Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №29 от 17.07.2011

— Ты зачем тут орёшь???

— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!

— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!

Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:

— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!

Президент:

— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

Вице-премьер:

— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

1-й министр:

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

2-й министр:

— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!

А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Евросоюз сообщает:

Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…

Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.

Рядом жена:

— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…

— Ой, спасибо, ты такая милая!..

— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…

— Ты не жена, а сокровище!..

— Скажи мне только одно…

— Что?..

— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?

В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!

Что будет, если в главу государства бросить ботинок?

В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: "Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт — все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь".

В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.

В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.

В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.

В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот — тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.

Президент в момент броска "туфляснаряда" спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать "туфли", как Прохоров, или рассказывать о червяках, как… а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.

Лоси же утверждают, что открытие РАН имеет мировое значение в деле списания финансовых средств.

Офис фирмы возле Кремля, в старом дореволюционном здании. Руководство офиса создаёт суету, руководит подчиненными, передвигающими мебель. Завтра шеф Кремля будет с проверкой. Подчиненные исполняют все с доскональной точностью — выравнивают мебель по рулетке, проверяют ориентацию по компасу. Посреди этой суматохи стоит бабулька-уборщица и бормочет себе под нос:

"Только полы вымыла, эти зас…цы опять натопчут везде".

Посмотрела, потом подходит к главному кремлевской администрации и спрашивает:

— А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?

— Да нет, баба Ксюша, это мы мебель по фэн-шую переставляем — чтоб рейтинг президенту поднять. А то кризис… И завтра шеф с проверкой.

— А вы знаете, сыночки, это вам не Дом-2, я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… Так вот когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали — кровати никто не двигал, просто меняли бл*дей…

На днях в Санкт-Петербурге прошел международный экономический форум, по народному — пивной фестиваль. В конкурсе "кто больше всех выпьет пива" победил Сергей Петрович, — водитель—испытатель АвтоВАЗа из города Тольятти, наблюдавший за экономическим форумом по телевизору.

Встретились как-то премьер и президент. Премьер говорит:

— Ну ты, президент, и урод! Мелкий, тщедушный, ленивый, башка большая, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный, плечики маленькие! И за что тебя только люди любят???

Президент сидит молча, щёки надул и жует что-то.

Премьер продолжает:

— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь, как трутень, целый день в Кремле, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!

Президент — ноль реакции; знай себе жует.

Премьер:

— То ли дело я — красивый, стройный, юркий, глазки блестят, лысина гладкая, ушки торчат — но меня люди ненавидят, статьями травят, карикатуры рисуют и пикеты на меня ставят, за что???

Президент, не переставая жевать:

— Ну, не знаю… Может, у тебя это… Сеня Песков продюсер хреновый?!

Председатель Совета Федерации Пира-тов Сомали обратился с нотой протеста в ООН, заявив, что пираты требуют денежного вознаграждения за морские учения, регулярно проводимые с военно-морским флотом России и стран СНГ.

Н.П. ЗУБКОВ