Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Глава 5

Социальная жизнь

Родителям взрослеющего ребенка бывает непросто понять, насколько ему удается ладить с людьми, как он(а) ведет себя в обществе. Единственное, на что можно ориентироваться, – насколько он(а) любит проводить время вне дома, хотя и этот показатель не слишком информативен, поскольку он может всего лишь свидетельствовать о том, что парню или девушке есть куда ходить. Некоторые люди запросто становятся душой компании, а другие едва удерживаются в кругу друзей, цепляясь за них всеми силами. Одни заводят друзей везде, куда бы ни попали, а у других есть всего один верный товарищ, и больше они почти ни с кем не общаются. При этом в кругу семьи ваш ребенок может разговаривать и вести себя совсем не так, как вне дома. Кроме того, он вряд ли будет откровенно рассказывать о том, как держится в компании, да к тому же многие молодые люди каких-то вещей за собой просто не замечают. Но в целом большинство юношей и девушек ведут социальную жизнь средней интенсивности, не впадая в крайности. В идеале ваш взрослый ребенок должен уметь самостоятельно организовывать общение и налаживать контакты с окружающими, не нуждаясь для этого в «расслаблении» за счет алкоголя.

Ваш взрослый ребенок и его социальная жизнь

Конечно, далеко не все молодые люди употребляют алкоголь. Однако излюбленное времяпрепровождение для многих из них заключается в непринужденном общении с друзьями, а подобные тусовки, как правило, не обходятся без выпивки. Поэтому время от времени они бывают громкими и бурными. Если вам доводилось возвращаться домой поздно вечером на последнем автобусе или ночной электричке, то вы могли иногда видеть такие компании и знаете, как они раздражают. Но как раз родители чувствуют себя спокойнее, если чадо возвращается домой с веселой вечеринки пусть и за полночь, но в большой компании знакомых ребят.

Бойкот

Родители переживают, если молодой человек или девушка начинает утаивать от них свою личную жизнь либо лгать. Многие драматизируют ситуацию и места себе не находят всякий раз, когда ребенок отправляется погулять. Родителям становится сложнее узнать, с кем общается их чадо, и они с трудом гонят от себя мысли, что сын или дочь могли попасть в плохую компанию или приобрести вредные привычки.

Существует множество причин, по которым молодые люди решают не посвящать родителей в детали своей личной жизни. При этом они отлично сознают, что такая информация была бы полезна родителям и вдобавок, вероятно, успокоила бы их.

Когда мы интересовались у молодых людей, почему они иногда готовы скрывать что-то от своих родителей или лгать им о том, чем занимаются, наши респонденты приводили следующие причины:

Я лгу родителям:

• если провожу время с кем-то, кто определенно не нравится моим родителям;

• если рассчитываю заняться/занимался сексом;

• если делаю что-то, за что они мне потом будут читать мораль;

• если занимаюсь чем-то предосудительным: например, иду в клуб почти без денег, без приглашения заваливаюсь на вечеринку, просто слоняюсь по улицам и думаю, чем бы заняться;

• если мне не улыбается отвечать на их расспросы;

• если знаю, что они меня не поймут;

• если знаю, что они проявят неодобрение.

Этих же молодых людей мы попросили сформулировать причины, по которым бывает важно или необходимо сообщить родителям/законным представителям, куда они собираются пойти. Посоветовавшись, они не смогли назвать каких-либо «стопроцентных» причин для этого, однако привели, в частности, такие контраргументы:

• Если родители знают, куда ты пошел, они все равно не смогут защитить тебя от возможных неприятностей.

• Если понадобится помощь, всегда можно позвонить.

• Если произойдет что-то неладное, родители все равно узнают об этом от полицейских.

• Поскольку приятели знают, где ты, они могут при необходимости последить за тобой/твоими поступками.

• Даже если ты хотел(а) им рассказать, куда собираешься, то все равно довольно часто оказываешься в другом месте.

Как обсудить тему безопасного поведения на улице в поздние часы:

1. Говорите прямо и непринужденно. Не читайте ребенку лекцию, пусть даже эта тема чрезвычайно важна.

2. Во время беседы занимайтесь каким-нибудь делом: протирайте пыль, готовьте, развешивайте белье, чтобы этот разговор не походил на допрос.

3. Спросите сына или дочь, что он(а) думает по этому поводу, и поделитесь своим жизненным опытом. Расскажите о том, чего раньше стоило опасаться на улицах молодым людям, а не ведите беспредметный разговор в духе «Я так за тебя боюсь!». Например, рассказав о влюбленных, подсевших среди ночи в машину, водитель который избил и ограбил их, вы основательно озаботите ребенка этой проблемой. Такая история гораздо красноречивее, чем лекция на тему того, как опасны нелегальные таксисты, или рассуждения о том, как лучше всего добраться домой. К тому же ваш ребенок отнесется к вашему рассказу внимательнее, ведь слушать страшилки гораздо интереснее.

4. Предлагайте помощь. Например, скажите ребенку, что, если он пришлет вам SMS о том, что вышел из клуба, вы сразу же вызовете туда такси для него. Можете даже заехать за ним и отвезти домой, если, конечно, это не слишком поздно и удобно для вас.

Разумеется, если ваш сын или ваша дочь все еще финансово зависит от вас – а как правило, так и бывает, – у вас остается серьезный рычаг давления. На правах спонсора вы можете очертить для него (нее) границы дозволенного, пусть и довольно широкие, а также разъяснить, против чего не возражаете. Для подростков такие рамки могут быть существенно строже. Например, можно потребовать вернуться домой к определенному часу, а при невыполнении этого условия лишить подростка карманных денег или даже запретить подобные выходы на определенный срок. Чем взрослее и самостоятельнее становится ваш отпрыск, тем сложнее принимать такие меры, а иногда это оказывается почти невозможно. Можно по-прежнему упирать на финансовую составляющую, ставя перед взрослеющими детьми какие-то условия. Но учтите: если вы будете действовать слишком жестко, то он(а), возможно, просто перестанет с вами считаться. Предпочтет одолжить деньги у друзей или солгать вам, что, конечно, никуда не годится.

Самая дальновидная стратегия в таком случае – постоянно поддерживать диалог с вашим взрослеющим ребенком, причем делать это аккуратно и ненавязчиво. Расскажите ему о рисках и опасностях, на которые можно нарваться в транспорте поздно вечером. Старайтесь беседовать, а не ругаться, то есть обменивайтесь мнениями, давайте ему (ей) возможность высказаться. Спросите, как удобнее добираться домой из X, а не требуйте доложить, как он(а) собирается это делать.

Как очертить границы дозволенного

Остается надеяться, что к тому времени, как вашему ребенку исполнится 20, он уже станет вдумчивым и чутким человеком и будет беспокоиться о вас не меньше, чем вы о нем. Но слишком рассчитывать на это не стоит.

Если вам все еще приходится уговаривать своего взрослого ребенка не делать чего-то, а он продолжает что-то скрывать от вас и играть на ваших чувствах, самое время очертить границы дозволенного. Так вы укажете сыну или дочери, какие ваши потребности ему (ей) следует учитывать, а также продемонстрируете, что уважаете его (ее) право на личную жизнь. Некоторые детали потребуется обсудить и согласовать сразу, другие прояснятся со временем.

Ниже приведен список ожиданий и границ дозволенного, который стоит обдумать родителям и детям.

• Ребенок вправе сам решать, куда ему ходить и когда возвращаться домой. Но если вы захотите поговорить с ним об этом и убедиться, что он точно знает, как добираться обратно, он должен продумать и изложить вам свой план.

• Он должен иметь при себе заряженный телефон с достаточным балансом средств на счету, а также проводить время с человеком, которого вы знаете (хотя бы по имени).

• Обсудите, в какой ситуации он обязан позвонить вам. Если он сам за себя отвечает, то не должен ставить вас перед необходимостью вносить за него залог в полиции либо вытаскивать из каких-либо передряг.

• Если он собирается вернуться поздно либо если существует такая вероятность, то убедитесь, что он знает номер, по которому можно вызвать такси. Если вы – сама щедрость, то можете даже заказать абонемент в какой-нибудь подобной компании специально для таких случаев. Но тогда, конечно же, обсудите с сыном или дочерью, когда он(а) имеет право пользоваться этой услугой и для кого.