Аурика Луковкина - Деловые отговорки для бизнеса и жизни
Основной конфликт в сфере приоритетов заключается в постоянном и неизменном противостоянии интересов личных и профессиональных. Без объективного, непредвзятого подхода к данной проблеме невозможно добиться благополучного завершения разговора, посвященного какой-либо просьбе. Легче всего определить приоритеты того или иного индивида, исходя из особенностей его характера, темперамента.
Так, например, одним из нас свойственно спокойное, даже пассивное отношение к действительности. Другие, напротив, активны и предприимчивы. Очевидно, что первым в качестве отговорки не следует приводить доводы вроде «Да когда мне! Я и так кручусь как белка в колесе», а вторых убеждать в необходимости постельного режима, вызванного обострением какого-либо хронического заболевания. Прибегая к отговоркам, нужно заранее знать (хотя бы приблизительно), в какой области обратившийся с просьбой человек ведет себя крайне принципиально, ради чего он способен пойти на все, даже на длительные и унизительные уговоры, а в какой способен проявить снисходительность и пустить все на самотек.
Общение с различными людьми предполагает не только умение правильно вести разговор, быть интересным собеседником и внимательным слушателем, но и способность в случае необходимости отстоять свою точку зрения, особенно если доводы другой стороны противоречат вашим собственным. В процессе делового, а также личностного общения важно помнить о собственных целях и приоритетах и конечно же иметь хотя бы приблизительное представление о целях и приоритетах оппонента.
Большинству людей бывает довольно трудно не согласиться с мнением собеседника и в чем-то отказать ему. Часто случается, что из-за неумения сказать «нет» человек соглашается на какие-либо уступки, потребованные собеседником, выполняет чью-то просьбу, при этом что-то теряя, значительно проигрывая и нередко даже не подозревая о том, что им просто-напросто манипулируют. Чаще всего подобного рода манипуляциям подвергаются люди, не до конца уверенные в правильности своих суждений, сомневающиеся, не имеющие определенных и четко выработанных приоритетов.
Зачастую мы испытываем трудности тогда, когда возникает необходимость отказать в просьбе индивиду, занимающему более твердые позиции в коллективе (не из-за социального статуса или должности, а благодаря самоуверенности или даже наглости) и уверенному в том, что на любое его требование будет получен утвердительный ответ. Поэтому мы не можем отказать, опасаясь, что, не исполнив просьбу «авторитета», окажемся в его «немилости», и вследствие этого стремимся угодить ему, забывая о своих собственных желаниях и приоритетах. Боязнь оказаться вне коллектива зачастую оказывается сильнее каких бы то ни было приоритетов, однако с этим следует бороться, в противном случае успех будет обходить вас стороной как на работе, так и в личной жизни. Лучше прослыть несговорчивым, «вредным», чем оказаться на плохом счету у начальства или потерять доверие близких.
Многие забывают о приоритетах тогда, когда в деловые отношения вмешиваются дружба, любовь или страх. Например, сослуживец, с которым вам не раз доводилось приятно проводить свободное время, просит выполнить работу, которую вы не хотите делать и которую вам не поручали. Вы понимаете, что с вашей помощью он выиграет (заслужит похвалу начальства или получит прибавку к зарплате), а вы лишь потеряете массу рабочего или свободного времени, однако чувство дружеской преданности (пускай и мнимой) заглушает голос разума.
Естественно, откликнувшись на его просьбу, вы проиграете, и перед вами встает вопрос: как объяснить свой отказ, чтобы не испортить отношения с коллегой. Если вы не можете отказать, вы займетесь этим делом, чувствуя себя при этом задетым, поскольку понимаете, что вами манипулируют. Если же вы способны отказаться, то просто скажете «нет», без всяких извинений и объяснений. Однако лучше всего было бы сказать: «Извини, я, конечно, хотел бы помочь тебе, но у меня много своих дел». Одной-единственной фразой вы покажете своему приятелю-сослуживцу, что прекрасно понимаете: это не ваша работа (выражаете это словами «я хотел бы тебе помочь»), кроме того, вы же не приглашаете его делать ваши дела!
Рассмотрим другой пример: начальник просит вас задержаться на работе, а у вас как раз именно сегодня важное домашнее торжество или другое неотложное дело. Что делать в этой ситуации? Если вы пойдете навстречу своему начальнику и сделаете то, о чем он вас попросил, то, скорее всего, надолго испортите отношения с семьей, родными, друзьями, не осуществив ранее запланированного, однако избавитесь от чувства страха перед боссом (заслужив, самое большее, скупую похвалу и парочку отгулов).
В подобной ситуации необходимо задуматься: что важнее – семья или работа; любовь и доверие близких, спокойствие в доме или же признательность и расположение руководителя. Скорее всего, вы сделаете выбор в пользу первого, поскольку семья, личное благополучие являются приоритетом для большинства людей, независимо от национальности и социальной принадлежности.
Только расставив все точки над i, следует приниматься за разработку определенной стратегии. Одним из вариантов может быть следующий ответ: вы должны решить важные личные вопросы, а поскольку вас никто заранее не предупредил о необходимости сверхурочной работы, вы собираетесь осуществить ранее намеченное. То, в какой именно форме все это будет сказано, во многом зависит от ваших взаимоотношений с начальством, однако в любом случае стоит проявить максимум вежливости и тактичности. Грубость и резкость не могут вызвать уважения и внушить доверия к отстаиваемым вами интересам.
...Как известно, для всех без исключения холостяков единственным приоритетом является личная свобода. И чего только ни придумывают представители сильной половины человечества, боящиеся, как огня, обручальных колец и прочих атрибутов супружеской жизни, чтобы только остаться счастливыми «неженатиками»!
Так, один из представителей немногочисленного племени холостяков, заметив, что его подружка явно настроилась на серьезные и прочные отношения, постепенно стал все больше и больше паниковать. А когда подруга попросила назначить хотя бы приблизительно месяц их свадьбы, наш герой испытал сильнейшее нервное потрясение, после чего решил выработать собственную тактику поведения в этой непростой ситуации. Дождавшись, когда «любимая» снова затронула больную тему, спросив, какой, по его мнению, месяц является самым лучшим для женитьбы, холостяк с умным видом ответил: «Мартобрь». «Но ведь такого месяца нет в календаре!» – удивленно воскликнула девушка. «Вот именно…» – заметил холостяк.
Умение отказывать, отстаивая свои интересы и приоритеты, всегда вызывает уважение у окружающих. Уверенных, знающих цену себе и своим идеям людей уважают, ими дорожат, принимают в расчет их точку зрения. Человек, твердо определяющий свои цели и возможности, никогда не позволит никому обидеть себя, нанести вред, сорвать свои планы.
Другое дело, если просьба или требование исходят не со стороны начальства или коллеги, а от близкого человека. Принято считать, что по отношению к близким (если речь заходит об отговорках) мы способны в большей мере проявлять категоричность и даже резкость. Однако на самом деле зачастую происходит как раз наоборот. Редко кто может отказать родственнику (обычно не очень близкому, «двоюродному»), бывшему однокласснику, другу, особенно если с просьбой обращаются в первый раз. Мы думаем: пусть мне это очень и очень не нравится, пусть я потеряю массу времени (физических и душевных сил, денег и т. д.), но ведь это в первый и в последний раз. И как часто этот «последний раз» открывает целую череду просьб и поручений!
Среди особенностей русского менталитета исследователи отмечают повышенное чувство долга, ответственности, которое в большинстве случаев выливается в так называемый комплекс вины, когда человек, независимо от возраста, пола и т. п., ощущает необходимость во что бы то ни стало помогать окружающим (коллегам по работе, друзьям, родственникам), заботиться о них даже во вред себе. Чтобы избавиться от этого чувства, достаточно сказать себе: «Все мы взрослые люди. Я не лучше других, а другие не хуже меня. И, если кто-то справлялся со своими проблемами без меня, почему бы ему не продолжить в том же духе?» Многим подобного рода установка может показаться проявлением крайнего эгоизма, однако на самом деле она является следствием выработки четкого приоритета, когда главным для человека является собственные достоинство и независимость.
Люди не любят, когда им отказывают; они склонны до последнего момента надеяться на чью-то помощь, перекладывая на плечи близких значительную часть своих проблем. А когда в ответ на свою просьбу получают вежливый отказ, испытывают обиду и разочарование. Так бывает потому, что все мы ставим на первое место свои желания, свои приоритеты, забывая при этом, что у других тоже есть свои интересы. Практически никто не будет что-то делать для другого, не спросив себя: а что я получу взамен, будет ли мне это выгодно и стоит ли отказываться от своих личных интересов и планов ради других?
