Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №49 от 03.12.2013

- Возьму-ут, что ж они, не люди! Отказаться даже из вежливости не сумеют!

- Хы, вот здорово! – чуть не подпрыгнул от восторга Чубаров. – Ну а политик? Политик-то возьмёт? Вон, к примеру, Николай Валуев? Красавец, боксёр, рекламщик, а теперь ещё и депутат знаменитый. И ходит без охраны. Подойти так запросто, не погнушайся, дескать, Колечка!

Нетленнов взъерошил волосы на макушке:

– Не-эт, Валуеву не надо предлагать. Он человек ранимый, стихи пишет! Как увидит, что ты ему даёшь, так и залепит промеж глаз!

- Да-да-да… Этому не надо давать… Ну а вот взять совсем верхушку? Ну, Медведев типа, Путин… Они как?

- Эвон, эвон!.. Как ты к ним подступишься?

- Нет, ну я имею в виду, в принципе-то? Как прорваться, это уж моё дело.

- А в принципе, разумеется-преразумеется! Хоть Медведев, хоть Путин – возьмут, ещё и спасибо скажут!

- Возьмут значит? Вот бы здорово! Надо подумать, как в Кремль просочиться…

Чубаров отвлёкся, не глядя прислонил бутылку к спинке лавочки и выскочил на тротуар:

- Девушка, извините! У вас такое лицо просветлённое, вы, наверное, и стихи любите? А мы как раз с другом поэты. Возьмите мою книжку, с автографом?..

Девушка, не вынимая из ушей гарнитуру, прошла мимо. Чубаров всхлипнул:

- Упала культура, вовсе упала! Никто стихи в руки не берёт, почему-то особенно наши! Ну ладно, давай надпишем книжки губернатору, что ль, и пойдём – может, хоть этому удастся в подарок всучить?..

Обокрали. - А у меня квартиру обокрали!

- Вот это да! Ты ж сигнализацию ставил.

- И не один раз. Сперва простую купил, но знающие люди сказали – туфта, залезут и блокируют в два счёта. Тогда я в Англии заказал. Олигархам почти такие делают. Ну, тоже выявились определённые неудобства. Приборы от перепадов напряжения зависят и, опять же, на пульте в полиции человеческий фактор… И вот тогда вышел я на отечественную разработку, оборонка делала. И тебе датчики движения и температуры, и тебе невидимые лазерные лучи заградительными сетками по всей квартире, и тебе замок на мой голос плюс отпечаток пальца, и тебе устройство «супернос» для определения запаха свой – чужой, и автономное питание… Бешеные деньги вбухал в эту систему! А воры пролезли через лоджию с крыши и обокрали квартиру!

- Н-да… И много взяли?

- Сняли и унесли всю эту систему сигнализации. Больше ничего.

Климат. - Предлагали дешёвую квартиру в Сахаре, но я не купил.

- Почему?

- Первый этаж…

- Ну и что?

- А вдруг наводнение?!

Перехватывающая парковка. Новая перехватывающая парковка открылась в городе Бузятовске. День и ночь там дежурят члены местной организованной преступной группировки, вытряхивают из припаркованных авто их владельцев и затем перехватывают понравившиеся им автомобили и имеющиеся в них ценные вещи.

Надёжное средство. Прижимаясь к стенам и пригибаясь под окнами, бойцы в масках и полной омониции подобрались с двух сторон к парадной лестнице. Командир дал знак затаиться, посмотрел на часы и замер сам. Чуть погодя в его кармане завибрировал мобильник, он сбросил вызов и кивнул подчинённым: пора!

Самый мощный боец отошёл на шаг и саданул ногой по дубовым дверям. Бойцы ринулись внутрь, преодолевая бегом комнату за комнатой. Перед большой белой дверью они сгрудились, трижды выстрелили в потолок, разом заорали «Стоять!», «Сидеть!», «Лежать!», «Руки на голову, падла!», «Уроем!». И тоже выбили эту дверь ногами.

Внутри на мраморном унитазе, округлив глаза, сидел хозяин виллы. Вдруг он выдохнул, и на физиономии его отразились благостность и сдержанная радость:

- Спасибо, ребята! Хорошо напугали, всё получилось! А то, понимаете ли, пятый день…

- Понимаем! – кивнул командир, пересчитывая купюры. – Зовите, если что…

Это уж кому как повезёт, кому какое счастье на роду написано. Я вот на рынок пошёл, картошки купил. Двести рублей вместе с ведром. Притащил домой – а там сверху немного картошки, а на дне пара кирпичей.

Или машину взять. Я ж только раз, единый разочек свой «жигуль» не в «ракушку», а во дворе поставил. Утром выхожу – вместо колёс по четыре кирпича, и ветровое тоже кирпичом разбито; и орудие хулиганства целенькое, на переднем сиденьи среди осколков валяется.

Однажды в автобус влезть не смог, чтоб до офиса доехать – пешком пошагал. Иду ещё, думаю: чего это тут в переулке знаки «остановка запрещена» и «кирпич» рядом повесили? Остановку сделал, чтобы разобраться – а мне со стройки кирпич на голову. Пока в больнице лежал, врачи заодно у меня камней и песка из почек натаскали, отдали на память.

Как-то раз возвращаюсь с прогулки – старушки у подъезда сидят, а лавочки там нет. Бабки-то к сериалу встрепенулись, ушмыргали, а я гляжу – оказывается, они на кирпичах сидели, газетами прикрытыми. Ну, прибрал вечером, чтоб какие-нибудь охламоны эти кирпичи ночью по клумбам не раскидали.

Или вот сослуживцы пошутили – я в конце дня отвлёкся, а они мне в портфель сами догадываетесь что подложили. Я ещё только когда мимо секьюрити из офиса на улицу выходил, уже подумал: неужто столько бумаг на выходные накопилось, тяжело-то как! На полдороге открыл портфель-то, тьфу! - выбросил кирпичину. И тут как тут из кустов полиция: «Вот, говорят, кто в сквере мусорит! А ну, убрать живо!» – и указывают мне на гору кирпичей. Молдаване в позапрошлом году овощную палатку строили, сами уехали, это от них осталось, а я попался…

И вот так со мной все последние годы сплошь и рядом, сплошь и рядом!

Только такими вот случаями, гражданин следователь, и могу объяснить, как я, простой чиновник с окладом чуть выше прожиточного минимума, построил трёхэтажный кирпичный особняк, в котором лишь стоимость вложенных кирпичей оценили в четыре миллиона!

- А вот, чиновник, слуга народа, скажи ты нам, представителям свободной прессы, согласен ты, чтобы ввели декларацию твоих доходов и расходов?

- Вы чо, с дуба рухнули?

- А вот президент утром в телевизоре выступил: наверное, пора, рассудил он, ввести для всех чиновников декларацию их доходов и расходов.

- Ну, дык, я вас и спрашиваю: вы чо, офонарели, чтобы об этом деле мне неуверенные вопросы задавать? Конечно, мы все чиновники как один трепетно ждём, когда же введут на нас декларацию! Верите, так вот среди ночи просыпаюсь со щемящим сердцем: неужто нет ещё на нас декларации?! Бегу к почтовому ящику, глядь – нету пока! И уж не заснуть мне в такую ночь!

- Молодец, чиновник! А скажи ты нам, что ты укажешь в такой декларации?

- Всё как на духу! Вы ж знаете, какие оклады-жалования у нас, у чиновников. От силы три, а то и два прожиточных минимума. Два-а! А вкалываем ради народа словно Генрих Маркс, который папа Карла. Також ровно-ровно напишу и расходы – точно по доходам.

- Ай, молодчага, чиновник! А вдруг в какой цифири ошибёшься, кто тебя поправит?

- Ну, вы уж прям совсем! Коли введут декларацию, то создадут и департамент, который будет нас, чиновников, проверять!

- А-а! Департамент тоже из чиновников?

- Ну.

- И они тоже будут писать декларации своих доходов и расходов?

- Знамо дело! И, ясный перец, что их будет проверять другой специальный департамент. А чиновников этого специального департамента – другие чиновники, которых тоже создадут. А этих других – ещё одни чиновни…

- Да, ясно, ясно! Видим мы, что ты, чиновник, не просто молодчага, а прямо-таки эталон скромности и светоч борьбы за народные чаяния! Давай мы тебя за это для свободной прессы снимем и в ней как образец и путеводную звезду представим?

- Это давайте, это я возражать не стану! Только вот что: тут темновато, всё-таки дуб да серый мрамор… Пойдёмте вон мимо бассейна и дальше по анфиладе – там у меня атриум с тропическими бабочками, солнце брызжет. Я там всегда для свободной прессы снимаюсь!

Весомую часть нефтяных миллиардов, вброшенных за двадцать лет на развитие страны, потратить на развитие спорта.

На каждой вилле построить бассейн, где с перспективой на участие в Олимпийских играх будут тренироваться процветающие бизнесмены, охранники и их дети.

В каждом коттеджном посёлке построить стадион и ледовый дворец, где с перспективой на участие в Олимпийских играх будут тренироваться процветающие бизнесмены, охранники и их дети.

На телевидении вместо сериалов с наркотой и бандитами показывать сериалы о чемпионах и о здоровом образе жизни.

Президенту, который на татами побеждает всех, хотя бы раз выставить в противники настоящего борца.

Всем футболистам, пловцам, легкоатлетам, фехтовальщикам, стрелкам, хоккеистам и пр. платить не за вид спорта, а за результат.

Всемерно прославлять былые замечательные победы спортсменов Союза Советских Социалистических Республик.