Генри Клауд - Фактор матери
Как насчет отца?
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Но если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга. Сливаясь с матерью, мужчина утрачивает уверенность в своей половой принадлежности; конфликт опустошает его изнутри, а если мальчика принуждают играть роль отсутствующего супруга, у него возникают не только проблемы с отделением, но и проявления крайнего нарциссизма.
Чтобы избавиться от излишне агрессивного отношения к женщинам, надо прежде всего найти мужчин, с которыми вы могли бы идентифицироваться. Следуя своим образцам для подражания, мальчик постепенно обретает силу для нормального общения с другим полом, если же «мужских» сил ему не хватает, он постоянно будет объектом контроля или ему будет казаться, что он вот-вот станет объектом контроля со стороны женщины. Взрослый мужчина предназначен для любви к женщине, но не для подчинения ей. Мужчины в группе поддержки могут послужить для вас образцом, опираясь на который, вы начнете процесс исцеления от травмы, нанесенной матерью.
Стать хорошим отцом
Если вы уже взрослый человек и сами отец, постарайтесь установить как можно более близкие и эмоционально насыщенные отношения с женой и детьми. Любимая жена становится хорошей матерью, таким образом вы убережете своих детей от проблем, подобных вашим. Дети, ощутившие отцовскую любовь, лучше пройдут процесс отделения от матери и установления собственной личности. Имея перед глазами правильную модель отношений между полами, они будут ценить половые различия, а не возмущаться ими или пытаться их стереть. Станьте хорошим отцом — и в мире станет одной хорошей матерью больше!
СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ
Друзья, есть только один способ преодолеть наши проблемы — повзрослеть. Займитесь этим прямо сейчас, учитесь хорошо обращаться с главной женщиной вашей жизни (с супругой!) и стройте свою карьеру.
Вам потребуется душепопечитель или группа поддержки. Если проблемы затрагивают также половую самоидентификацию, нужно найти хороший образец для подражания среди мужчин и таких женщин, которые готовы будут прийти на помощь: и те и другие понадобятся для преодоления не правильных отношений с матерью.
Получив компенсацию матери, проработав проблемы с биологической матерью, избавившись от зависимости, научившись воспринимать женщин как равных себе людей, вы достигнете цели своего пути и обретете подлинное удовлетворение, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».
Глава шестнадцатая. А что же теперь?
Когда мы приступали к этой работе, Барби, супруга д-ра Таунсенда, одобрила саму идею, но выразила и некоторую озабоченность: «Полагаю, что такая книга необходима, — признала она, — но ведь я и сама — мать, я-то лучше понимаю, каково приходится матерям. Будьте с ними помягче». Мы старались следовать ее совету.
Мы искренне надеемся, что сумели показать в своей книге уважение и к роли матери, и к самим женщинам, исполняющим эту важнейшую роль. Конечно же, мы «на стороне матери». Огромная часть нашей профессиональной работы посвящена исследованиям процесса воспитания и отношений человека с матерью. Мы уверены, что именно этими отношениями определяется состоявшаяся или несостоявшаяся жизнь, и склоняем головы перед женщинами, осуществляющими этот процесс так, чтобы получить «положительное сальдо».
Мы очень надеемся, что не «запугали матерей», а помогли им осознать свою ответственность за:
— свое собственное детство;
— за нынешние проблемы и задачи самовоспитания;
— за нынешние отношения с матерью;
— за нынешние отношения с другими людьми;
— за отношения со своими детьми.
Можете верить, можете не верить, но у нас обоих тоже есть матери, и мы сами доставляли своим матерям немало хлопот и огорчений. Однако теперь мы сумели установить с ними дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение и радость.
Если бы мы попытались свести содержание этой книги к одному слову, мы бы выбрали слово «воссоединение»: воссоединение — это восстановление отношений после отчуждения, это способность к новому контакту.
Воссоединение — одна из основных потребностей человека. Бог задумал нас так, чтобы мы хотели и могли восстанавливать отношения. В процессе роста и исцеления, в особенности в процессе преодоления проблем, связанных с матерью, мы обретаем способность заключать мир с теми, от кого прежде были отчуждены.
Вероятно, вам предстоит пройти через такие виды воссоединения, как:
Воссоединение с матерью. Становясь взрослым, вы должны предложить матери воссоединение, если только она окажется способна его принять, вы захотите простить ей ее долги и испросить у нее прощения за свою реакцию на нее. Если мать охотно откликнется на этот призыв, примирение отнюдь не будет означать забвения прошлого — оно будет его искуплением. Другими словами, неразрешенные проблемы детства будут разрешены сейчас, неудовлетворенные потребности будут удовлетворены другими людьми, и вы достигнете прочной дружбы с матерью, установив определенные границы в этих отношениях, как это и должно быть между друзьями.
Воссоединение с собой. Нужно преодолеть расщепление внутри себя, отчужденность от самого себя. Вероятно, понадобится залечить некую детскую травму, принять реальности прошлого и оплакать их в настоящем, получить утешение от группы поддержки, отказаться от неисполнимых желаний, например, от мечты о том, что мать:
— вступит в близкие отношения с вами,
— признает вашу богоданную уникальность и отличие от нее самой,
— примет ваше «реальное я»,
— научится воспринимать вас как взрослого,
— признает свои изъяны и будет работать над ними.
Для подобного воссоединения потребуются совместные усилия Бога, группы поддержки и вас самих. Если мать отказывается принимать в этом участие, нет никакого смысла на этом настаивать. Переживите боль ранящей вас реальности, и научитесь обращаться со своими потребностями к другим людям.
Воссоединение со своими надежными друзьями. Вам нужны постоянные, взаимные и надежные отношения с людьми, берущими на себя роль матери. Они помогут вам завершить то, что не было завершено в прошлом или пошло неверным путем. Эти люди способствуют вашему росту — цените их, любите и позвольте им любить вас, откройтесь им и принимайте их советы.
Воссоединение с ответственностью. Во всей книге мы подчеркивали, что нынешний характер человека преимущественно обусловливается двумя факторами; отношениями, влияющими на развитие (из них наиболее значимы отношения с матерью), и его реакцией на эти отношения. Мы сами несем ответственность за свой выбор — любовь или самоизоляция, жизнь или смерть, свет или тьма, правда или самообман. Чем старше становится человек, тем больше его ответственность. Нужно принять ответственность целиком, не страшась ее. Мы сами определяем свою жизнь, все — все! — зависит от нас. Хватит отворачиваться от своих проблем, перекладывать вину на мать, Бога, обстоятельства, ближних. Начинается долгий путь воссоединения с собой.
Воссоединение с Богом. Нам нужно воссоединиться с Единым — мы не можем доказать бытие Бога, но знаем, что Он всегда рядом. Он любит каждого из нас лично, Он знает каждого по имени. Мы грешим, отрезая себя от Его любви, а Он, отдав Сына Своего на крестную смерть, призывает нас вновь к Себе: «Потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их» (2 Коринфянам 5:19). Если вы — христианин, отдалившийся от Бога, мы зовем вас воссоединиться с Его любовью. Примирение с Богом становится основанием для способности прощать и восстанавливать отношения как с Богом, так и с матерью, с другими людьми и с самим собой. Примирение с Богом сделает каждого из нас тем любящим и прилежно трудящимся человеком, каким он задуман. Благослови Господь вас и ваш духовный рост!
Генри Клауд, Джон Таунсенд
Ньюпорт Бич, Калифорния, 1995
Примечания
1
Теория границ личного пространства подробно освещена др. Клаудом и др. Таунсендом в книгах «Барьеры», «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…».
