Генри Клауд - Фактор матери

Женщины гораздо больше склонны к формированию отношений, чем мужчины; они от природы наделены способностью «связывать», в то время как характерная черта большинства мужчин — агрессивность. Однако позиция «любящего и не борющегося» имеет свои изъяны.

В любящем высоко развита способность к сочувствию, он сопереживает боли любимого, измеряет глубину чужого страдания и понимает нужды другого человека. Это, кстати говоря, необходимая предпосылка любых отношений. Женщины обладают великим талантом сочувствия.

Но сочувствие — палка о двух концах. Если отделение от другого человека для вас затруднительно, сочувствие сделается дополнительным препятствием. Боль, испытываемая этим человеком, заслонит от вас реальность. Женщина остается с мамой, сопереживая ее одиночеству, уязвимости, покинутости. Она «растворяется в мамочке», даже не отдавая себе в этом отчета, кладет жизнь на то, чтобы утешать и защищать ее. Та же схема воспроизводится в других отношениях.

Если вы принадлежите к этому типу людей, нужно принимать способность к сочувствию как Божий дар, как отражение одной из черт Самого Создателя: «Как отец милует сынов, так милует Господь боящихся Его. Ибо Он знает состав наш, помнит, что мы — персть» (Псалом 102:13-14). Но к способности сострадать нужно добавить чувство реальности, честность и ответственность. Попросите друзей помочь вам стать не только любящей, но и честной, по отношению и к матери, и к другим.

У женщин больше проблем в сфере проявления агрессии, чем у мужчин, и это тоже осложняет им отношения и с матерью, и с жизнью в целом. Им тяжелее приходится в таких ситуациях, как:

— самоутверждение;

— проявление инициативы;

— конфронтация;

— переживание гнева (своего или чужого);

— решение проблем;

— формирование самоидентичности;

— установление и соблюдение границ.

Причины этих трудностей сложны и включают в себя и физиологические, и эмоциональные, и культурно-социальные факторы. Однако корень проблемы в том, что агрессия — один из двух фундаментальных инструментов отделения от родителей. Второй инструмент — любовь и поддержка окружающих. В результате, попытавшись вступить в борьбу с матерью, вы обнаруживаете, что «стоите на одной ноге».

Можно воспитать в себе здоровую агрессию. Найдите людей, которые смогут оказать вам поддержку в обретении самостоятельности. Разберитесь, почему вы не умеете говорить «нет», почему позволяете другим «садиться себе на голову», почему пассивно миритесь со всем этим. Проработайте задания, перечисленные в седьмой главе. Вы начнете отмечать прогресс во всех областях своей жизни — в отношениях с матерью, в любви, на работе.

Теперь часто приходится слышать о дисфункции отношений с отцом. Многие женщины утверждают, что неудачный выбор друга или мужа, депрессия или синдром навязчивого поведения вызваны проблемами в отношениях с отцом. Отец не принимал достаточного участия в их жизни, держался на расстоянии, постоянно критиковал, обижал, был слишком слабым или слишком сильным. Эти женщины утешают себя, соотнося нынешние проблемы со схемами, унаследованными от прошлого, и начинают прорабатывать «проблему отца».

Несомненно, для женщин будет полезно осознать причины и корни своих проблем, понять, что нынешние страдания во многом происходят из прежних отношений. Кроме того, нам удалось достичь немалого прогресса в изучении «проблемы отца», выявить тот вред, который отец может причинить ребенку, и показать, как следует исцелять эти раны.

Тем не менее иногда такой подход чересчур упрощает и в то же время запутывает дело. К примеру, неудачный выбор партнера далеко не всегда обусловлен «плохим отцом», и отсутствие близости с отцом необязательно становится причиной депрессии. Следует исследовать проблему глубже. Существует немало женщин, выросших без отца, но получивших от матери и агрессивный, и питательный фактор. Мать взяла на себя и материнскую, и отцовскую функции, а также позаботилась о том, чтобы у дочери установились отношения с несколькими надежными мужчинами, способными помочь становлению ее характера. И хотя женщины росли без биологического отца, они получили все «хорошее», что им было нужно.

Некоторые люди полагают, что все проблемы привязанностей порождены матерью, а проблемы агрессии — отцом. Отсюда следует логический вывод, что, если женщина испытывает трудности при установлении границ и отстаивании своей личности, виной тому отец. Это верно, но не вполне: мать также играет немалую роль в воспитании самоутверждения, а от отца тоже может исходить нежность. Большая часть материала этой книги демонстрировала, как ребенок впервые произносит «нет», как он совершает первые шаги к независимости и самоидентификации. И все это происходит в отношениях с матерью. Мать начинает влиять на самоутверждение ребенка за много лет до того, как в этот процесс включается отец. Его фактор оказывается вторичным.

Возьмем, к примеру, Кристин. Она знала, что выбирает «не тех» мужчин. На четвертом десятке жизни она вторично развелась и тут же завязала новый роман. Все ее избранники оказывались сильными, уверенными в себе, «контролирующими ситуацию», но, как только Кристин подпадала под обаяние очередного возлюбленного, его способность управлять собой внезапно перерождалась в желание управлять Кристин; мужчины проявляли склонность к доминированию, сверхкритике и повышенной требовательности.

Кристин обсудила с подругой эту деструктивную схему и получила в ответ; «Все дело в том, что тебе не хватало отца и ты ищешь в супруге его силу и защиту». Это звучало вполне разумно. Мать Кристин была доброй и ласковой, так что с ее точки зрения здесь все было в порядке. Кристин начала перерабатывать в себе утрату отца, но, несмотря на все усилия, по-прежнему влюблялась в доминирующих мужчин. И только тогда, когда Кристин обратилась к специалисту, который сумел распознать глубоко коренящуюся проблему матери, она действительно начала меняться.

На самом деле прошлое Кристин оказалось гораздо мрачнее, чем она думала. Тихая нежность матери скрывала пассивность и недостаточно развитую индивидуальность. Именно поэтому мать не сумела провести Кристин через процессы отделения, индивидуализации и самоутверждения, в которых дочь нуждалась. Она научила ее быть уступчивой, пассивной, зависимой, во всем согласной. Кристин должна была бы обратиться к отцу за тем, что не могла дать ей мать, однако отца у нее не было. С этого и начались вечные поиски «рыцаря на белом коне», но под забралом его шлема таился лик структурообразующей требовательной матери. Кристин, сама того не сознавая, маскировала проблему матери под видом проблемы отца.

И вы, как Кристин, можете счесть, что проблемы с мужчинами вырастают из проблем с отцом. Это вполне возможно, но не забывайте и о том, что здесь мы наблюдаем двойную динамику: наличие матери, которая не умеет отпустить ребенка, и отсутствие отца, который показал бы девочке, насколько она особенная и замечательная. Эти процессы происходят одновременно.

Мамы нередко цепляются за дочек сильнее, чем за сыновей. Разумеется, и это правило не без исключений — мы обсуждали их в предыдущих главах. Но обычно сила притяжения матери гораздо больше распространяется на дочь, чем на сына. Всем известно, что сын рано или поздно должен покинуть дом.

Одна моя подруга как-то сказала: «Мама всегда повторяла: „Мальчики вырастают и уходят, девочки вырастают и заботятся о маме“». Именно таков был жизненный план этой женщины, пока она не впала в депрессию и не начала осознавать реальные последствия этой схемы. Это особенно часто наблюдается у женщин, воспитываемых контролирующей матерью (см. шестую и седьмую главы). У матери с отделением связаны собственные проблемы, но она перекладывает их на дочь. Девочка вырастает и становится женщиной, однако по-прежнему чувствует угрызения совести при попытке по кинуть «свою лучшую подругу» и перейти к новым отношениям.

Ваш пол побуждает мать сильнее цепляться за вас. Быть может, вы сумеете даже проследить за развитием этой динамики: мать рассматривает вас как сестру и ближайшую под ругу. Она часто говорит: «Мы понимаем друг друга без слов»; «Мы, женщины, должны держаться вместе». Нужно дать маме понять, что вы желаете сохранить близость с ней, но что у вас появились новые друзья и вы хотите, чтобы у нее тоже был свой круг. Пресекайте любые попытки превратить вас в союзника в борьбе с отцом, братьями и сестрами или друзьями, заранее объявите, что вы не готовы к подобным конфликтам.

Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с матерью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по доброй воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.