Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений

Имея представление об этих различиях, можно избежать этого негативного замкнутого круга и добиться прогресса во взаимоотношениях. Вместо того чтобы ограничивать нас, они могут помочь нам развить наши творческие возможности».

Практика

Упражнение 1. Научитесь просить о том, в чем вы нуждаетесь

Во многих любящих парах разлад начинается с того, что кто-то из партнеров осознанно или неосознанно приносит себя в жертву и молча страдает от этого. Например, женщина чрезмерно заботится о муже, игнорируя свои собственные потребности и интересы. От него же она не получает желаемой компенсации в виде хотя бы благодарности. Женщина не знает, что чрезмерная опека, напротив, раздражает ее мужа, так как заставляет чувствовать себя беспомощным, как ребенок, который не может выжить без материнской заботы. К тому же женщина не знает, что она вправе претендовать на удовлетворение собственных нужд и запросов. Многие женщины ждут, что мужчина сам будет угадывать, что им нужно, и приходить на помощь даже без просьбы с их стороны. Но такие надежды не оправдываются, и это естественно – даже самые близкие люди не могут читать мысли друг друга. Когда нам что-то нужно или мы хотим получить помощь от близкого человека, мы должны сказать об этом вслух. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.

Мешает нам выражать вслух свои желания и просьбы все тот же страх быть отвергнутыми, не понятыми, а то и осмеянными. Этот детский страх необходимо преодолевать. Лучше, если вы будете делать это вместе. Совместные занятия укрепят доверие между вами. Но даже если преодолевать свои страхи и учиться открыто обращаться с просьбами начнет лишь один партнер, все равно это приведет к благоприятным переменам в отношениях в паре. Потому что, как мы уже не раз говорили, когда меняется один – другой тоже начинает меняться.

Начните с того, что возьмите за правило заботиться о себе. Особенно важно это для тех, кто до сих пор заботился лишь о своем партнере, забывая о своих нуждах. Подумайте о том, что ваши нужды ничуть не менее важны, чем нужды партнера. Всю ту заботу, которую вы направляли на него, вы имеете право направить на себя. Начните с мелочей: подумайте о том, достаточно ли хорошо вы питаетесь, позволяете ли себе покупать какие-то мелкие приятные обновки, есть ли у вас в доме хотя бы небольшое свое личное пространство, где вы чувствуете себя хорошо и комфортно? Бывает ли у вас хотя бы немного времени, которое вы посвящаете себе и только себе? Не нужно ли вам позаботиться о своем здоровье, внести изменения в образ жизни, заняться физкультурой, начать лучше следить за собой?

Внеся необходимые коррективы в свою жизнь и отношение к себе, подумайте о том, нет ли у вас страха обращаться к партнеру даже с небольшими просьбами. Решите, в чем вам нужна была бы его помощь, о чем бы вы хотели его попросить. Помните, что ваши просьбы не должны быть простыми капризами. Попросите у него о каком-то небольшом одолжении – но пусть это будет то, что для вас важно. Ведь он, возможно, вынужден будет отвлечься ради выполнения вашей просьбы от каких-то своих дел. Для начала попросите его что-то купить для вас, или сделать что-то по дому, или узнать то, что вам нужно, получить какую-то информацию. Когда он сделает это для вас, обязательно поблагодарите его за заботу. Дайте ему понять, что для вас это важно.

Скажите партнеру, что вы тоже готовы помогать ему и он может обращаться к вам с просьбами без опаски.

Если же партнер отказал вам в просьбе, попросите, чтобы он уделил вам немного внимания, чтобы поговорить. В мягкой форме спросите его, можете ли вы обращаться к нему с просьбами и как именно это вам нужно делать, чтобы ваши просьбы не оставались без ответа. Возможно, дело не в самой просьбе, а в той форме, в которой вы ее выразили. Спросите его, в какой форме вы можете обращаться к нему с просьбами, чтобы это было для него приемлемо. Скажите ему и о том, в какой форме он может обращаться к вам с просьбами.

Научившись говорить о своих потребностях и желаниях, обращаться друг к другу с просьбами, вы поймете, что помогать друг другу – это приятно. От этого растет самооценка каждого из вас, и ваши отношения расцветают.

Упражнение 2. Научитесь говорить о своих чувствах

Женщинам легче говорить о своих чувствах, чем мужчинам. И все же именно женщины очень часто затаивают свои чувства, особенно негативные, такие как обиды. То, что мужчины часто не придают значения чувствам, а женщины чувства затаивают, очень отрицательно сказывается на отношениях. Между тем хороший способ улучшить отношения – начать учиться разбираться в своих чувствах, определять их и говорить о них.

Начните с того, что разберитесь в своих собственных чувствах. Ведь вы не можете говорить о них, если сами не вполне осознанно к ним относитесь. Найдите несколько минут утром, по пробуждении, и вечером, перед сном, чтобы задать себе вопросы: как я себя чувствую? Что именно я чувствую? Что меня порадовало, а что расстроило?

Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Очень часто мы злимся, раздражаемся, негодуем, не понимая, что это – лишь прикрытие для других, истинных чувств, а именно боли, обиды, чувства вины. Разберитесь, какая душевная боль скрывается за вашим внешним негодованием, гневом или раздражением. Не бойтесь признаваться себе в этой боли, ведь признаться в ней себе – значит уже наполовину, если не больше, облегчить ее.

Если случится так, что вам трудно понять и принять свои чувства, попробуйте прибегнуть к следующему приему: утром, сразу по пробуждении, возьмите лист бумаги или тетрадку и ручку, приготовленные с вечера, и пишите все, что в голову придет, не раздумывая. Представьте, что вы пишете письмо самому себе, в котором просто говорите о том, что вы чувствуете в данный момент. Вам не нужно никому показывать это письмо – оно предназначено только вам. Пусть это будет на первый взгляд бессмысленный «поток сознания». Но постепенно из него начнут проступать ваши подлинные чувства. Вы сможете сделать немало открытий относительно себя, узнав, что на самом деле вас тревожит и беспокоит.

Когда вы разберетесь в своих чувствах, вы сможете говорить о них партнеру. Договоритесь, что каждый вечер вы будете уделять хотя бы полчаса тому, чтобы поговорить о ваших чувствах. Сядьте рядом, возьмитесь за руки, смотрите друг другу в глаза. Дайте друг другу слово, что вы не будете сейчас ни в чем обвинять друг друга, предъявлять претензии, что-то требовать друг от друга и тем более навешивать ярлыки («Ты такой…», «А ты такая…»). Каждый может говорить только о своих собственных чувствах, употребляя только местоимение «я», а не «ты», например: не «ты меня расстроил», а «я почувствовала себя расстроенной» и т. д.

Говорите по очереди, пока один говорит, другой должен только слушать, не перебивая. Говорите спокойно, даже если вас что-то раздражает. Не выплескивайте свое раздражение, а разбирайтесь в его причинах, например: «Я почувствовал себя раздраженным, потому что меня задело и обидело… (то-то и то-то)». Если почувствуете, что все же заводитесь, начинаете злиться и разговор грозит перетечь в ссору – сделайте перерыв на пять минут, отвлекитесь на что-нибудь, выполните несколько физических упражнений, потанцуйте или просто глубоко подышите и только затем продолжайте беседовать.

Если вы возьмете за правило ежевечерне делиться чувствами, накопившимися за день, как положительными, так и отрицательными, ваши отношения наполнятся новым теплом, глубиной, открытостью и доверительностью. Между вами исчезнут невысказанные или затаенные эмоции, которые способны, со временем накапливаясь, отравлять любовь, приводить к ссорам и даже разрыву.

Упражнение 3. Научитесь ценить ваши различия

Множество ссор происходит из-за того, что мужчина и женщина недостаточно хорошо понимают, насколько они различны. Более того, многие люди хотели бы, чтобы партнер был их точной копией, и расстраиваются, когда видят, что это не так. Подумайте о том, насколько скучнее была бы жизнь, если бы все люди думали и чувствовали абсолютно одинаково. Чем стремиться переделать партнера «под себя», лучше проявить интерес к тому, чем он от вас отличается, и начать ценить и уважать эти отличия. Помните: если он другой – это не значит, что он не прав. Просто у вас своя правота, а у него своя.

Кроме отличий в психологии мужчины и женщины между разными людьми существует множество других отличий. Вы и ваш партнер могут придерживаться разных политических взглядов, любить разные книги, фильмы и телепередачи, иметь совершенно не схожие характеры, по-разному относиться к спорту, к еде, к способам проведения досуга и т. д. Но если вы будете с пониманием и уважением относиться к отличиям другого человека, эти отличия ни в коей мере не помешают вашей любви, а помогут даже начать более трепетно и заботливо относиться друг к другу.