Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мур Мэри
Игрища
Натужное веселье будет неполным без игр, слишком инфантильных даже для нерожденного героя праздника. Если ты хоть раз в жизни пыталась удержать яйцо в ложке на бегу или прыгала в мешках, не находясь под влиянием алкоголя, ты будешь счастлива до выпрыгивания из штанов. Но если ты не выносишь даже мысли о том, чтобы вылавливать соски зубами из миски, могу посоветовать несколько уникальных соревнований, которые навсегда останутся в памяти твоих гостей. (Бонус: возможно, тебя уже никогда не позовут на такой праздник и не придут к тебе.) Нетрадиционные альтернативы включают в себя:
✓ Угадай, кто бесплоден
✓ Кто весит больше будущей мамочки?
✓ Чей муж отец ребенка?
✓ Сколько вещей можно спрятать под платьем для беременных?
✓ Боулинг с детскими бутылочками
✓ Обмен рецептами с плацентой
Другие развлечения
Самые популярные: бабьи сплетни, или угадай пол ребенка
Если ты не выяснила, мальчик у тебя или девочка, тебя ждет заслуженное наказание: игры с угадыванием пола будущего ребенка.
Обычно начинает самая пожилая женщина из присутствующих на празднике (та, которая купила подарок на китайском рынке). Она заставит тебя усомниться, то ли это праздник в честь будущего ребенка, то ли сеанс магии в избушке Бабы-яги. Угадывание может обставляться самыми разными обрядами от вполне невинных (кристалл на ниточке над животом) до экстремальных (левитация и ритуальные убийства. А ты думала, для чего нужны уточки и зайчики?). Другие будут угадывать пол на основании формы твоего живота и симптомов. Если ты до этого считала себя стеснительной, подожди, пока не начнется групповая диагностика: широкий живот – это явный мальчик, низко сидящий – девочка. Главное, не забывай, что все это невинное развлечение – если тебе удастся остановить вакханалию, не доходя до оценивания плотности грудей.
Подарки: искусство скрывать разочарование
Что чаще всего дарят будущей матери? За несколько недель до этого ты, наверно, уже погрузилась в восхитительное царство детских товаров и начала составлять список нужных вещей для рассылки по родственникам и подругам. Этот ритуал позволит тебе пройти по любимым магазинам, выбрать и покрутить в руках вещи, которые ты хотела бы получить в подарок, но не получишь. А если говорить точнее, это место, где умирает надежда. А все потому, что у всех свои понятия о том, какой подарок лучше всего подходит малышу и матери, и в большинстве случаев на этих вещах неизгладимая печать Винни-Пуха.
Ты хочешь спросить, а нельзя ли вернуть его в магазин? Только если он не куплен где-нибудь на оптовом рынке в глухомани. Ты хотела качели? Сюрприз! Получай лампу в виде клоуна! Дизайнерский манеж – предел мечтаний? Познакомься с его дешевым и сердитым родственником – скорее всего, от такого же дешевого и сердитого родственника. Но какое бы разочарование ты ни испытывала, обязательно нужно делать довольный вид. В конце концов, эти однорукие свитеры не сами себя связали. Вот несколько благодарственных фраз, которые помогут тебе описать неописуемое:
✓ «Вот это да! Бусы, браслет, кольцо, ножное кольцо, сережки, кулон и браслет на ногу, все из ее камня по зодиаку! Кто же у нас теперь самая стильная девочка, Алла-Виктория?»
✓ «Детская шапочка… со стразами! Осталось только добавить такое же кольцо для зубов, и все мамочки обзавидуются!»
✓ «Боже мой! Травматический пистолет! Да, у меня как раз полно времени, чтобы успеть оформить разрешение!»
✓ «Электрический подогреватель для лосьонов. Спасибо! Какой полезный подарок! И интимный гель можно подогреть, и детское питание…»
✓ «Ой, какая прелесть! Медвежонок с надписью “Иисус любит меня”. У нас в храме Сатаны все просто рты пораскрывают!»
Детские причуды: то, что ты заказала, но вынуждена покупать сама…
Когда ты вылезешь из-под кучи дрянной детской одежды, у тебя останется километровый список из необходимых вещей, которые реально тебе нужны. На кого это вообще рассчитано?
Коляски: первый символ статуса у ребенка
Твой ребенок пока слишком мал, чтобы иметь собственную машину, но судить о нем будут в любом возрасте. Внимание: суперколяска. С экзотическим названием и внушительным радиусом поворота, она оснащена всеми современными удобствами, за исключением места, куда можно положить подгузник или бутылочку.
Скажи мне, в чем ездит твой ребенок…
У штурвала мама
ДОРОГАЯ КОЛЯСКА, КАК У ЗНАМЕНИТОСТИ
Эта мамочка обожает Викторию Бэкхем или Сару Джессику Паркер и, если бы могла, сама влезла бы в их шкуру. Ее тайная мечта: устроить «шикарный» (то есть заказанный профессионалу за полгода) детский праздник, о которых пишут в глянцевых журналах, или стать дизайнером детской одежды. У нее есть по украшению на каждого ребенка, которого она вытолкнула из своего пятикаратного влагалища. Ее хобби: собирать антиквариат, оценивать нянь и доводить до тошноты окружающих.
СПОРТИВНАЯ КОЛЯСКА
Ее волосы всегда затянуты в хвостик, на ней всегда спортивная одежда, даже когда она не собирается заниматься спортом. У нее железная хватка, презрительная улыбка, с которой она молча взирает на каждую мамашу, посмевшую гулять нормальным шагом. Она говорит об углеводах с таким же чувством, с каким остальные говорят о террористах. (Примечание: с виду ее ребенок мирно спит, но на самом деле он вырублен.) Ее хобби: бег. Все.
НЕТРАНСФОРМИРУЕМАЯ КОЛЯСКА
Она очень, очень хотела забеременеть и только что потратила кучу денег на коляску, которую можно использовать не больше трех месяцев. Она потратит в три раза больше на семейного психолога, чтобы наладить отношения с невидимым придурком, который теперь, когда она обрела любовь всей своей жизни, тащится в трех метрах позади нее. Ее хобби: альбомы с фотографиями ребенка, мамочкины блоги и детские фотоконкурсы в Интернете.
СКЛАДНАЯ КОЛЯСКА
Это у нее уже четвертый ребенок, и она готова положить его хоть в чемодан на колесиках и прицепиться к едущей машине. У нее волосы до плеч и челка, которая никогда не растет. У нее есть мультиварка, которой она реально пользуется. Ее хобби: обращение посторонних в свою веру и продажа косметики.
(Логика подсказывает, что если ты толкаешь перед собой тысячедолларовую коляску с младенцем, ты вполне можешь позволить себе нанять того, кто будет держать и то и другое.) Некоторые производители доходят до того, что называют свои чудо-машины «детскими системами» и утверждают, что они прослужат «всю жизнь». Как будто в один прекрасный день твоя дочка сядет на эти амортизирующие колеса и отправится в университет в другой город.
На самом деле о реальной причине для такой экстравагантной покупки говорят очень редко, а именно, чтобы мамочки попроще не попадали в элитный круг твоего общения. Когда социоэкономическая классификация у всех на виду, тебе придется терять время на знакомство с кем-то, у кого нет бассейна и виллы и кто не может принести никакой выгоды ни тебе, ни твоей семье. А ты что думала, что экономичная тележка для перевозки младенцев хорошо аттестует тебя перед поступлением в элитный детский сад? Наплюй на все и терпи, раз уж ты вынуждена одалживать детские вещи у подруг и отмечать дни рождения в «Макдоналдсе».
И это еще не все…
Давай рассмотрим некоторые очевидные и менее очевидные варианты применения детских вещей, для покупки которых тебе придется продать вязаные пинетки с интернет-аукциона.
РАДИОНЯНЯ
Чтобы слышать ребенка из другой комнаты и случайно транслировать ссору с мужем для гостей.
