Евгений Комаровский - Начало жизни. Ваш ребенок от рождения до года

Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще, тем лучше!) напоминать мужу и отцу, что ваше отношение к нему ничуть не изменилось. Семья не заинтересована в смещении акцентов – мол, сначала дитя, потом уже все остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно занимаясь только младенцем, вы, в конце концов, разрушите семью. А потом начнете активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не правда ли? Но ведь примеров таких тысячи…

Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит, мама не может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания – болезнь ребенка или болезнь матери. Но если вы полдня проходили с ребенком на руках, потому что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится – ребенок, может, и замолчит, однако плакать будут другие…

Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз необходимо часов в восемь-девять вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион – погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды не стремитесь укладывать спать, а ежели заснул, то примерно в 22.30 начинайте потихоньку будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся – массаж, гимнастика, ванна. Затем кормление. Спокойной ночи.

Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у вас меньше всего сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного здоровья, жизни у вас есть. И вы имеете практически стопроцентную возможность эти условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т. п.).

По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха будет меньше. Но вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как раньше. Так что справитесь.

Вы уже стали для своего ребенка единственной и незаменимой – МАМОЙ. Но все же не стремитесь принципиальные решения принимать самостоятельно и самостоятельно их выполнять. С точки зрения ООН, эмансипация – это хорошо, а с точки зрения врача-педиатра – плохо.

Дайте возможность отцу проявить инициативу, пусть и он отвечает за своего ребенка. Очень важно при этом понять:

• в современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому окружающему миру. Если ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться, не совпадают со взглядами вашего мужа, то в 90 % случаев не правы именно вы;

• в любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все, им совершаемое, требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение мужчины с ребенком, каким бы это общение ни было с ее женской точки зрения неправильным;

• женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности. И даже если ваша семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны запреты на общение отца и ребенка;

• поменьше «воюйте» с мужчинами в доме. Отсутствием инициативы и присутствием лени они во многом обязаны женщинам. Ну и что с того, что не получилось? Подумаешь, запеленал, а у малыша нога вылезла! Подумаешь, каша пригорела! Подумаешь, опоздал на молочную кухню! Переживем! Лишь бы было желание – пеленать, варить, ходить и т. д. Любую более или менее разумную инициативу, со стороны мужчины исходящую, следует поддерживать. Но сплошь и рядом, по М. М. Жванецкому: «Сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что плохо сделал». Описанная классиком ситуация была типичной для социалистической системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.

8.2. Папа

Не надобно другого образца,Когда в глазах пример отца.

Большинству читателей по книгам и статьям прекрасно знакомо знаменитое словосочетание «мать и дитя». Похожая по звучанию фраза – «отец и дитя» – вызывает ехидные усмешки, что вполне объяснимо особенностями наших семейных взаимоотношений в частности и нашим отношением к жизни вообще.

Поклонники социалистического реализма прекрасно помнят цитаты из многочисленных романов, где, став уже взрослым, герой (героиня) вспоминает о своем детстве… «Почерневшие от угольной пыли могучие руки отца», «вернулся из похода отец» и т. д. Таким образом, роль отца в воспитании сводилась к тому, чтобы, придя с работы, прижать к могучей груди ребенка и, выполнив тем самым родительский долг, мирно отойти ко сну, дабы, отдохнув, с новыми силами вернуться к построению коммунизма. До революции (1917-го года) отцы были поактивнее – они нередко принимали на себя важные педагогические решения: «Я тебя породил, я тебя и убью», «Зла на тебя не держу, помню, как носил на руках», ну а затем воспитывали как положено.

Воспитывали! Но об этом чуть позже. А сейчас, когда он только что родился, вполне резонно и даже естественно, что вы не испытываете к ребенку тех чувств, которые видите постоянно на лице супруги. Если вам еще нет 30-ти лет, это вообще абсолютная норма. Вы в глубине души очень ждете того часа, когда сможете с ребенком общаться: разговаривать, ходить вместе в цирк или зоопарк, рассказывать ему про всякие приключения из вашей жизни. До этого не так уж много времени осталось, и не волнуйтесь, не находя в себе особых чувств. Делиться с женой сомнениями не следует, однако знайте: для мамы младенец близок биологически, вне зависимости от того, какой он – здоровый, больной, спокойный, крикливый и т. п. А для папы малыш интересен как существо социальное – не как детеныш, а как человек. И неудивительно: чем старше будет ребенок, тем больший интерес и большую любовь вы будете к нему испытывать, а его чувства будут совершенно такими же.

Поэтому главная точка приложения ваших усилий – мама ребенка, которая, хотите вы или не хотите, должна быть и будет сначала мамой и только потом уже вашей женой. И надо смириться с тем, что материнский инстинкт сильнее любви к вам. Но чем меньше времени будет уходить на потребности младенца, тем больше времени останется на вас (на вашу еду, вашу одежду и т. п.). И хотя бы из эгоистических соображений вы более, чем кто бы то ни было, заинтересованы в нормальном воспитании ребенка. Вот тут и пригодится ваше мужское здравомыслие – ведь многое из того, о чем в этой книге написано, с точки зрения мужчины – очевидно, а с точки зрения женщины – страшно. И вероятность того, что супруга колеблется, а вы нет, очень велика.

Поверьте: ваша любимая женщина (мать вашего родившегося или будущего ребенка) только делает вид, что она знает, как его кормить, одевать, купать и лечить, что купить, где поставить кроватку, когда гулять, сколько спать и т. д. и т. п. Да, материнский инстинкт в несколько раз сильнее отцовского. Да, вам не дано испытать, каково это, когда там внутри ножкой дрыг… Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он закричит, а значит, стала мамой, стала настоящей Женщиной… Как это кормить грудью… Но трудность биологической роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить намного сложнее, чем уговорить и смочь) вовсе не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях социальных.

Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать, у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково – т. е. практически их нет. Кому принимать решения? Кто прав – женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?

Вероятность того, что неправильное решение будет принято мужчиной, многократно меньше. Но главное в другом! Только бы сами мужчины это, во-первых, поняли, а во-вторых, захотели – захотели принимать эти самые решения.

Конечно, всегда будут вопросы спорные – когда без специальных знаний, без помощи специалиста (врача, педагога) правильное решение принять трудно, почти невозможно. Но огромное число проблем, «по размышленьи зрелом», оказываются вполне и благополучно разрешимыми.