Б. Горобец - Медики шутят, пока молчит сирена

— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

— Снимай штаны и показывай своего друга!

Мальчик пристает к отцу.

— Пап, а как у человека устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

— Так, поработаем кулачком…

— По корпусу или в челюсть?

— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, неизлечимый больной!

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.

Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.

— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?

— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.

— А еще почему?

— Ну, потому что можно хорошо заработать.

— А еще?

— Да потому что твой папа садист!

В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.

Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.

Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!

Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:

— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!

Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.

Женщина на приеме у венеролога спрашивает:

— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?

Доктор отвечает с улыбкой:

— Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.

У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:

— Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!

Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:

— Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?

— Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?

— Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.

Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.

Несколько анекдотов на украинском языке[5]

Як же менi знати, скiлки менi год? Як родивсь, то без пам’ятi був, як pic, то розуму не мав, а як вже до розуму дiйшов, то тодi б то й лiчити, так багацько лiт спливло.

Якось Петро говорить Миколi:

— Поїдемо до мене в село.

— Та я не хочу.

— Чому?

— Та у вас горiлку примушують питии.

— А ты на зло не пий!

— Та, бачиш, я зла нiкому не хочу робить.

— Боже мiй, що його робить? Жiнка недужна.

— Оце! Що ж там таке?

— Та чорти його батька знають, що воно й за пошесть: спить без просипу, а їсть без пощади.

Один хлоп мав сина та дав його до лiкарської школи в мiсто. Вернувся син на село, а отец питає:

— Ну, що там, сину, чи вмиєш по-латиньски? (А вiн тодi саме накладав фipy гною.)

— Та чому нi? — каже син.

— А як ся називае по-латиньски гнiй?

— Гноятус! — каже син.

— А вила?

— Вилатус!

— А вiз?

— Возатус!

— Ув! — каже старий. — Пєкно <прекрасно> тя вивчили! Вiдтепер будеш братии вилатус, а ними гноятус та вйо на возатус!

У вагони чоловик питає в жiнки:

— А що, Христе, добре тoбi там сидiти?

— Добре.

— А чи не холодно?

— Hi, не турбуйся.

— А чи не дме там з вiкна?

— Анiтрiшки.

— Ну, то пусти мене туди, а сама сiдай на моє мiсце.

Глава 3

Юмористические истории, шутки, парадоксы

Жизнь прекрасна.

Если не вспоминать прошедшее.

И не думать о будущем.

Еще раз об академике В. Н. Виноградове (1882–1964)

А. И. Воробьев: «Виноградов — это выдающийся советский терапевт, который ввел активное ведение инфаркта миокарда, может быть, одним из первых в мире. Он ввел режим реабилитации, он отменил постельный режим. Ведь как было до этого? Вот лежит с инфарктом начальник 4-го Управления, хороший мой знакомый, он старше меня, конечно, лет на 40 или 30 <П. И. Егоров>. Лежит на улице Грановского ночью, засопел, поворачивается. Медсестра ему: „Петр Иванович, нельзя поворачиваться!“ Вот, как вели инфаркт. Он лежал на спине, при этом еще надо было выжить. Виноградов это убрал, ввел активное ведение больных с инфарктом миокарда. Виноградов ввел экстренную госпитализацию при инфаркте, до него считалось, что если тебя инфаркт захватил в постели дома, лежи дома. А он ввел транспортировку и антикоагулянты, и, конечно, физкультуру. Он первый ввел бронхоскопию и гастроскопию. И мы лазили тогда прямой трубой в желудок. Вот, кто такой Виноградов! То, что я рассказываю, имеет же колоссальную историю во всей нашей интеллектуальной жизни по инфаркту. А мне говорят: „Ох, и грубиян был!“ Черт бы вас побрал, вы попробуйте не грубить. Я вспоминаю рассказ Кассирского. Он кого-то обложил, на него обиделись, а он им говорит, что было дело: Шаляпин побил палкой хористов. Его вызвали на общественный суд. Он говорит:

— Виноват, но они фальшиво пели.

— Ну, Федор Иванович, из-за того, что не та нота?…

— Для вас это — не та нота, а для меня это — вся жизнь, моя вся жизнь в этих нотах. И я фальшивого пения не переношу, могу ударить.

Ну, для кого-то важно, что Шаляпин ударил, а для кого-то, что Шаляпин — гений. Как совместить? <…> Это зависит от точки зрения. Для кого-то Виноградов хам, а для кого-то великий терапевт. Петр Первый дрался палкой. Он бил Меньшикова, но Меньшиков — первый в России генералиссимус».

Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 733

А. И. Воробьев: как Тамма и Сахарова направили на «Объект»

«Ну, вот такие бывали дела. Вчера Ванников — нарком, а потом он — на Лубянке. Ему бьют морду и объясняют, что он — г… <…> А летом 1941 г. вдруг посадили в машину и привезли в Кремль. Сталин спрашивает:

— Вы слышали, что война началась?

— Нет, товарищ Сталин.

— А что же Вы делаете?

— В тюрьме сижу.

— Нашел время сидеть! Идите, принимайте наркомат боеприпасов! <…>

Проходит 7 лет, Ванников вызывает к себе двух научных сотрудников.

— Игорь Евгеньевич, Андрей Дмитриевич, вот надо ехать на объект.

А объект — это закрытый город. Арзамас-16.

— Ну, знаете, у нас дети, жены…

— Але, да, слушаю. Да. Они у меня сидят. Но вот говорят, что у них дети, жены. Хорошо, Лаврентий Павлович, хорошо…

— Вы знаете, товарищи, вот звонил Лаврентий Павлович, он очень рекомендовал вам согласиться поехать на объект.

Это были будущие нобелевские лауреаты, правда, за разные работы. Один — Игорь Евгеньевич Тамм, академик, руководитель теоретического отдела ФИАНа, а другой — его аспирант Андрей Дмитриевич Сахаров. Так они поехали на объект. И ничего особенного. А разговаривал с ними министр Б. Л. Ванников (1897–1962), который перед этим проделывал такие же кульбиты судьбы. Я, конечно, не призываю вас завидовать судьбе этих людей, и совсем не обязательно брать с этого пример. Но одно я вам должен сказать. Было время, когда дело считалось главным».

Там же. С. 142