Евгений Хомбак - Восприятие реальности
Когда такое событие повторится, то при синхронизации поведение человека уже не вызовет у нас неожиданное раздражение и гнев. Хотя если вас, все-таки, по-прежнему что-то возмущает, то тут мы имеем дело с большой разницей в характерах. Тогда необходимо создать более глубокое перекрывающее представление, если вы, конечно, заинтересованы в этих отношениях.
Для взаимных отношений полезно согласовать между партнерами свои представления. Вы можете составить список ваших общих представлений, тогда у каждого будет понимание того, какие ожидания вкладываются в отношения и друг в друга. Это позволит вам лучше узнать своего избранника, также вы будете его больше понимать, легче будет учитывать его желания.
Если вы переживаете кризис в отношениях, то тут тоже можно воспользоваться методом. Нужно представить себя со своим человеком в некотором будущем, представить, как вы вместе проводите время. Это может быть свободная фантазия, представляете как вам весело и беззаботно. Такая визуализация также может подсказать, чего вам не хватает сегодня, тогда вы можете поставить цели, к которым будете идти вместе. Тем самым в отношениях появится необходимое разнообразие.
После долгих лет отношений, у большинства людей, остывают чувства друг к другу. Лишь немногие из нас наделены от природы способностью любить избранника большой промежуток времени. В близких отношениях со временем открываются стороны, на которые мы раньше не обращали внимание. Отдельные черты характера человека начинают больше раздражать и отталкивать, чем притягивать.
Для выхода из подобной ситуации нужно создать представление – вы в некотором будущем, спокойно воспринимаете недостатки своего близкого человека, любите его, дарите ему внимание и заботу. Как правило, этого вполне достаточно, чтобы снимать внутренние разногласия. Но если этот метод у вас не работает, то вполне возможно, что разногласия действительно очень серьезные.
К сожалению, невзаимные чувства встречаются в жизни человека гораздо чаще, чем взаимные. Если вы полюбили человека, но вам не отвечают взаимностью, тогда нужно создать представление, в котором вы спокойно любите его, ведь любить себе не запретишь, при этом вы вполне счастливы, даже когда живете одни и не встречаетесь с ним. Вы по-прежнему, продолжаете любить этого человека, хотя при этом вы живете своей жизнью. Со временем вы поймете, что можно встретить и другого человека, с которым ваши чувства будут взаимными.
Или если вы до сих пор любите человека, с которым расстались, а также часто думаете о нем и ждете от него сообщение, то можете создать перекрывающее представление, в котором вы спокойны, уравновешены и чувствуете себя прекрасно в ситуации, когда не получаете от него звонков. Вы понимаете, что не нужны этому человеку, понимаете, что он не вернется к вам, хотя иногда мечтаете об этом, однако эта объективная реальность не будет приносить страдания, если вы создадите правильное перекрывающее представление.
Если вы поняли, что не любите человека, то стоит деликатно сказать ему об этом. Возможно, вы будете чувствовать вину, однако, вы не виноваты в том, что чувства к нему прошли. Такое случается довольно часто и самое лучшее не мучить друг друга тяжелыми отношениями, а дать надежду и себе и другому человеку встретить свою настоящую любовь. Чтобы пережить расставание, нужно создать представление, в котором вы расстаетесь с ним, при этом чувствуя благодарность и признание за хорошее прошлое.
Каждый из нас вкладывает свои понятия в отношения, у двух встречающихся друг с другом людей отношения могут иметь разную ценность. Если для одного эти отношения могут быть важными, он может планировать под них свою жизнь, идти на уступки и компромисс, то для другого человека отношения не имеют такого значения, человек может при удобном для него случае их разорвать.
Обстоятельства могут быть различны, например, если у человека есть представления о том, что в отношениях он должен только получать, а не трудиться вместе, то объективная реальность будет приносить разочарование, ибо в жизни всегда трудятся оба человека и всегда разделяют свои расходы и затраты.
Не всегда человек отдает себе отчет в том, насколько для него важны отношения. Он может жить с человеком, быть недовольным, но не понимать, почему это недовольство присутствует. Часто мы не осознаем, какие представления заложены в нас, но синхронизация все равно произойдет, раздражение все равно будет присутствовать.
Например, может сложиться представление, что человек должен легко получать от жизни все, что он хочет, не прикладывая и не вкладывая своих сил. Например, молодой человек может считать, что девушка обязана признавать его уникальность, подчеркивать его мужественность, или девушка может считать, что мужчина от природы должен ее обеспечивать и создавать все необходимые условия для их совместной жизни.
Чем больше расхождений в представлениях у людей, тем сложнее им взаимодействовать между собой. Конечно, успешному взаимодействию могут мешать различия в социальном положении, объективно заложенные психологические особенности характеров, воспитание и влияние ближайшего окружения. Однако если люди по данным параметрам выбрали друг друга, не менее серьезные проблемы могут поджидать их из-за разницы вкладываемых друг в друга представлений, еще более глубинных, которые раскрываются только во время совместной жизни.
Это могут быть бытовые привычки, незаметные на первый взгляд поведенческие особенности, такие как почесывание, редкий смех, манера поведения за столом. Чем более глубокие люди строят отношения между собой, тем глубже, как под микроскопом могут видеть особенности друг друга. И происходит трагедия, если внимание партнера цепляется за какое-то раздражение и из-за некоторых мелочей вполне успешные отношения могут быть разрушены.
Все эти проблемы можно решать с помощью метода восприятия реальности. При этом важно понимать, что метод не может гарантировать вам хорошее отношение со стороны партнера. Даже если вы проработали отношения с вашей стороны, вы любите этого человека, у вас нет раздражения от ваших отношений, вы счастливы, но счастлив ли ваш избранник, как он воспринимает реальность, насколько близко для себя он оценивает эти отношения.
Таким образом, вы можете улучшить свое собственное восприятие отношений и человека, который рядом с вами, но не можете гарантировать себе обоюдную успешность отношений, их стабильность, честность, взаимопонимание и взаимовыручку. Даже если вы исправите в себе недостатки, которые раздражали вашего любимого человека, есть большая вероятность, что он найдет новые причины для раздражения, поэтому чрезмерно жертвовать собою нельзя – отношения должны быть взаимными.
Когда нам нравится определенный человек, то при встрече с ним, мы начинаем сильно волноваться, стесняемся познакомиться. Рекомендуется создать перекрывающее представление, в котором мы спокойно с ним общаемся, прекрасно себя чувствуем и не переживаем за результат. Некоторые события и люди, которых мы считаем для нас очень важными по каким-то причинам, например, привлекательная внешность или успешный социальный статус, могут приводить к переоценке ситуации, когда ценность собственной личности резко снижается. Тогда мы занимаем подчиненную позицию, завышаем ожидания от контакта с данным событием или человеком. Происходит принудительная синхронизация, в которой мы чувствуем себя эмоционально неуютно.
Такой эффект обычно наблюдается при знакомствах, важных собеседованиях, разговоре с начальством, выступлении перед людьми. В такие моменты, кажется, что вся жизнь стоит на кону, что решается целая судьба. Действительно, важные и ценные для нас события могут приводить к стремительному повороту в жизни, например, знакомство с человеком или успешное собеседование. Но глобально при движении к нашим целям ничего сверхъестественного в мире не происходит. Миллионы людей знакомятся и проходят собеседования, лишь только для субъективно участвующего в этом процессе человека все резко обостряется.
Конечно, такая реакция очень мешает контролировать ситуацию, допускаются ошибки, например, когда что-то подсказывает нам – не стоит связывать свою жизнь с определенным человеком, но мы так сильно взволнованы, что упускаем много полезной информации. «Бросая себя на амбразуру», мы можем выиграть тактически, но проиграть стратегически. Согласиться на работу после собеседования, проигнорировав вредного и строгого начальника, познакомиться с человеком и завязать отношения, согласившись на его несколько странное поведение и характер. Когда цель оказывается прямо перед нами, мы часто бросаемся на нее, не подумав, как следует.
Бывают ситуации, когда мы оказываемся перед выбором. Например, женщина не может сделать выбор в пользу конкретного мужчины. Один претендент практичный и целеустремленный, но сухой в эмоциональном плане, строгий и с ним она чувствует себя напряженной, не может расслабиться. Другой мужчина мягкий и заботливый, но ограниченный в ресурсах, у него нет возможности обеспечивать семью, однако с ним она чувствует себя хорошо, ей приятно находиться в его обществе. Какой ей следует сделать выбор?
