Наталья Царенко - Антистресс для женщин

Зависимость. Нередко мы не мыслим себе жизни без своего мужчины, словно без воздуха. Без него мы ощущаем пустоту, которую не способны заполнить самостоятельно. Так бывает в отношениях, где один – лидер, а второй – ведомый. Лидер тащит ведомого за собой (и ему даже доставляет это удовольствие на каком-то этапе), знакомит со своими друзьями, пытается заинтересовать своими увлечениями (своего-то у ведомого ничего особенно и нет). А ведомый буквально растворяется в своем возлюбленном. Естественно, что когда лидер перерастает эти отношения и уходит своей дорогой, ведомый ощущает себя как в вакууме, как рыба без воды. Зависимый обычно прибегает к шантажу и готов на что угодно, лишь бы его не бросали. Редко его посещает трезвая мысль о том, что жил же он (или она) как-то до появления в жизни любимого. Найти точку приложения своих сил, чтобы стать самостоятельней и не привязывать свою жизнь так жестко к другим, – это средство ослабить муки ревности для зависимых.

Гиперопека. Здесь обратная сторона медали: когда от того, кто опекал, вел, защищал, наставлял и воспитывал, уходит объект приложения его сил. Нередко женщины пытаются перенести свой материнский инстинкт на мужчину, слишком усердствуя в том, чтобы «вести его за ручку». Тем самым они берут на себя роль мамочки… и теряют сексуальную притягательность для мужчины: ведь образ матери и образ сексуально желанной женщины в его сознании разделились еще в 5–6 лет, в период эдипальной фазы развития. Излишне заботливые женщины на самом деле поступают так не только из альтруизма или по причине того, что не доиграли в дочки-матери: в основе такого поведения лежит все та же неуверенность в себе, неуверенность в том, что она нужна кому-то сама по себе, без титанических дополнительный усилий. Кроме того, гиперзаботливость – это еще и моральный поводок для партнера: мол, я столько сделала для тебя, как же ты можешь уйти к другой, неблагодарный?! Иногда рождение детей спасает положение – женщина переключается на них. Но так бывает не всегда.

Гордыня. Уязвленное самолюбие – вот что болит в первую очередь у тех, кто страдает гордыней. «Как это – меня, такую потрясающую – предпочли другой? Да что он вообще мог в ней найти? Я – красивее, я – моложе, я – само совершенство, выше всяких похвал! И все это он променял! На кого?!» Женщина не может принять тот факт, что для ее мужчины оказались ценнее не внешние данные или социальное положение, а какие-то другие достоинства: ум, характер, чувство юмора, понимание, общие интересы и увлечения. Это просто не укладывается у нее в голове, поскольку еще с детства она знает: «Я лучше всех!». В таком случае, если ей предпочли другую, женщина переживает буквально крах мировоззрения, ее самооценка страдает, и для своего спасения она прибегает к обесцениванию партнера: он дурак (не оценил!), он мерзавец (обманул!), он подлец (бросил!). Что угодно, только чтобы не признавать собственные недостатки… При этом девушка начисто забывает, что сама его на себе и женила, и что на самом деле он ей ничего в общем и не обещал, а просто сдался на милость победительницы (добиваться выбранного объекта всеми силами – такое поведение свойственно для этого типа женщин). Обычно сбежавшие мужья – закономерный итог таких историй, причем даже если мужчина уходит не к другой, он все равно уходит – просто в никуда.

Эгоизм. Редко кто из нас может принять тот факт, что любимому будет лучше без нас. Тем более, что ему будет лучше с другой. Однако иногда действительно случается, что в силу определенных обстоятельств в паре оказываются люди совершенно разные и мало подходящие друг другу. Он сова – она жаворонок, он любит туризм, горные лыжи и активный образ жизни, она – испанский язык, музыку и посиделки в ресторанах, он много читает, она – много смотрит телевизор, он воспитан в концепции постоянного развития, совершенствования и свободы – она же считает нормой контроль, запреты и шантаж слезами… Им категорически плохо вместе: он чувствует себя в клетке и задыхается, она же страдает от недостатка внимания и обижается… Но признать, что их союз ошибочен и пара подобрана крайне неудачно, она не может: решение уже принято, и «я всегда права, будет по-моему» (тем более, что она так его добивалась!) Мышки плакали, кололись – но продолжали есть кактус… Промучившись еще пару лет, она бы и сама от него ушла, но если он вдруг делает первый шаг, да еще и в направлении другой женщины, это воспринимается как преступление и встречается с абсолютным непониманием: «Нам ведь было так хорошо вдвоем!» (и тут же забывается, как еще пару дней назад она жаловалась всем подругам, как он невнимателен и как с ним тяжело). Проблема эгоистов в том, что они не умеют признавать свои ошибки и продолжают в них упорствовать, даже когда им самим уже от этого некомфортно – то есть ведут себя, как трехлетние дети.

Неумение себя контролировать. Страсть такого человека буквально искрит на зависть всем окружающим: «Вот это любооовь!» Однако не менее сильно проявляются у него и все остальные чувства, поэтому ревность принимает просто разрушительные формы. В норме человек, даже переживая боль, злость и горе, знает, что есть границы, за которые не заходят. К примеру, даже в порыве ревности порядочный человек не позволит себе избивать жену на глазах детей. Однако есть люди, которые не считают необходимым тормозить свои «душевные порывы» и дают себе полную волю. Особенно часто это случается именно с женщинами, как с существами более эмоциональными. Однако если уж это мужчина, то последствия могут быть просто катастрофичными просто в силу того, что он сильнее и агрессивнее. Любопытно, что очнувшись от «наваждения», он или она могут иногда даже плечами пожать: «Что это было? Неужели это – я?! Нет, не помню, не может быть.» Это, конечно, лукавство. Но на самом деле немало случаев, когда люди буквально теряли лицо и творили такие вещи, за которые потом стыдно. Тем самым ревнивец или ревнивица роняют свои же акции: наворотив дел, он или она утрачивают моральное право обвинять неверную сторону, поскольку сами отличились не меньше. Самое интересное, что чаще всего «буря чувств» свидетельствует не о глубинах души ревнующего, а, напротив – о ее пустоте, и все эти спецэффекты именно для того и нужны, чтобы скрыть это обстоятельство.

Обида. Это чувство возникает оттого, что нам жаль расставаться с человеком, с которым связывало многое: были пережиты чудесные моменты, рождены дети, построен дом… Все это оказывается ненужным и неценным – как и вы сами – и это, безусловно, обидно. Это чувство не заставляет контролировать, возмущаться, оно не агрессивно – это просто горечь и сожаление о том, что хорошая страничка жизни перечеркнута…ну или по крайней мере – перелистнута.

Отпечаток прошлого негативного опыта. Безусловно, к моменту встречи друг с другом каждый из нас имеет определенный опыт – и отношений, и расставаний (если только вы не встретились еще в школе в 16 лет). Но смириться с этим фактом многим из нас сложно (что парадоксально – ведь если у женщины было несколько романов до этого, то почему ей так тяжело дается понимание того, что и ее мужчина был до нее с другими? Однако чувства наши далеко не всегда рациональны). Собственный негативный опыт мы порой проецируем на партнера, что существенно осложняет жизнь. Так, больше всего ревнует тот, кто в прошлых отношениях изменял своим партнерам или партнершам: «Ведь я-то знаю жизнь, я знаю, как на самом деле бывает!» (Хотя это частный личный опыт и не более того.) Человек с живым воображением может довести себя до припадка ревности, постоянно пытаясь погрузиться в подробности прошлых отношений своего любимого или любимой. Вот почему не стоит подробно отвечать на расспросы, как бы настойчивы они ни были. И самим не стоит живописать свой прошлый опыт – отношений в паре это вообще не улучшает, а с ревнивым партнером может вообще довести до беды.

Детские травмы. Психоаналитики считают, что истоки ревности – в нашем детстве. Испытываем мы ее впервые с появлением брата или сестры, или же в период фазы Эдипа/Электры (в 4–6 лет), когда начинаем ревновать к отцу или к матери, борясь за внимание родителя противоположного пола и начиная идентифицировать себя с родителем своего пола. Кто-то справляется с этими переживаниями легко, а кто-то «застрянет» в них на всю жизнь (все зависит от той семейной ситуации, которая сложилась когда-то, и от особенностей психики). Однако вечным ребенком мы оставаться не можем, и смысл взросления души в том и состоит, чтобы научиться справляться с этими травмами.

Обрести и вновь потерять всегда больнее, чем не иметь вовсе.

Итак, подведем итог.

Ревность – это наши «воздушные замки», которые мы строим в своем воображении. Это чувство, которое может вырасти из малейшей ерунды, ему не обязательны веские основания в виде фактов. Но уж если они имеются, то чувство это раздувается до небес.