Генри Клауд - Фактор матери

Ответы Шарон не удовлетворяли Брэда, поэтому он обратился за советом к сверстникам и от них узнал даже больше, чем ему хотелось знать. Половой жизнью он начал жить в колледже, но это далось ему не без внутренней борьбы. Брэд страдал от острого чувства вины из-за своей «непокорности», он не мог наслаждаться сексом так, как все его приятели. Брэду пришлось дорого платить за «свободный секс».

Шарон — хороший человек и самоотверженная мать. Но в ее отношениях с Брэдом неизменно воспроизводилась одна и та же установка: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном». К шестнадцати годам рост Брэда превысил шесть футов, но и его энергичная мать, и ее убеждения все еще нависали над ним. Шарон оставалась его главным начальником.

Хорошая мать не только питает ребенка — она смотрит на него также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми силами старается вывести эту взрослую личность на свет. Когда мать глядит ночью на спящего ребенка — особенно на ребенка в возрасте между пятью и одиннадцатью годами, — она испытывает смешанные чувства. Она радуется их тесной связи, зависимости ребенка от нее, и в то же время чувствует печаль: если мать хорошо исполнит свой долг, ребенок станет таким же взрослым человеком, как она сама, и уже не будет нуждаться в ее помощи и наставлениях. Мать знает, что этот процесс, порой болезненный, хорош и необходим, что это и есть путь любви.

В этой главе разговор главным образом пойдет об ответственности матери за развитие пробуждающихся в ребенке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хочет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка. Библия говорит нам: «Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:15). Стать взрослым — значит превратиться в зрелую личность, обрести собственные отношения с Богом, собой и другими людьми.

Эта потребность родственна другим нуждам человека, о которых мы говорили прежде, но ее нужно отличать от них. К примеру, властная мать создает проблемы, вызванные неудовлетворенной потребностью ребенка отделиться от матери и утвердить собственную личность. Проблема равенства, о которой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой* по-взрослому функционирующей личности. Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать — «босс» подрывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

Эта проблема отличается от той, что мы будем обсуждать в главе 12 (мать — «американский экспресс»); там речь пойдет о физическом уходе из дома выросшего ребенка. Сейчас мы рассмотрим те отклонения в развитии личности ребенка, которые задерживают его уход из дома. Далее мы проанализируем проблемы, возникающие у такого ребенка.

Авторитет

Мать Брэда Шарон совершенно справедливо полагала, что в жизни должен быть порядок, но она преувеличивала свою роль в сохранении порядка. Иерархия авторитета разворачивается сверху вниз от Бога. Авторитет — это знание или власть, назначение авторитета — управлять, распоряжаться делами и жизненными функциями. Мы все — от президента и агентов ФБР до врача и учителя — обладаем определенным авторитетом и должны играть собственную роль в жизни. Кто-то в этой структуре находится выше нас, кто-то ниже. В начале жизни ребенок почти не имеет авторитета и ответственности, но постепенно он приучается брать на себя все больше. Физически дети слабее родителей, которые могут приказывать им, но нужно помочь детям занять свое место в иерархии авторитетов. Для этого необходимо выполнить две задачи.

Вызов

Мать должна поощрять попытки ребенка сомневаться в ее решениях и суждениях. Равным среди равных станет лишь тот человек, который научится сомневаться во мнениях других даже самых уважаемых людей. Обдумывая систему ценностей своих родителей и других авторитетов, что-то в ней отвергая, он постепенно сумеет понять, каковы его собственные ценности.

Когда я подростком посещал воскресную школу, один мой приятель, подвергавший сомнению все основания своей веры, разозлился на меня за то, что у меня всегда наготове был «правильный» ответ относительно Бога и Библии. «Ты просто повторяешь, как попугай, за родителями», — сказал он. Я обдумал его слова, и мне пришлось согласиться. Я никогда не возражал против духовных наставлений родителей, но мой друг помог мне восстать против того, чему меня учили, чтобы самому обдумывать важнейшие вопросы. В результате нам с родителями было о чем поговорить за семейным столом!

Когда мы научимся сомневаться в любом авторитете, нам легче будет противостоять и тому, кто своей властью зло употребляет. К примеру, начальник вправе распоряжаться нашим рабочим временем, но не нашими этическими нормами, так что если босс потребует от нас чего-то аморального, придется не подчиниться его воле, апеллируя к более высокому закону. Хорошая мать не боится вопросов и сомнений ребенка, она радуется им, понимая, что таким образом ребенок готовится войти во взрослую жизнь. Мать должна постоянно спрашивать себя: «Сумеет ли мой ребенок самостоятельно принимать решения, когда меня уже не будет рядом с ним?»

Подчинение

С другой стороны, мы должны миновать стадию постоянных сомнений и бунта и принять свое место в общей иерархии, т. е. отказаться от притязаний сделаться «самому себе головой» и подчиниться законным начальникам. Как сказано в песне Боба Дилана, «у каждого есть господин». Мы подчиняемся чиновнику, настоятелю церкви, руководителю на работе, полисмену, который выписывает штраф за превышение скорости.

Мать учит ребенка подчиняться властям на собственном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит налоги и принимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали. Хорошая мать постепенно передает в руки ребенка все больше прав и все больше обязанностей. «Потому что я так сказала», — эти слова годятся для двухлетнего малыша, но четырнадцатилетнему не помогут встретить лицом к лицу проблемы, которые ожидают его в колледже.

Мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и принимать их, избегая двух деструктивных крайностей: она не хочет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоянном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособного работать в команде: как же, ведь придется слушаться каких-то идиотов!

Ценности

Дети должны научиться отличать плохое от хорошего, правильное от неправильного. Одна из главных обязанностей родителей — привить ребенку фундаментальные ценности. «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6-7). Дети впитывают информацию, как губка. Они жаждут узнать, как устроен этот мир. Знания дают им уверенность в себе, а основным источником информации в раннем детстве является мать. Внимательная мать учит ребенка всему — от живописи до зоологии.

Мышление.

Мать обязана научить ребенка самостоятельно мыслить. Содержание урока важно, но гораздо важнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должна давать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (с учетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Если девятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями, он вполне может сам прочитать об этом в книге.

Кроме того, мать должна научить ребенка критически мыслить. Она поощряет вдумчивость. Ни одна мать не может предоставить ребенку всю информацию, которая ему требуется, дать ему все ценности, все элементы духовного роста. Но она и не обязана этого делать, ребенку самому необходимо научиться наблюдать, сопоставлять новую информацию с той, которой он располагал ранее, отвергать ее или принимать. К примеру, ребенок должен понимать, как следует оценить искренность или враждебность людей, которых он считает своими друзьями, как отличить друга от врага. Это значит, что лучше дать ребенку возможность бороться с «неверным» ответом и отвергнуть его, чем скармливать ему один «правильный» ответ за другим. Общаясь со студентами, мы все время отмечаем, что выработанная в детстве схема поиска ответов тянется в юность.