Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Вечная проблема для родителей — с какого момента помогать ребенку определиться с верой, принять Христа как своего Спасителя. Они ломают себе голову над вопросом, когда у ребенка начинается «разумный возраст», когда он сможет постичь реальность искупительной смерти Христа и исповедать свою веру в Него. Они страшно боятся, что вера станет для ребенка затверженным уроком, повторяемым лишь под нажимом родителей. В следующий момент они бросаются в противоположную крайность — стремятся принудить, подтолкнуть ребенка, считая, что иначе он никогда не станет истинно верующим. И многих родителей преследует кошмар: что будет, если ребенок умрет, так и не придя к вере, но уже после того, как вступит в возраст ответственности.

Мы не можем решить эту проблему, ведь только Богу ведомо сердце ребенка и его готовность принять веру, и Он один знает день и час, когда Он призовет его к Себе (см. Луки 12:20). Единственным ответом здесь может быть реальность Божьей любви. Господь любит вашего ребенка бесконечной, пребывающей вечно любовью, Он вовсе не собирается играть с его душой или ставить ее на карту: «Долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9).

Однако два вопроса заслуживают особого рассмотрения. Первый — о развитии сознания. Когда ребенок приобретает способность воспринимать евангельские истины и может принимать решения в области веры? Для этого ребенок должен усвоить следующие основные понятия:

• бытие и любовь Бога,

• реальность нашей греховности,

• наказание за грех,

• спасение смертью Христовой,

• необходимость лично принять Христа.

Существует достаточно много книг, разъясняющих детям эти истины на доступном их возрасту уровне. Вы можете получить совет у заслуживающего доверия пастора или в книжном магазине.

И второй вопрос: как нам подготовить ребенка к исповеданию Христа. Нужно ли сесть с ним рядышком и обсудить эти истины? Предложить ли ему принять решение и исповедать свою веру? Сообщить ли какие-то факты и просить подумать над ними? Передоверить ли все это церкви?

Как именно вы поступите, зависит от характера вашего ребенка и ваших с ним отношений. Лучше всего, конечно, если Бог постоянно присутствует в вашей жизни, — тогда ребенок поймет, что ваши слова указывают ему путь, и он сможет сам идти по нему, как только усвоит фундаментальные истины. Все в его жизни согласуется с вашим наставлением и подтверждает его. Ребенок иной раз и сам, по собственной инициативе устремляется к Богу, поскольку этот путь подсказывает ему опыт жизни в семье. Или же, когда ребенок растет в любви к Богу и ищет Его, однажды в церкви или в воскресной школе он услышит весть, которая встанет на свое место в его душе, и он примет нужное решение. В принятии решения та среда, тот контекст, который вы создавали годами, может сыграть ключевую роль.

Учитывайте и собственное эмоциональное влияние на ребенка, особенно в том, что касается свободы принятия решения. Вы должны быть уверены, что ребенок может сделать выбор, не страшась при этом утратить вашу любовь и понимание. Если ребенок боится подвести вас, расстроить или рассердить, вам следует сперва разобраться с этой проблемой, а уж потом переходить к принятию решения.

Бывает и обратная ситуация: подросток, стремящийся к независимости, отвергает все призывы родителей вступить в отношения с Богом, потому что боится тем самым подпасть под чью-то власть. Разберитесь с этой проблемой или предложите подростку обсудить ее с друзьями, с теми сверстниками, кто лучше него справляется с этой проблемой.

Отец наш Небесный хочет укрепить Свои отношения с вашим ребенком. Спрашивайте Его ежедневно, как помочь ребенку и когда нужно отойти в сторону и не мешать, чтобы этот процесс прошел благополучно.

Обязанности родителей меняются на разных стадиях жизни ребенка. Особенно это заметно, когда возраст ребенка близится к двадцати годам: период воспитания подходит к концу. Эту стадию мы обсудим в следующих двух главах.

Часть третья. Слагая с себя полномочия

Глава 10. Подготовка к самостоятельной жизни

Рассказывает Генри Клауд

На всем протяжении отрочества я то и дело слышал от родителей одну фразу (в различных вариациях). «Скоро ты станешь самостоятельным, Генри. Тебе нужно научиться вести бюджет». Они никогда не посещали специальные курсы, но я мог убедиться в их мудрости. Отец и мать заботились о моем будущем. Они понимали, что к тому моменту, как я оставлю дом, мне следует многому научиться: и вести счета, и пользоваться кредитной карточкой, и оформлять страховку на машину, и планировать свою работу. Важно не столько конкретное содержание советов, сколько понимание родителями моего положения: отрочество — это достаточно ограниченный период времени, отведенный для того, чтобы подготовить сына к самостоятельной жизни. Я благодарен отцу и матери за то, что они для меня сделали.

Одна моя приятельница прожила свое отрочество совершенно иначе. Ее родители — не словами, но всем своим поведением — давали ей понять: «Ты еще маленькая, так что делай то, что тебе велят, и точка». Родители жестко контролировали и ее саму, и троих ее сестер, и старшего брата. В доме сложилась гнетущая атмосфера. Чем старше она становилась, тем труднее ей было принимать правильное решение и тем хуже она вела себя. Я жалел ее, потому что ее родители играли роль полисменов, а не друзей.

В доме другого моего приятеля родительская власть отсутствовала вообще. Я никогда не натыкался в нем ни на какие границы. Мы шли туда, если хотели ускользнуть от родительского надзора. Иной раз его мать заглядывала к нему в комнату, но это выглядело скорее как визит вежливости, нежели как материнский контроль. Да, это было «надежное место», если надо было сделать что-то потихоньку. Но этот дом казался пустым и очень «ненадежным».

Когда я обдумывал эту главу, ключевым словом мне показалось слово «равновесие». Вспоминая свое отрочество, я особенно благодарен родителям за то, что они сумели сохранить равновесие в эти годы. Больше всего подросток нуждается в том, чтобы его родители соблюдали баланс. Мы должны уравновесить различные крайности.

• Девочка уверена, что она «все сама знает», а потом приходит из школы, рыдая, потому что поссорилась с лучшей подругой.

• Парень считает себя «неуязвимым», а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием.

• Подросток яростно отстаивает свою независимость, но то и дело взывает о помощи.

• Тело уже полностью созрело для половых отношений, но мальчик совершенно не разбирается в этой стороне жизни, не ведает ее опасностей, не понимает, как правильно распорядиться ею.

• Совершенно невежественный подросток отвергает любые авторитеты.

• За секунду он может превратиться из взрослого, уверенного в себе человека в растерянного малыша.

• Вы сами разрываетесь между желанием контролировать ребенка и желанием видеть его самостоятельным.

• Вы то сердитесь на него, то почему-то преисполняетесь любви.

• Вы продолжаете воспитывать ребенка, но готовите его к жизни без родителей.

В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом требуется от вас.

Чтобы понимать задачи и проблемы отрочества, надо отступить на шаг и представить себе весь процесс превращения ребенка во взрослого. Тогда вы сможете оценить важную роль подросткового периода в этом процессе.

Припомните первый этап — младенчество (да, вы бы предпочли снова услышать так раздражавший вас когда-то плач, а не рок-музыку, которую врубает ваш сын!). В младенчестве человек учится доверять другим людям и испытывать зависимость от них. В это время он вбирает в себя чужую любовь и заботу, убеждается, что окружающие готовы удовлетворить его потребности.

Далее идет первый этап на пути к независимости. Малышу уже надоело во всем зависеть от других, он хочет быть «сам по себе». В нем пробуждается воля, стремление к самостоятельности. Он готов поспорить с родителями, он хочет все сделать по-своему; но проходит пять минут — и он снова бежит к вам. Вы устанавливаете для него границы, ребенок убеждается, что не все ему подвластно, и постепенно приучается властвовать собой.

Затем он начинает отличать добро от зла, интерпретировать свои неудачи и ощущение, что он «недостаточно хороший». Теперь он понимает, что и родители несовершенны, и что он может иметь дело с человеком, который, как и он сам, «недостаточно хороший». Прощение становится реальностью. Важная веха в развитии — сочетание любви к человеку и гнева против этого же человека. Нет «хорошей мамы» и «плохой мамы», «хорошего я» и «плохого я» — есть сочетание хорошего и плохого и во мне, и в тебе. Ребенок учится переносить разочарование и в самом себе, и в других людях. Миновав эту веху, он может смириться со своим несовершенством и установить хорошие отношения со столь же несовершенными людьми. Этот навык будет служить ему всю жизнь.