Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Итак, теперь вы знаете три элемента, с помощью которых вы вырастите замечательных детей. Во второй части мы обсудим, как применить эти элементы при развитии шести аспектов характера, необходимых каждому ребенку.

Часть вторая. Шесть аспектов характера, необходимых каждому ребенку

Глава 4. Закладывая основы жизни

Рассказывает Джон Таунсенд

Родители Криса называли его «низкобюджетным» ребенком. У него было трое братьев и сестер, и эти дети, а также проблемы на работе и с финансами поглощали все внимание родителей. Близкие признавали, что Крису в раннем детстве уделяли не слишком много внимания, но ему вроде бы особой заботы и не требовалось.

У братьев Криса наблюдались проблемы с поведением и успеваемостью, родители тратили на них много времени, а Крис отлично справлялся и без помощи родителей, он даже предпочитал разбираться со всем самостоятельно. Это был спокойный, способный, ответственный и самодостаточный ребенок. Он рано научился завязывать шнурки на ботинках, убирать комнату и делать уроки.

Я познакомился с семьей Криса, когда мальчик посещал среднюю школу. Я старался общаться со всеми детьми. Ребятишки были веселы и готовы к общению — все, за исключением Криса. Он был вежливым, охотно рассказывал о своих делах. Однако складывалось впечатление, что душой он далеко от нас. Он не проявлял ни агрессии, ни эгоцентризма. Я отметил не присутствие каких-то дурных свойств, а отсутствие эмоциональной личности.

Примерно в этот период учителя Криса начали обращать внимание на проблемы с его адаптацией в коллективе. Мальчик не хотел ни в чем участвовать, не обзаводился друзьями, держался особняком. Родители, встревожившись, постарались как-то сблизить его с другими детьми: они приглашали ребят в гости, предлагали Крису провести время с приятелями, придумывали им какие-то занятия. Теперь они не забывали, когда мальчик возвращался из школы, спросить Криса, как прошел день.

Но с тем же успехом они могли бы предложить Крису заговорить на незнакомом ему языке. Крис любил различные занятия, а с людьми предпочитал общаться, соблюдая дистанцию. Он просто не хотел более близких отношений. Когда отец усаживался рядом с ним и предлагал сыну «облегчить душу», Крису не о чем было поведать. Он не проявлял ни эмоций, ни проблем, не испытывал потребности говорить о себе.

— Как дела в школе? — спрашивал отец.

— Отлично, — дружелюбно и сдержанно отвечал Крис.

— С кем ты играл сегодня?

— Да с разными ребятами.

— Проблем не было? С друзьями, с уроками?

— Нет, все в порядке.

Хотя Крис вежливо отвечал на вопросы отца, он нетерпеливо ерзал на стуле, ожидая конца «общения». Затем он с облегчением отправлялся метать дротики или читать книгу — он возвращался в родную стихию. Крису было вполне комфортно в его мирке, где было немало хорошего. Вот только других людей он туда не впускал. Он не испытывал одиночества. Крис попросту не знал, что такое потребность в отношениях.

Проблему Криса можно назвать наиболее фундаментальной из всех проблем роста. У этого ребенка не выработалась способность к привязанности, и потому он был отлучен от самой жизни. Мальчик не испытывал потребности в отношениях и тем не менее страдал от ее отсутствия.

Способность испытывать привязанность — это способность вступать в отношения с Богом и другими людьми, соприкасаться с чем-то за пределами собственной личности. Когда формируется привязанность, между двумя людьми начинается обмен такими благами, как сочувствие и утешение, истина и ободрение. Привязанность приносит тепло, смысл и цель жизни. Это самый важный из аспектов характера, которые мы намерены сейчас разобрать. Библия учит, что любовь никогда не перестает (см. 1 Коринфянам 13:8). Вступая в глубокие, исполненные любви отношения с Богом и важными для нас людьми, мы становимся способными перенести любые житейские бури и невзгоды.

Со дня рождения ребенок предназначен для привязанности. Покинув материнскую утробу, он испытывает ужас, гнев, чувство покинутости. Это опыт полного одиночества, когда ни в самом ребенке, ни вокруг него нет ничего хорошего. Роды — тяжкий опыт для младенца, и Бог вложил в мать инстинктивную реакцию на испытываемое новорожденным потрясение: она прижимает к себе малютку, утешает его, успокаивает. И с этого начинается процесс формирования привязанности, который поможет малышу обрести отношения.

Отношения избавляют нас от врожденной склонности к изолированности и самодостаточности. По природе своей человек необщителен, недоверчив, он страшится близости. Пока мы не вступим в контакт с другими людьми, мы пестуем собственные искаженные представления о реальности, жизни и самих себе, мы не имеем опоры в реальности, ничто не возвращает нас к истине.

Некоторые люди не согласны с тем, что способность к привязанности — это часть характера. Кажется, привязчивость не похожа на такие аспекты характера, как нравственность, цельность, способность принимать правильные решения. Тем не менее она относится к основным функциям человека. Если ребенок получает достаточно любви и хорошего обращения, он привязывается к тем, кто его любит и хорошо с ним обращается, начинает осознавать, как хорошо быть любимым и получать хорошее обращение. Более того, он и сам учится любить и хорошо обращаться с другими людьми. Это основа Золотого правила, основа всей морали (см. Матфея 7:12). Человек, способный на привязанность, обладает внутренними структурами, которые и позволяют ему стать человеком нравственным.

Привязанность придумана не человеком, а Богом. Бог — воплощение отношений и близости. Бог есть любовь (см. 1 Иоанна 4:8). Каким-то образом — как именно, нашему пониманию недоступно — Отец, Сын и Дух Святой привязаны друг к другу и находятся в постоянных отношениях. Когда мы удаляемся от Бога, Он оказывается в изоляции по отношению к нам, но близость Лиц Троицы никогда не прерывается.

Трудно переоценить, как важно для развития ребенка научиться привязанности. Все его способности и возможности в жизни будут так или иначе зависеть от того, насколько он привязан к Богу и другим людям. Дети, формирующие хорошие привязанности, обладают большей устойчивостью, способны отсрочить удовольствие, подчиняются дисциплине, могут перенести неудачу, готовы к нравственному выбору. Развивая в ребенке способность к отношениям, вы добиваетесь очень многого.

И вот почему: ребенок, способный к любви, всегда найдет источник энергии для жизни, которая предъявляет к нам множество требований. Мы то и дело сталкиваемся с какими-то проблемами. Ребенок, научившийся отношениям, сперва посмотрит, каким требованиям может удовлетворить он сам, затем обратится к Богу и другим людям с просьбой о помощи. Ребенок, не имеющий привязанности, предоставлен себе, хотя у него и нет достаточных ресурсов, чтобы самому управлять своей жизнью.

Моя подруга Бетти недавно указала мне на различие между своими двумя сыновьями. Семилетний Дилан «весь наружу», сразу можно понять, какие эмоции он испытывает. Десятилетний Спенсер «весь в себе» и, как его ни ласкай, из своей скорлупы не вылезет.

Бетти впервые задумалась над этим различием, когда у мальчиков начались проблемы в школе. Оба ребенка полноваты, и кто-то из учеников обозвал Дилана «жирдяем». Дилан, всегда такой веселый, расплакался, едва войдя в дом, и продолжал всхлипывать, когда мать его обнимала. Они обсудили ситуацию, и Бетти с Диланом разработали план избавления от этой проблемы. Дилан сел на диету, родители контролировали его вес, давали ему советы, как следует вести себя с товарищами. Они позвонили в школу, предупредили о сложившейся ситуации и попросили последить, чтобы дело не дошло до издевательств. За несколько недель настроение Дилана заметно изменилось к лучшему.

Дилан знал, что он не состоянии справиться с проблемой сам, и обратился к родителям. Он получил от них утешение, поддержку и советы, с помощью которых они смогли решить эту проблему совместно. Так и следует поступать в жизни.

Спенсера в свое время тоже дразнили из-за лишнего веса, но об этом никто не знал. Мальчик все больше уходил в себя. Он начал проявлять агрессивность, спорить с учителями, драться с одноклассниками. Потом он и вовсе отдалился от всех и подолгу сидел один в своей комнате. Оценки становились все хуже. Потребовалось много времени и сил, чтобы выяснить: дети дразнят Спенсера. Дорого ему обошлась неспособность вступать в близкие отношения! Беда Спенсера не в том, что ему не хватило ресурсов для самостоятельного решения проблемы, — в подобном положении часто оказывается любой из нас. Проблема заключалась в том, что он не умел обращаться к родным и близким и просить их о помощи.