Генри Клауд - Дети: границы, границы...
Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика теперь коротко острижены. Днем раньше под воздействием импульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Теперь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Мальчик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.
Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по установлению собственных границ. За это время сын был исключен из школы, которую он высоко ценил, и даже как малолетний нарушитель привлекался к уголовной ответственности за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определенные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.
Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий
Оценивайте состояние своего ребенка и собственные силы и разрабатывайте план действий.
Ребенок
Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из конкретной ситуации. Составьте перечень нескольких важнейших факторов.
Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смотрят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большинство связанных с границами проблем универсальны. Удостоверьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними справиться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, который выше его комфортного состояния, но не выше его способностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», когда они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разочарование он способен пережить.
Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадцатилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские отношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лишения, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, родственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не наступит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется столкнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.
• Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоционально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстранен, неизменно холоден?
• Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обмануть вас?
Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он испытывает со стороны окружающих?
Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный вопрос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей дома, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?
Серьезность проблемы. Определите, насколько существенна проблема. Возможно, самая большая проблема вашего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нужно выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребенку, который не может сидеть спокойно и на которого постоянно жалуется учительница. Не следует тревожиться по незначительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся честности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.
Ваши ресурсы
Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся информацию. Обратите внимание на следующие факторы.
Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ребенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его действия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работайте над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу несоответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через себя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.
Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные переживания, супружеские конфликты, финансовое состояние, профессиональную нагрузку и количество детей. Если вы находитесь в критической ситуации, то должны получить немедленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом родителей, у которых были дети с проблемами границ, да и семейная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.
Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к наведению порядка и формированию структуры личности своего ребенка.
Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По замыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны выполнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каждый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может; 3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.
Одинокие родители лишены подобной поддержки и взаимовыручки. Одному человеку приходится быть одновременно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссальнейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супругом, финансовое положение, работа, свободное время, личная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сделать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необходимо для решения проблем границ вашего ребенка.
Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополнительных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одиноких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ребенок может проводить время с семьей своего приятеля, в которой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спортивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, заниматься спортом, расти духовно и творчески.
Мы знаем много примеров того, как одиноким родителям детей с несформированными границами удавалось повернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.
Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одинокий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он понимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно поможет вам.
Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы состоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может оказаться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, придирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихотям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании ответственности и хозяйского отношения к жизни, и очень часто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,
