Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка
На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы можем и должны воспринимать ее ответственно. Если вы знаете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Например, в фирме у дирекции и служащих различная ответственность, потому что это разные люди и обязанности у них разные. Ответственность подчеркивает различия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изолированным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.
Во-вторых, ответственность и даже наказание помогут ребенку понять закон и его обязательность. При нарушении правил ребенок должен столкнуться с негативными последствиями. По природе своей человек «беззаконен», установленные правила противоречат нашим претензиям к жизни, мы были бы рады не подчиняться им и не нести последствия своего ослушания. Мы всегда начинаем с того, что отвергаем эту реальность.
И дети, впервые столкнувшись с какими-то правилами, остаются весьма недовольны ими. Ведь никакой закон невозможно соблюсти в точности, а за его нарушение грозит кара. Требования закона вызывают гнев (см. Римлянам 4:15).
Ребенок начинает капризничать, хныкать, протестовать или же заявляет: «Так нечестно!» Бывает и так, что ребенок во всем винит себя, его гнев оборачивается против него самого. Это вы считаете, что негативный опыт чему-то учит, что это часть дисциплины, а ребенок воспринимает его как наказание и приговор.
Только любовь поможет ребенку перенести присутствие правил в ваших отношениях. Любовь допускает протест против законов, но тем не менее учит их соблюдать. Любовь спасет вашего ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справится. Как говорит Джош Макдауэлл: «Правила, не согретые отношениями, порождают мятеж».
Вы должны сочувствовать борениям, в которых рождается ответственный характер вашего ребенка. Ребенок злится, капризничает, выкидывает коленца. Да, все это нелегко стерпеть, но ведь и ему приходится нелегко, потому-то он и протестует. Ребенок должен полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь. Раньше он думал, что волноваться нечего, родители все уладят, а теперь понимает, что все может обернуться не так уж хорошо. Это трудный момент для ребенка.
Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, вы должны сочетать истину с милостью в своем собственном характере. Убедитесь, что вы совершили труд формирования привязанности, описанный в предыдущей главе и ваш ребенок укоренен и утвержден в любви (см. Ефесянам 3:18). Прежде чем заняться установлением границ и воспитанием ответственности, нужно развить и надежно закрепить свою любовь к ребенку.
Дайте ему ощутить милость: «Да, мне очень жалко тебя, даже когда ты ведешь себя так, что я вынуждена на тебя сердиться. Ты будешь сидеть под домашним арестом, пока твое поведение не переменится, но все это время я буду жалеть тебя». Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против ваших правил: «Да, милый, сидеть допоздна над домашним заданием совсем нелегко. Надеюсь, ты справишься». Эмоциональные вложения помогут ребенку совладать с собой, когда он ощутит ненависть к вам или решит, что вы ненавидите его, раз требуете от него вести себя ответственно. Любовь заполняет разрыв, образовавшийся в результате разногласий.
Ребенок порой отвергает и вас, и вашу любовь, когда вы начинаете воспитывать в нем ответственность. Он поступает, как полководцы древности, казнившие гонца, принесшего дурную весть. Конечно, ненависть ребенка ранит вас, но и это часть ноши, возложенной на родителей. Припомните себе в утешение, что Господь слышит и чувствует все вопли, всю ненависть Своих чад, ежедневно восстающих против Него, вопрошающих и возмущающихся, обвиняющих Его во всем и отворачивающихся от Него, — и все же Он никогда не лишает их Своей любви. Бог знает, как много любви нам нужно, чтобы стать поистине взрослыми. Сохраняйте контакт со своим ребенком и не забывайте соблюдать правила.
Истина
Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Благодаря любви ребенок чувствует себя в безопасности, но этого мало: он должен узнать истину, познакомиться с ответственностью, обязанностями, научиться их исполнять и в итоге инкорпорировать их. Невозможно возлагать вину за дурное поведение на человека, не знающего истину: «Где нет закона, нет и преступления» (Римлянам 4:15). Истина становится структурой, которой человек подчиняется, осваивая житейские правила. Если родители устанавливают четкие и соответствующие возрасту границы, давая детям ясно понять, что от них ожидается, дети, подрастая, смогут лучше реагировать на предъявляемые жизнью требования.
В главе 2 мы привели таблицу, одна из колонок которой — «Истина» — способна послужить достаточно хорошим общим руководством, показать, какие задачи в состоянии выполнять дети разного возраста. Следуя этим методическим указаниям, вы можете направлять своего ребенка и способствовать выработке у него характера. В повседневной жизни нельзя забывать об этой главной цели и отдаленной перспективе. Вы должны давать ребенку домашние поручения, соизмеряя их с его возрастными особенностями: в три-четыре года малыш может помочь вам разобрать грязное белье, второкласснику пора научиться мыть посуду, старшеклассник раз в неделю приготовит обед.
Если вы требуете меньше, чем ребенок мог бы сделать, вы получите то, чего хотели: незрелость и недостаточное функционирование. Если вы потребуете слишком многого, на что ваш ребенок пока не способен, ответом вам будет либо раздражение (см. Ефесянам 6:4), либо малодушие (см. Колоссянам 3:21). Исполнить ваши желания ребенок не сможет.
Важно и то, в какой форме вы подаете ребенку истину. Вот несколько способов эффективно знакомить ребенка с правилами.
• Правила и требования должны основываться на вашей системе ценностей. Обдумайте эти ценности с молитвой, прежде чем объяснять их ребенку. Обсудите их с людьми, которым доверяете.
• Действуйте обдуманно, а не спонтанно. Не устанавливайте правила в гневе.
• Запоминайте правила. Напечатайте их и прикрепите, например, на холодильнике, чтобы ребенок не мог потом сказать: «Я не знал».
• Соберите семейный совет и объявите правила во всеуслышание.
• Предложите всем членам семьи вести себя, общаться, исполнять свои обязанности в соответствии с правилами.
• Проведите грань между общеобязательными правилами и предписаниями для конкретной ситуации.
Универсальные правила существуют для всех, специальные предназначены для решения проблем конкретного ребенка в конкретной области. Например, все дети должны хорошо обращаться с другими членами семьи, а Кэти нужно специально постараться избавиться от своей привычки обзываться, когда она обозлится.
Чем точнее вы составите общие правила, тем меньше специальных предписаний вам понадобится. Когда наши дети были маленькими, мы не успели как следует это продумать и навязывали им чересчур много правил. Так, когда они шли в ванную чистить зубы, они должны были соблюдать следующие запреты:
1. Не размазывать пасту по зеркалу.
2. Не брызгаться.
3. Не сплевывать в унитаз.
4. Не выдавливать пасту на собаку.
Просто кошмар! А потом мы придумали одно правило, включавшее в себя все эти указания: «Оставляйте ванную комнату в том виде, в каком вы ее застали».
Хорошо сформулированное универсальное правило — отличная вещь!
Свобода
Некоторые родители ограничиваются только любовью и истиной, полагая, что тем самым они уже приучают ребенка ответственности. «Она знает, что мы ее любим, и она выучила правила. Теперь она будет хорошо вести себя». Этих родителей ждет жестокое разочарование, ибо ребенок будет вести себя по-прежнему. Проблема заключается в том, что даже взрослым, чтобы вести себя ответственно, любви и истины недостаточно. С какой же стати этого должно быть достаточно для ребенка?
Сами по себе любовь и истина не научат ответственности. В основе этого процесса лежит свобода. Свобода позволит ребенку самому сделать выбор и испытать его последствия. Мало знать правила, надо еще иметь возможность их нарушить. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем не ограниченную свободу. Если ребенок еще мал и ему запрещено выходить со двора, мы не допустим, чтобы он вышел на улицу и подверг себя смертельной опасности. Когда на карту поставлена безопасность ребенка, свобода отходит на второй план. Пусть ребенок ощутит неприятные последствия своего ослушания, а от опасных последствий мы должны его уберечь.
