания. Ведь зачастую вам не под силу сделать даже это – не то, что отстаивать их. Если вы в ссоре с мужем или родными, и понимаете, что диалоги не ваша сильная сторона, напишите письмо! Плюсы этого способа в том, что вы сможете изложить все, что наболело, без риска сбиться. И с вашей точкой зрения оппоненту все же придется ознакомиться. А еще можете потренироваться на собеседниках, к которым не испытываете никаких эмоций и которые не будут высказывать значимых для вас оценок (ведь сбиваемся и мямлим мы обычно больше всего с теми, в отношения с кем слишком сильно эмоционально включены) – на случайных попутчиках в поезде или таксистах. На крайний случай – заведите дневник. Ведь высказать то, что наболело, – это уже важное достижение, да и облегчение принесет немалое.

Ну а если на вас кричат, не пытайтесь перебивать или оправдываться, просто дайте человеку довести свою гневную тираду до конца, перемежая ее разными «я тебя понимаю», «угу», «еще бы» и так далее. А в конце переформулируйте в позитивном ключе то, что вам высказано в резкой форме: «Значит, ты хотел сказать мне, что…» Таким образом вы обезоруживаете собеседника, ведь он-то приготовился к отпору и возражениям! Нетипичная реакция всегда сбивает и остужает пыл.

Ошибка девятая: вы не умеете слушать. Половина ваших конфликтов происходит по той причине, что вы что-то прослушали и чего-то недопоняли, а вторая половина – по причине того, что своим потоком слов вы не даете собеседнику и рта раскрыть. Может быть, вы просто боитесь потерять мысль, но впечатление всегда создается такое, что вы просто не слышите никого, кроме себя (а если честно, частенько это так и есть).

Постарайтесь сконцентрироваться на словах собеседника. И ради бога не перебивайте. Возьмите в руки скрепку и старайтесь согнуть ее всякий раз, как вам захочется открыть рот посреди фразы вашего партнера (кстати, потом полюбуетесь на результат – он обычно впечатляет). Если вы знаете, что плохо концентрируетесь, носите с собой блокнот и записывайте туда основные моменты беседы, ключевые факты и даты – тогда вы точно не упустите важного (а пока вы пишите, вы, надеюсь, молчите, что тоже плюс).

Нечего разыгрывать страдания, если тебе прекрасно живется!

Ну а как же помириться после ссоры? Здесь тоже есть свои нюансы.

Не носите камень за пазухой, вам будет очень тяжело с ним, и даже если не вы виноваты в конфликте, тяжело на душе-то именно вам! Долгое молчание выстроит между вами еще более глухую и прочную стену, нежели ссора, поэтому не усугубляйте еще больше то, что уже и так нарушено.

Особенно вредно демонстративно изображать бедную-несчастную – есть опасность закрепиться в этой роли, и вас перестанут воспринимать как серьезного собеседника. Ведь так ведут себя только маленькие дети.

Есть категория людей, которые мирятся быстро, с легким сердцем и практически сразу выбрасывают из памяти то, что было, чтобы не «забивать голову» негативом. Здесь есть только один минус: такие люди порой считают и остальных априори способными на такое же поведение и не учитывают, что есть и другие люди – те, кто застревают в обидах, конфликтах, помнят их долго и обижаются всерьез даже на пустяки. И значит, просить прощения у них необходимо не шутя и мимоходом, а прилагая максимум усилий, если, конечно, этот человек вам дорог. Для этого неплохо выяснить, что он любит и что не любит, какому подарку он бы обрадовался, – и примет ли он его вообще.

Если ссора была серьезной, было бы здорово устроить такой сюрприз, который ясно даст понять: вам крайне важно помириться и вы очень старались доставить человеку удовольствие, думали о нем.

Не думайте, что любое примирение требует непременно материальной компенсации, здесь важнее признать свою неправоту. Не беспокойтесь, даже если вина лежит не на вас, – корона с головы не свалится, если вы первой предложите примирение и даже пойдете на уступки. Как мы уже говорили, именно так поступает тот, кто мудрее и великодушнее.

Желание помириться вообще демонстрирует партнер у, что он важен, значим и дорог, поскольку если человек вам безразличен и вам не важно, какое мнение у него останется о вас, на этот шаг вы вряд ли пойдете.

Во время примирения не надо еще раз возвращаться к теме конфликта – иногда слово за слово это может перерасти во «второй тур» – важнее обсудить свои чувства и эмоции, и то, что вы готовы сделать, чтобы ситуация разрешилась. Не обязательно придумывать вычурные слова, – иногда достаточно просто взять за руку и посмотреть в глаза, произнеся простое «прости меня» – главное, чтобы это было искренне.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.

Обижаться – занятие бессмысленное. Все мы имеем право отреагировать эмоционально на то, что нас задело, ведь мы не роботы. Однако жить в этом состоянии долго разрушительно и для нас самих, и для наших отношений с другими людьми. Обида, словно вязкий ил, сковывает наши движения, лишает инициативы, заставляет постоянно мысленно топтаться в прошлом, тратя на это массу психической энергии, вместо того, чтобы идти дальше.

Очень важно научиться отпускать ситуации (что бы ни произошло) и людей (какую бы боль они вам ни причинили). Оставаясь мыслями там, с ними, в вашем «плохом периоде», вы тратите время периода нейтрального (того, который здесь и сейчас) и лишаете себя периода светлого, к которому могли бы прийти.

Негативный опыт дается нам лишь как опыт – в него не надо погружаться надолго. Не обижайтесь – просто делайте выводы и идите дальше.

Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

– Прощайте, – сказал он. Красавица не ответила.

– Прощайте, – повторил Маленький принц.

Она кашлянула. Но не от простуды.

– Я была глупая, – сказала она, наконец. – Прости меня… И постарайся быть счастливым.

И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный…

– Постарайся быть счастливым… Потом прибавила:

– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…

Как бы здорово все не начиналось, иногда приходится признать, что отношения потерпели крах. Так бывает, если ничего, кроме ссор и скандалов, или, напротив, ледяного молчания между мужчиной и женщиной уже не происходит. Люди становятся чужими друг другу, вместе им плохо и неуютно, и они еле-еле терпят друг друга на одной территории, и домой им поэтому возвращаться совершенно не хочется. Да, некоторые пары умудряются протянуть так несколько лет, потому что колеблются, некоторые сходятся-расходятся, не в силах принять окончательного решения. Другие же, напротив, принимают его очень быстро – и не всегда верно…

Большинство из нас считает расставание и тем более развод тяжелой травмой, порой – крушением всей жизни – так ответили в ходе опроса[9] по заказу журнала Psychologies 79 % состоящих в браке и 57 % разведенных россиян.

Сильно влияет на нас и воздействие стереотипов: «семью надо хранить во что бы то ни стало», «брак – один раз на всю жизнь», «жена обязана терпеть», «не мужчина тот, кто не может удержать свою женщину» и так далее. Думаю, вы не раз слышали подобные максимы.

Но что же делать, если расставание неизбежно, и как понять, что отношения потерпели полный крах и подошли к финалу?

Мы не хотим знать практически ничего про тех кого любим.

У вас совершенно разные представления о добре и зле, об укладе жизни, о ваших общих и личных целях и о будущем. Вы – разные и главное – чужие люди, живущие бок о бок. Когда ваш роман только начался, вы не обратили на это внимание, однако с течением времени противоречия и различия становились вся ярче и резче, пока не стало очевидно – между вами пропасть глубиной в вечность, и вам никогда ее не перейти. Это совсем другое ощущение, нежели то, которое посещает нас спустя короткое время после того, как страсть схлынула: «Это же совсем другой человек!» Нет, это ощущение глубже и трагичнее: «Это совсем чужой человек…» Вы понимаете, что общего у вас лишь то, что вы оба живете на планете Земля, и единственный шанс что-то исправить – сделать так, чтобы на этой планете вы находились подальше друг от друга.