Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011

Поведение в обществе надо рассматривать чисто диалектически, преимущественно с той точки зрения, что из себя данное общество представляет. Так, например, член общества спасения на водах имеет полное право совершать свои производственные функции совершенно раздетым. И наоборот, появление голого человека на заседании общества по охране старины и памятников может вызвать некоторое недоумение и тревогу. Вернее всего, здесь под словом «общество» следует понимать группу граждан, собирающихся в коммунальной квартире на пельмени, чтение стихов или незамысловатые танцы под подержанные патефонные пластинки.

Не будем давать бесполезные и повторяющиеся старые советы, как следует вести себя на подобных вечеринках с пельменями и стихами. Упомянем только об одном из них. С давних времен существует прослойка так называемых остряков-профессионалов. Они, к сожалению, существуют и раскидали свою агентуру абсолютно везде. Остряки-профессионалы спят не более четырех часов в сутки, а в остальное время острят, не стесненные выбором мест для своего несложного производства: они острят в учреждениях, на подножиях памятников, на именинах и в общественных уборных, в библиотеках и на конных состязаниях, за кофе и в крематориях. Многие полагают, что это явление чисто эпидемического характера, определенно заразного порядка и что с этим надо бороться не путем профилактики, а путем хирургическим.

Мы, конечно, против отрезания голов или удаления внутренностей у остряков-профессионалов, но надо сознаться, что на насилие над обществом анекдотами, устарелыми остротами и профессиональным острословием следует отвечать короткими, но сокрушающими ударами. Воспитанный человек острит не более семи раз за сезон, не сознавая даже, что он острит; так, соловей, если на него надеть пиджак и окружить его платными слушателями, лучше бы предпочел колоть дрова, чем петь. Невоспитанный остряк ведет себя как взбесившийся мул. Едва войдя в чужую комнату, он уже кричит с порога:

- Я под собой прямо ног не чувствую!

- Почему? - уныло, в порядке вежливости спрашивает хозяин.

- А я в автобусе ехал, так там под собой чьи-то ноги чувствовал, а здесь на своих стою. И, не дождавшись отклика масс, остряк-профессионал уже заливается радостным смехом над плодом своего гения. Если остряк-профессионал сидит на концерте, ему просто не терпится, пока из него не выльется на чью-то голову очередная острота. Если вы торопитесь домой со службы, остряк-профессионал выскакивает специально для вас из автобуса, ловит вас за петлю для пуговицы и срывающимся голосом говорит:

- Ради бога, простите, тороплюсь... Одну минутку только. Приходит один человек в египетскую пирамиду, а в это время лев ел антилопу... Невероятно смешно! Виноват, куда вы?.. Послушайте конец... Остряк-профессионал не дает никому есть, говорить или даже высморкаться. Потому что, если вы только вынете носовой платок, остряк уже стучит вилкой по стакану и кричит:

- Товарищи и медам! Одну минутку... У одного грека было два носовых платка. Его тётка была замужем за ихним попом. И вот однажды... Будьте воспитаны, граждане, и не острите. И помните, что в недалеком будущем за поимку остряка-профессионала будет выдаваться денежная премия. По желанию - ценными вещами.

Короткий и точный ответ - явный признак вежливости и воспитания. Красиво составленная фраза, с лирическими отступлениями, с повышением и понижением тона, а также с неопределенными телодвижениями очень эффектна, но не везде и не всегда соответствует характеру момента. Допустим, вас вызвали в Комиссию советского контроля. И спрашивают сухим голосом, не напоминающим журчание лесного ручейка:

- Гражданин Сивых! Чем объяснить, что себестоимость столовой ложки у вас на фабрике «За нашу посуду» исчислена в сорок две копейки, а вы выпускаете ее по два рубля восемьдесят одной копейке?

Не пытайтесь начать свои объяснения так:

- Как сейчас помню себя маленьким ребенком незначительного возраста. Вот я на коленях у своей матушки. Вот я тянусь ручонкой к бабочке и говорю: «Мама, мама, дай мне эту бабочку!»

Падали вечерние тени, пели зяблики, вспыхивали звездочки...

Такие лирические обороты совершенно бесполезны в данной ситуации. Все равно накладные расходы не удастся переложить на зябликов. И бабочка все равно не будет отвечать за покражу сырья и сложный набор цифровых данных. Но малопригодны также для воспитанного человека и слишком односложные ответы. Вот, например, вы в комиссии по проверке исполнения заданий, выпавших на долю вашего учреждения. Разве будет воспитанный человек отвечать таким, например, образом:

- Скажите, кто у нас наиболее активные работники?

- Я.

- А кто заслужил премиальные?

- Я.

- А из женщин, занятых у вас в учреждении?

- Я.

- А из внештатных работников?

- Я.

Такая лаконичность ответов вряд ли удовлетворит даже самую либерально настроенную комиссию, и, быть может, она даже замаскированно скажет, что вы жулик. Это зачастую бывает. В подобных случаях простые деловитые ответы, хорошо отредактированные и не приписывающие себе заслуг других, лучше всего показывают скромность и тактичность отвечающего:

- Подчистка документов произошла не в марте, а в июле, перевоз клубной мебели в квартиру моей жены был произведен не на подводах, а на грузовике, а что касается восьми тысяч шестисот сорока двух рублей, суточных и командировочных для переезда на дачу, то эта сумма преувеличена на один рубль семь копеек, на что имею соответствующие документы. В остальном все правильно.

Разве такой ответ не говорит о тонком и деловитом воспитании, чуждом фразерства и напыщенности?

Аркадий БУХОВ, 1934 г.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ КРЕМЛЯ

Если гора не идёт к Дмитрию Анатольевичу... значит, травка и план Путина были не очень...

Ползет Владимир Владимирович вокруг колодца и тихо бормочет:

- Димка позвал в гости, а ворота не открыл. Если через пять минут кремлёвский забор не кончится - надо будет перелезать.

Едут два члена тандема на ЗИЛе и покуривают план Путина. Вдруг на дорогу выбегает кошка.

Дмитрий Анатольевич кричит:

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Отста-а-ань.

Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Отста-а-ань.

Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка.

- В-о-л-о-д-я, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.

Владимир Владимирович:

- Ну чё ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

Сидят на дереве около речки два члена тандема... Сидят, план Путина обкуривают и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke» и буквально через минуту подъезжает на нём Председатель Совета Федерации С. Миронов.

Выходит из машины и, обращаясь к тандему, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, С. Миронов – по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

- Вы чё, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах…, брод!

Дуэт (опять хором):

- Серёга, тандемом будем, век Кремля не видать, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Сидит Дмитрий Анатольевич в автобусе. В одной руке бутыль, в другой стаканец и думает... как Россию обустроить

Подходит кондуктор, Владимир Владимирович и говорит:

- Гражданин! За проезд.

- Точно, за проезд!!! - и наполняет стакан.

7 признаков того, что кремлевский мультик Селигер пропагандирует наркотики

1. Дмитрий Анатольевич - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Владимир Владимирович - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. В. Сурков - везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.

4. С. Нарышкин - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази

5. Глеб Павловский может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Н. Патрушев - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. С. Шойгу - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

Два члена тандема после покуривания плана Путина залезли на крышу Спасской башни. Смотрят вниз. Один другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Встречается тандем.

В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!