Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
С каждым годом меняется расписание занятий и практикумов и новые мамы и папы наполняют классные комнаты или работают со мной в частном порядке. Отчего же при таком изобилии пособий по воспитанию на книжных полках и при таком количестве советов в интернете все больше родителей находят время и силы для работы с консультантом по воспитанию детей? Когда я задаю этот вопрос, мои слушатели обычно отвечают, что им нужна бóльшая ясность и уверенность, когда дело касается их собственной семьи. Они устают метаться между различными стратегиями, ни одна из которых не приводит к конечной цели – миру и спокойствию в жизни их детей. Более того, многие родители общаются с семьями, где есть дети постарше, и зачастую обнаруживают, что их знакомые сделали бы все по-другому, если бы понимали, что основная задача – не воспитать вежливого семилетку, а вырастить разумного, успешного, эмоционально уравновешенного взрослого. Родители работают со мной потому, что им необходим четкий план, который поможет им справиться с ежедневными трудностями, возникающими при воспитании детей в нашем суматошном, постоянно меняющемся и напряженном мире, а также из-за опасения, что их дети не справятся самостоятельно.
Вот почему мне нужен был простой метод, позволяющий одновременно справиться с ежедневной рутиной, возникающей при воспитании ребенка, и вырастить полноценного взрослого. Стоило мне разработать такой план, как в моей родительской практике появилось чувство спокойной решимости и уверенности. То же самое произойдет и с вами.
Основы
Невозможно начать разговор о методе, с помощью которого я выявляю трудности в воспитании детей и возможные решения, не поговорив сначала о фундаментальных темах, лежащих в основе всей моей педагогической деятельности.
Я искренне считаю, что почти все наши проблемы с детьми коренятся:
• В ссоре или охлаждении в отношениях с ребенком. Это проявляется в усиливающейся борьбе за власть, чувстве отчуждения, возникающем между родителями и детьми, и общем ощущении стресса и разочарования, преследующем нас в повседневной жизни.
• В том, что мы не позволили ребенку вовремя проявить самостоятельность. В результате наше дитя полностью зависит от родителей и не в состоянии самостоятельно справиться с жизненными трудностями.
• И в том и в другом.
Эти ключевые моменты влияют на все решения, которые я принимаю в отношении детей, не важно, своих или чужих. Вопрос, возникающий у меня всякий раз при общении с ребенком, звучит так: «Улучшит ли то, что я собираюсь сделать, наши отношения с этим ребенком и поможет ли это ему стать более независимым и уверенным в себе?» И лишь когда ответ положительный в обоих случаях, я высказываюсь или приступаю к действиям. Те, кто использует при воспитании детей мои методики, охотно подтвердят, что это базовые принципы моей философии.
В этой книге я глубже исследую ключевую роль отношений и предлагаю родителям попробовать помочь детям создать здоровую модель отношений, которая поможет им впоследствии придерживаться нормальных, полноценных социальных взаимоотношений и избегать нездоровых. Заодно с этой моделью я собираюсь включить в книгу описание нескольких стратегий, с помощью которых родители смогут развивать в своих детях самостоятельность независимо от возраста. Помимо этого я использую данную методику, чтобы:
• Быстро выявить причину неприятностей, чтобы родители могли посвятить все свои силы поиску решений, а не напрасным переживаниям.
• Определить стратегии, с помощью которых мы сможем выбраться из «красной зоны» и действовать дальше, не усугубив ситуацию.
• Выявить в детях первые взрослые черты, что поможет родителям вырастить индивидов, готовых ко всем чудесам и опасностям взрослого мира.
• Выработать определенные режимы, системы ограничений и распорядок дня, которые в сочетании с уникальными особенностями ребенка позволят найти идеальный компромисс между свободой и порядком.
Когда родители усваивают основы метода и начинают применять его на практике, их семейная жизнь становится более спокойной и предсказуемой. Это позволяет сосредоточить усилия не только на процессе воспитания, но и на его конечной цели.
Элементы
В методе, который я использую для выявления семейных трудностей и принятия решений, способных привести к долговременному эффекту, есть четыре основных элемента. Каждая из этих четырех составляющих может использоваться по отдельности, но в комбинации они заметно изменяют повседневную жизнь семьи.
Модель отношений. В книге Duct Tape Parenting я поделилась с родителями двумя выводами, к которым пришла, будучи еще молодой матерью. Во-первых, я не намерена была воевать со своими детьми, пока им не стукнет восемнадцать. И во‑вторых, как следствие, я должна была посвятить время тому, чтобы создать уважительные, близкие и доверительные отношения у себя в семье. Это должно было свести к минимуму борьбу за власть и риск долговременной порчи или разрыва отношений с детьми. Вследствие этих двух решений я развила целую методику воспитания детей, больше направленную на развитие и поддержку здоровых взаимоотношений, чем на выращивание послушных, аккуратных и вежливых отпрысков. Верьте или нет, но после этого моя жизнь с пятью детьми стала намного более приятной, увлекательной, а также мирной и гармоничной.
Мне было известно из первых рук, что, посвятив время укреплению отношений с детьми, я сведу к минимуму борьбу за власть. Это, в свою очередь, поможет нам всем вовремя выходить из дома (ведь для того, чтобы каждое утро выпроводить из дома семью из семи человек без истерик и скандалов, требуется настоящее сотрудничество) и уменьшит ежедневный стресс от жизни в современном бешеном ритме. Кроме того, я осознала, что все представления моих детей о семейных отношениях будут корениться в тех отношениях, которые они установят со мной, своей матерью. Именно эта мысль утвердила меня в намерении помочь детям создать здоровую модель отношений, с помощью которой они смогут различать здоровые и нездоровые связи и стремиться к партнерам, также обладающим здоровыми представлениями об отношениях в семье.
Я признала, что моя обязанность – показать детям и дать им почувствовать, что такое здоровые отношения, и тем самым увеличить их шанс завязать здоровые отношения с людьми, не входящими в родственный круг. Вот почему первая составляющая моего метода посвящена в первую очередь нашим взаимоотношениям с собственными детьми, поскольку, готовы мы это признать или нет, но каждое наше действие служит либо укреплению этих отношений, либо ведет к охлаждению. Нельзя пройти мимо этой темы в воспитании детей. Здоровые отношения с детьми увеличивают вероятность того, что проблемы в других областях либо вообще исчезнут, либо станут столь несущественными, что мы легко, быстро и эффективно с ними справимся.
Поощряйте самостоятельность. Второй элемент также является центральной темой всей моей работы. Идея заключается в том, что мы должны помочь нашим детям развить в себе независимость и уверенность в собственных силах, чтобы они могли самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Важная часть наших родительских обязанностей состоит в том, чтобы придать детям уверенность в своих силах и в способности справиться с любым испытанием, которое может повстречаться им на жизненном пути. А если вернуться к практике, то это означает: нам следует позволить своим детям овладеть необходимыми личностными, социальными и бытовыми навыками.
Кроме того, поощрение самостоятельности у детей означает, что они смогут успешней развивать качества, необходимые для ориентации в нашем порой слишком тесном, а порой слишком разрозненном мире. По мере того как ребенок начинает уходить все дальше от своего дома и из своего квартала и по мере того как увеличивается его доступ к интернету и прочим технологиям, тревога родителей о безопасности детей все усиливается. Наше естественное стремление чрезмерно оберегать свое чадо приводит к позиции «пусть они как можно дольше остаются юными и невинными». К сожалению, это опасно для наших детей. Чем больше способностей обнаруживается у наших детей, тем уверенней они себя ощущают; чем больше решений, пусть и несущественных, они принимают в юном возрасте, тем крепче наша уверенность в том, что, повзрослев, они будут способны к правильным, мудрым и взвешенным решениям в большом и совсем небезопасном мире.
Живя с младенцем, расти взрослого человека. Третья составляющая заключается в том, чтобы принять следующую идею: вырабатывая методику воспитания трехлетнего малыша, мы можем одновременно закладывать у него те черты характера, которые помогут ему в двадцать три года выжить во взрослом мире. Хотя порой кажется, что две части идеи – жить с младенцем и растить взрослого человека – противоречат друг другу, на самом деле они гармонично сочетаются. Проявив немного упорства и терпения, вы получите не менее потрясающие результаты, чем я, мать пятерых детей, и тысячи родителей, с которыми я работала.
