Александр Мясников - «Ржавчина». Что делать, чтобы сердце не болело
– А что, собственно, вы здесь делаете, не положено посторонним!
Я терпеливо объяснил, что доктор, мол, сальник бы мне поменять, в ответ опять:
– Не положено!
Я вижу, человек еще не понял, что тут к чему, и опять растолковываю:
– Ты же пойми, тут много чего не положено, но если мы не будем друг другу помогать, мы здесь не выживем! Сегодня я к тебе обратился, а завтра ты, не дай бог, заболеешь и ко мне придешь.
Механик заявляет:
– Вот и будешь лечить, это твой долг!
Делать нечего, уехал я чиниться к нашим военным в ожидании дня, когда жизнь преподаст вновь прибывшему свои уроки.
Ждать, впрочем, пришлось совсем недолго. Через несколько дней ко мне на дежурство привозят сбитого машиной негра. Ссадины, ушибы, но, в общем, ничего серьезного, хоть и выглядит ужасно! А вслед за ним появляется тот самый новый главный механик! Это он сбил беднягу, и теперь ему «светила» немедленная высылка на родину с вытекающими оргвыводами. Во избежание самосуда или ареста российского гражданина местными властями в подобных случаях виновного моментально эвакуировали с последующим разбирательством дома. Механик трясется и от дверей бросается ко мне:
– Доктор, что хочешь, только уговори его (пострадавшего) никуда не сообщать, скажи ему – я-то по-португальски не разговариваю – я заплачу! Запиши в истории, что это неизвестная машина его сбила!
Смотрю, молча, на механика и вижу, как меняется его лицо – узнал! И знаю, что он знает, о чем я сейчас думаю! Конечно, помог, даже не стал напоминать давешний разговор. Так подобные уроки доходят еще сильнее!
А негр… Что негр? – сторговались на двух ящиках пива (в то время там это была ценность, ведь пустые консервные банки вместо посуды использовали и на голом рисе сидели!), еще мазей и бинтов с собой дал – тот вообще счастлив был!
Механик и сейчас поздравляет меня с каждым днем рождения.
3. Не надо нервничать
Несколько месяцев я работал в частной клинике на Барбадосе. Интересный остров, все пропитано английским духом в исполнении местного населения. В итоге получилась некая смесь английского чванства и африканского разгильдяйства. По прибытии меня разместили в хорошем отеле – красивый парк и все такое. Пляжи на Барбадосе все публичные, правительство считает прибрежную линию национальным достоянием и не разрешает отелям отгораживать подход к воде! Часть пляжа, прилегающую к отелю, – пожалуйста, а вот у воды – нет.
Вечером я вышел к бассейну, расположился под пальмами с изумительным видом на океан и закат и попросил принести коктейль. Официант, высокий худой негр с копной заплетенных во множество косичек волос, отсутствовал очень долго. Наконец появился и поставил передо мной коктейль… только совсем не тот, что я просил! А я так хо тел попробовать именно хемингуэевского дайкири! Говорю официанту:
«Что же ты принес, ведь я просил другое!»
Ответ был неподражаем – он похлопал меня по плечу и сказал:
«Посмотри вокруг. Видишь, как красиво, какой закат? Зачем нервничать, пей этот, он тоже очень вкусный!»
4. «Стук» по-американски, или все они – ябеды
Когда я решил ввязаться в авантюру со сдачей американских экзаменов на подтверждение медицинского диплома (авантюра, потому что шансов на успех было очень мало, люди готовятся годами с минимальным процентом на успех). Прикинув программу, закупил соответствующее количество книг. Когда поставил их на пол стопкой, она доставала мне до паха. Я засомневался: смогу ли дочитать эту стопку хотя бы до колена, начиная сверху. Сомнения жены, которая принимала активное участие, были еще больше (ее сравнения задевали не только мой интеллект, но и мужское достоинство!). Однако принятие решения – это уже 80 % успеха, и отступать было поздно!
Начал читать и столкнулся с множеством ситуаций, когда рекомендуемые книгами решения противоречат всем моим инстинктам. Множество экзаменационных вопросов касается вопросов этики и отношений между коллегами. В то время я еще не окунулся в американскую действительность с головой, поэтому думал, что это надуманные ситуации, так как с нашим менталитетом верить в реальность рекомендуемых советов не хотелось. Они были очень прямолинейны: чуть что – бежать к начальству и «стучать» на коллег. Допустим, твой коллега пришел на работу с «перегаром». Ответы, из которых надо выбрать правильный, такие:
✓ Поговорить с ним и пристыдить, предупредить;
✓ Попытаться выяснить причину, почему он стал пить, и попытаться помочь;
✓ Отправить его домой и подменить;
✓ Немедленно идти с докладом к директору госпиталя.
Да, верно, в американской версии правильный ответ – 4. Когда стал работать, быстро понял, что то, что мы называем «стучать», здесь – абсолютная норма и вообще очень приветствуется! И не только в ситуациях, когда ты реально ошибся или забыл что-то сделать, но и просто сказал что-то вразрез общепринятому.
Более того – запросто могут уволить за недонесение! Знал – не сказал, а в результате произошла (или могла произойти) ошибка – уволят быстро и без сожаления!
При всем этом сами американцы не видят в этом ничего необычного или недостойного (это не наше с молоком матери впитанное «доносчику – первый кнут!») Они будут тебе приветливо улыбаться, пить с тобой кофе как ни в чем не бывало – классическое их «nothing personal» (ничего личного)!
Со мной работало много интернов из разных стран, большинство из них даже с удовольствием следовали такой модели поведения, особенно индусы. Кроме нас, представителей осколков великой империи, доносительство считали для себя неприемлемым еще только – кто бы вы думали? – китайцы! Вообще они были нормальные ребята: и помогали, и прикрыть могли, если что.
5. Дюма был прав
До Америки я работал в Африке, раздираемой вой ной, и думал, что меня уже ничто не может удивить.
На очередном дежурстве в приемном покое Нью-Йоркского госпиталя ситуация: окруженная медсестрами и фельдшерами «Скорой» каталка бегом закатывается в шоковую палату. Я, расталкивая их, пробираюсь к больному – о, ужас: у него перерезано горло буквально от уха до уха! Кстати, если перед тем, как человеку перерезать горло, его голову сильно откинуть назад – смертельного кровотечения может и не быть сразу: в выгнутой назад шее сонные артерии плотно пережимаются соседними тканями. Я замер на секунду, думая, что делать, и тут сестра дернула меня за рукав:
– Доктор, вы не туда смотрите, гляньте на сердце!
Я опустил глаза и вздрогнул: из груди торчала рукоятка ножа и при этом подрагивала с такт сокращениям сердца!
– Надо вынуть нож, – сказала сестра.
Тут я сразу вспомнил «20 лет спустя» и слова бывшего бретюнского палача (того, что казнил Миледи): «Если вы вынете из груди кинжал, я сразу умру!»
– Нет, – остановил я медсестру, – поднимай его в операционную как есть!
Раненого так и подняли в оперблок с ножом в сердце.
6. Рефлексы полиции Нью-Йорка
В Бруклине огромное количество этнических районов, границы между ними незримые, но очень четкие. Идешь по «черному» району, ловишь на себе удивленные взгляды («что этот белый тут делает?»). Тут даже сломанные куклы валяются черного цвета и с кучерявыми волосами! пахнет жареной рыбой и специями, сворачиваешь за угол – вот всего метр, а тут поляки: польские надписи, костел, пьяный поляк лежит, прислонившись к стенке…
Дальше – китайцы, обрывается цепь китайских лавок – и Little Italy («Маленькая Италия») с ее кафе и запахом булочек. Кстати, эта ситуация очень хорошо подмечена в фильме «Брат-2». Преступность в этих районах колоссальная, поэтому полиция здесь очень жесткая, но и она не во все районы суется.
На моей памяти был случай: привозят застреленного полицейского в штатском. Оказывается, он ехал на машине ночью через один такой этнический район и, не справившись с управлением, врезался в столб и потерял сознание. Местные к нему подошли помочь (наверное, все-таки, обокрасть!), полезли в карман и увидели полицейский жетон. Тогда достали его же служебный «Глок» и выстрелили несчастному в голову.
Поэтому полиция платит тем же: стреляет сразу и на поражение. Не послушаться полицию чревато получением пули в лоб. Тебя остановили? Сиди не шевелясь, положив обе руки на руль, не вздумай лезть в бардачок за документами, пока тебя не попросят сделать это! Я однажды принимал молодую негритянку с тремя пулевыми ранениями – полезла раньше времени за документами, а у полиции рефлекс! Этим как-то воспользовался один парень – это потом бурно обсуждалось прессой: он направил пистолет (игрушечный, как потом оказалось) в сторону проезжавшей полицейской машины. И немедленно получил пулю!
