Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка
Испытать потребность в отношениях и отреагировать на нее
Потребность побуждает нас рискнуть и вступить в отношения. С самого рождения ребенок обречен испытывать то неприятное состояние, которое мы называем нуждой; оно-то и служит пусковым механизмом. Испытывая одиночество, страх, тревогу, боль или голод, ребенок должен обратить внимание на это неприятное состояние и как-то реагировать на него — кричать, плакать, звать на помощь. Он будет поступать так, и сделавшись старше. Ребенок берет на себя некую инициативу в отношениях, протестует, взывает, привлекает к себе внимание родителей.
И не надо отмахиваться от детского плача — это самый первый сигнал, с помощью которого ребенок пытается объявить миру о своей проблеме. Эти терзающие слух звуки порождает дарованный Богом механизм выживания. Плач и должен быть непременно громким, раздражающим — именно для того, чтобы вы поскорее откликнулись.
Привязанность возрастает благодаря тому, что ребенок испытывает как функциональные потребности, так и потребность в отношениях. Непосредственный контакт с родителями, утешение, поощрение, любовь, выражение чувств уже служат удовлетворению потребности в отношениях. Функциональные потребности также требуют контакта, но главным образом какого-то действия — перепеленать, покормить, поиграть, помочь сделать уроки. Испытывая функциональные потребности, ребенок узнает, какое благо он может получить, обратившись за помощью. Однако опыт, связанный с удовлетворением потребности в отношениях, более ценен, так как именно благодаря ему ребенок привыкает к близости. Значит, отношения важнее, чем любые функциональные проявления.
Постоянно сигнализировать о своих потребностях
Ребенок не всегда получает любовь и поддержку сразу, как только они ему понадобятся. Родители не находятся постоянно рядом, да порой и не понимают, что понадобилось малышу. Задача ребенка — протестовать до тех пор, пока помощь не придет. Младенец не может долго терпеть, откладывая удовлетворение потребности, и не следует подвергать его этому испытанию. У младенца все силы уходят на то, чтобы принимать необходимые ему дозы любви, так что он не может долго ждать — он почти сразу впадает в отчаяние. По мере того как дети взрослеют, они приучаются — при условии, что они уже убедились в постоянной близости родителей, — звать и подавать сигналы до тех пор, пока не придет помощь.
Принимать благо
Внутри ребенка много пустоты — чем он моложе, тем больше незаполненных мест. Главная его задача на первом году жизни — наполниться любовью благодаря опыту тысячи любовных контактов. Мать берет его на руки, агукает, качает на руках, прижимает к себе, кормит — и ребенок буквально впитывает в себя любовь, без которой ему не выжить. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется непосредственное присутствие родителей — его первоначальный опыт инкорпорируется и становится внутренним источником, питающим и утешающим его в нужде. Однако любовь нужна каждому из нас на протяжении всей жизни.
Ребенок не пассивно принимает благо. Нет, он активно ищет его, активно реагирует на любовь. Он испытывает любовь, воспринимает ее, чувствует себя все более любимым и защищенным, ощущает благодарность, возвращает эту благодарность первоисточнику любви, использует «топливо» любви, чтобы расти и решать свои жизненные задачи. Не следует представлять себе привязанность как нечто пассивное — первичное построение отношений требует от ребенка чрезвычайно большой инициативы и активности, это великий труд.
Задачи родителей
Реагировать на потребности
Родители, являющиеся попечителями своих детей, источником удовлетворения для большинства их потребностей, обязаны постоянно — и активно — быть рядом, чтобы удовлетворять нужду ребенка в близости. Родители должны быть настроены на эмоциональные состояния ребенка, уметь их распознавать. В раннем возрасте ребенок отнюдь не уверен, что кто-нибудь окажется рядом и поможет ему в беде. Он плачет и кричит от боли и недовольства, а для родителей этот протест становится сигналом к действию. Они помогут ребенку вступить в контакт с реальностью, заметить, что рядом с ним находится кто-то, кто готов утешить и поддержать его.
Итак, нужно понимать первоначальное состояние ребенка: пустоту, отсутствие любви, беспомощность. Необходимо отдавать достаточно времени и сил, заполняя ребенка собой. Следует быть наготове, брать его на руки, прижимать к себе, успокаивать, кормить — в зависимости от того, о какой потребности сигнализирует ребенок. В первый год жизни эти нужды удовлетворяет главным образом мать ребенка.
Если мать холодна, отстранена, то и ребенок начинает продуцировать отчужденность. Сначала он протестует, потом отчаивается и, наконец, выходит из отношений. Неопытному человеку может показаться, что ничего особенного с ребенком не происходит. Он даже становится спокойнее, меньше кричит. На самом деле в этом и заключается проблема — ребенок перестает ощущать потребность в любви. Он отстраняется от самой жизни. Любящая, полная тепла мать может предотвратить этот недуг.
В первые месяцы жизни ребенка все внимание матери поглощено удовлетворением его потребностей. Женщине приходится отказаться от многих благ и удовольствий, чтобы посвятить ребенку все свое время и энергию. Это изнурительный труд, ведь она отдает все, что у нее есть, тому, кто ничего не имеет. Матери следует и в этот период сохранять контакты с любящими, готовыми поддержать ее людьми, поскольку ее ресурсы могут полностью истощиться и у нее не останется источника эмоций, столь необходимого ей самой и ее ребенку.
Другой аспект потребностей младенца — предсказуемость. Малыш еще нестабилен, он не владеет своими эмоциями, не знает надежности и безопасности. Внутри него царит хаос, идет брожение. Постоянное присутствие родителей обеспечивает структуру, понемногу успокаивающую малыша. Он готов воспринять эту структуру и обрести в ней покой. Он узнает, что в близости есть строй и порядок.
Непостоянство в поведении родителей порождает тревожность или амбивалентность в поведении ребенка. Дитя такой матери цепляется за нее, когда она выходит из комнаты, и отворачивается от нее, если она возвращается. Беда этого малыша в том, что он тянется к ненадежному человеку, и, даже когда мать возвращается, отозвавшись на его нужду, он не верит, что она не собирается вскоре уйти.
Некоторые родители воспринимают проявление первых потребностей малыша как попытку командовать всей семьей, они думают, что плач и крики служат выражением греховной природы ребенка, его эгоизма. Такие родители не собираются уступать «деструктивным порывам» своего ребенка, они будут кормить его по расписанию, а не тогда, когда он заплачет. Таким образом они учат ребенка реальности, чтобы он не пытался командовать, чтобы он передал руль управления родителям, подчинился режиму.
Разумеется, все мы от природы — эгоистичные грешники (см. Римлянам 3:23). Верно также то, что родители обязаны помочь ребенку избавиться от эгоизма, научиться принимать реальность, смиряться с ней и служить другим. Однако считать крики младенца притязанием на господство в семье — это грубая ошибка. И вот почему.
Во-первых, отнюдь не всякий протест или призыв на помощь является эгоистичным по сути своей. Господь учит нас просить то, в чем мы нуждаемся, и даже агрессивно требовать, подобно вдове, которая стучала в дверь судьи (см. Луки 18:1–8). Есть в нас и эгоцентризм, и вложенные Богом потребности. Но нужно различать их.
Во-вторых, ребенок должен научиться жить в этом мире, испытывать потребности, вступать в отношения с матерью, доверять ей. Он пуст изнутри, он совершенно беспомощен, так что не нужно приравнивать его к какому-нибудь диктатору, ведь он не о власти своей хлопочет, а старается пережить вот эту минуту в чуждой, пугающей среде. Родители, приписывающие младенцу греховные побуждения, наносят серьезный ущерб пробуждающейся личности, способности доверять и способности возмущаться, а со временем и самому отвечать за свою жизнь. Этот ущерб может сказаться и на физическом здоровье ребенка. Подчас рост и развитие ребенка задерживаются именно потому, что мать отказывает ему в праве испытывать потребность.
Все это вовсе не означает, что мать не смеет ни на секунду отлучаться от младенца или что малышу вредно минутку поплакать. Напротив, плач поможет ребенку почувствовать, что он сам несет ответственность за свои контакты со внешним миром, он может оповестить его о своих потребностях. Заодно младенец научится кое с чем справляться самостоятельно, например, станет сам поворачиваться на животик. Пусть он похнычет, пытаясь справиться со своей задачей, пусть, стремясь овладеть новым навыком, испытает какие-то неудобства. Это гораздо лучше, нежели тут же спешить ему на помощь, нарушая процесс формирования самостоятельности. Однако в целом нужно удовлетворять ребенка на первом году жизни, когда он подает сигналы, что он голоден, огорчен, испытывает какой-то дискомфорт.
