Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
Ребенок чувствует: что он неспособный, бесполезный, безнадежный.
Взрослый чувствует: отчаяние, безнадежность и беспомощность.
Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:
• Сдаться или бросить дело.
• Опустить руки.
• Сделать все за ребенка.
• Придумать извинения его поведению.
Что происходит в результате: ребенок остается пассивным, не меняется или меняется очень мало, он впадает все в большее отчаяние и ведет себя все менее адекватно.
Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Поверьте в меня, не сбрасывайте меня со счетов!»
Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:
• Развивать интересы ребенка.
• Чаще собираться всей семьей.
• Учить ребенка не бояться трудностей.
• Не торопить события.
• Облегчать задание, пока ребенок не добьется успеха.
• Показывать, что веришь в способности ребенка.
• Разбить задание на небольшие порции.
• Дать ему возможность в чем-то преуспеть.
• Учить его, как и что надо делать, но не делать ничего за него.
• Перестать критиковать ребенка.
• Поощрять каждую удачную попытку, не важно, сколь мал успех.
• Сосредоточиться на его сильных сторонах.
• Не жалеть ребенка.
• Не сдаваться.
• Радоваться проведенному с ним времени.
Теперь ребенок считает: «Я могу справиться с тем, что мне предстоит; я верю в себя и готов пробовать».
Ребенок чувствует: что он важен и значим.
Новая цель ребенка: упорно добиваться своего.
Упражняйтесь в выявлении ошибочной цели
Давайте рассмотрим несколько сценариев плохого поведения ребенка и попробуем в каждом случае выявить ошибочную цель.
Родитель: «Моя трехлетняя дочь постоянно сбрасывает тарелку со стола и устраивает беспорядок. Потом она ноет, требуя, чтобы я все убрала за нее. Если я прошу ее все убрать самостоятельно, прежде чем я дам ей новую порцию, она отказывается, пока я не начинаю ей помогать. Просто руки опускаются».
Родитель: «В последнее время мой пятилетний сын стал совершенно несносным. Он постоянно дразнит брата и собаку и отказывается делать то, что ему сказано сделать, пока я не помогу ему. Чем ближе к вечеру, тем больше я на него злюсь».
Родитель: «Моя семилетняя дочь начала скандалить в школе. Учительница очень обеспокоена. А когда я пытаюсь поговорить с дочерью, она тут же затыкает уши и убегает или говорит, что ненавидит школу и не хочет туда ходить. Мне нужно знать, что происходит, чтобы помочь ей, но я не могу ее разговорить».
Родитель: «Мой десятилетний сын отказывается самостоятельно вставать по утрам, хотя он уже несколько лет как научился это делать. Он не хочет готовить уроки, и, что бы я ни делал, он превращает все в скандал, с шумом вскакивает, обзывается и хлопает дверью. Я не могу позволить ему спать сколько влезет и не делать уроки. Понятия не имею, что предпринять».
Шаг первый. Определяем, что именно в поведении ребенка беспокоит вас, и записываем, как если бы мы были исследователями или посторонними наблюдателями.
• Трехлетняя дочь сбрасывает свою тарелку со стола.
• Пятилетний сын дразнится и отказывается помогать матери.
• Семилетняя дочь скандалит в школе и отказывается обсуждать происходящее с мамой и папой.
• Десятилетний сын отказывается вовремя вставать и делать уроки и ведет себя агрессивно по отношению к родителям.
Шаг второй. Определите, какие чувства это у вас вызывает.
• Когда я вижу, как тарелка в очередной раз летит со стола, я чувствую раздражение и усталость.
• Когда мой ребенок дразнится и отказывается помогать мне, я чувствую гнев.
• Когда я узнаю, что моя дочь скандалит, я чувствую разочарование, а когда она отказывается обсуждать со мной происходящее – обиду.
• Когда я вижу, что мой десятилетний сын не способен позаботиться о себе и ругается со мной, я чувствую себя беспомощным.
Шаг третий. Определите, как вы обычно реагируете на такое поведение (реакцию, вызванную вашими чувствами).
• Я начинаю упрекать свою трехлетнюю дочь и читать ей нотации и пытаюсь помешать ей сбрасывать тарелки на пол.
• Я ору на своего пятилетнего сына и наказываю его, если он по-прежнему отказывается помогать.
• Я пытаюсь показать своей дочери, как меня ранит ее поведение, нанося ей ответные обиды – скажем, выбрасываю все ее наборы лего.
• Я просто опускаю руки, сдаюсь и ухожу прочь.
Шаг четвертый. Основываясь на ваших чувствах и действиях, определите, в чем ошибочная цель ребенка:
• Моя трехлетняя дочь добивается моего безраздельного внимания.
• Мой пятилетний сын хочет получить больше власти.
• Моя семилетняя дочь мстит мне, потому что чувствует себя обиженной.
• Мой десятилетний сын старается избежать выполнения тех задач, которые, по его мнению, не способен хорошо выполнить.
Все мы растим будущих взрослых
Если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, жили полной и счастливой жизнью, нашли себе чудесную работу, отличных друзей, чтобы они сохраняли крепкую связь с семьей, надо дать им возможность развить черты характера, которые помогут достичь успеха во всех этих сферах.
Я знаю, как сложно помнить о будущем двадцатишестилетнем парне, когда ваш шестилетний сынок отказывается заниматься или кричит на вас, потому что вы забыли дома его кеды, но факт остается фактом. И в эти минуты мы должны помнить, что наша задача – воспитать в детях черты характера, необходимые для полноценной взрослой жизни.
Разумеется, мы хотим видеть в своих детях много разных хороших черт, и я призываю вас составить свой собственный список и включить его в свою воспитательную систему. Но цель этой книги скорее состоит в том, чтобы научить вас встраивать необходимые элементы в общую методику, а не в том, чтобы помочь вам выявить все желательные для вас черты характера. Перед вами список, который я составляла много лет. Воспользуйтесь им, чтобы привнести необходимые элементы в повседневную жизнь ваших детей.
Определенные черты характера помогут смягчить сильную личность
Я хочу рассказать вам историю Марианны и ее родителей. Отец и мать Марианны сумели определить те черты характера, которые помогли дочери лучше справляться с ежедневными трудностями, и подготовили ее к полноценной взрослой жизни.
Предыстория. Семилетняя Марианна – не по годам развитой ребенок. Ее родители, Джон и Эми, описывают ее как дерзкую, бесстрашную, бойкую и пылкую девочку. Много лет Джон и Эми пытались нащупать воспитательную стратегию, которая помогла бы им справиться с истериками дочери, эмоциональными вспышками, властными порывами и непредсказуемыми сменами настроения. «Когда она была младше, мы пытались беседовать с ней и предоставлять ей выбор. Но со временем мы осознали, что просто уступаем требованиям Марианны, чтобы избежать ее истерик и вспышек ярости. Поняв, что получается только хуже, мы перешли к методу кнута. Мы не разговаривали с ней, ставили в угол, отбирали у нее игрушки. Какое-то время казалось, что это действует. Мы почувствовали, что берем верх. К сожалению, это означало, что мы теряем бойкую маленькую девочку, которой так часто хвастались у нее за спиной. Иногда, после особенно тяжелого дня, Джон говорил: «Зато мы растим не нюню, вот это точно». В общем, мы решили немного ослабить узду и вновь попытаться договориться с дочерью. Мы снова давали ей выбор, пробовали заключать с ней соглашения, но ничто не действовало дольше дня или двух».
Ситуация. В пятницу вечером Марианна собиралась на встречу со школьными друзьями, которые переехали и теперь ходили в другую школу. Она была возбуждена и по дороге вела себя все хуже и хуже. Эми и Джон сказали Марианне, что, если она не успокоится, они остановят машину. А потом, в зависимости от того, как быстро девочка «возьмет себя в руки», либо поедут на встречу, либо развернутся и отвезут ее домой. Она успокоилась на пару минут, но вскоре вновь начала безобразничать. Эми и Джон снова предупредили Марианну, потом снова, потом начали угрожать ей, и наконец Эми закричала: «Прекрати немедленно!» Перепалка продолжалась до тех пор, пока они не приехали на встречу. Там Марианна выскочила из машины, подбежала к друзьям, и ее истерика буквально за несколько минут перешла в опасную стадию. Все, чего хотелось Эми и Джону, – это поскорей забрать дочь и вернуться домой.
